Parei de postar.
Ass.: Kelvyn Vital
Ps.:
on quarta-feira, 13 de janeiro de 201020 fatos curiosos sobre felicidade
on quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
1) Os genes e a educação influenciam cerca de 50% da variação na nossa felicidade pessoal, outras circunstâncias como renda e meio ambiente afeta cerca de 10%. Os 40% restantes vem da nossa aparência e atividades, incluindo nossos relacionamentos, amizades e empregos, nossa integração na comunidade e nosso envolvimento com espotes e hobbies.
2)Um bom humor tem um cheiro distinto. Cientistas descoriram que pessoas podem julgar se outra pesssoa está em um humor positivo do cheiro do seu corpo sozinhas. Em um experimento, homens e mulheres assistiam filmes assustadores enquanto o odor de suas axilas eram coletados em gaze. Uma semana depois, os pesquisadores perguntaram para estranhos quais gazes vinham de pessoas com bom humor e qual vinha de pessoas assustadas. Eles eram capazes de fazer isso com surpreendente precisão.
3) Velhos são mais satisfeitos com sua vida do que jovens: Uma pesquisa recente do Centro de Controle de Doenças e Prevenção viram que pessoas com idade entre 20-24 são tristes por, em média, 3,4 dias por mês, e ao oposto disso, apenas 2,4 dias para pessoas com idade entre 65-74 anos
4)Se você fizer 20 minutos de exercício, três dias por semana por seis meses, o seu sentimento geral de felicidade vai aumentar em 10-20%.
5)As pessoas com a taxa mais alta de felicidade em testes psicológios desenvolveram 50% mais anti-corpos do que a média em respostas às vacinas contra a gripe.
6)De acordo com pesquisas no World Database of Happiness (Dados de felicidade mundial) da Rasmus University na Holanda, Dinamarca é oficialmente a nação mais feliz do mundo, seguido por Malta, Suíça, Islândia, Irlanda e Canadá.
7)Nos Eua, clinicas de depressão são de 3-10 vezes mais comum do que à duas gerações atrás.
8) Imigrantes tendem a adquirir as características de felicidade do país que eles mudaram, e não do que eles vieram.
9) Trabalhadores ricos tendem a ser mais felizes do que seus colegas pobres, mas pesquisas sugeriram que pessoas felizes podem ter um potencial maior de ficar ricos, ou seja, continua na mesma.
10) Pessoas que sofreram de AVCs ou outras doenças debilitantes sofrem tremendamente a curto prazo, mas depois de um tempo sua felicidade é apenas um pouco abaixo da média da população.
11) Quando pessoas se casam, sua felicidade aumenta, mas depois de um tempo volta ao nivel que era antes de casar.
12)Mulheres podem experimentar sua mais baixa satisfação com a vida com 37 anos, e os homens aos 42.
13) Ter entre 100-200 gargalhadas por dias, é o equivalente a um exercicio de alto impacto, queimando até 500 calorias.
14) Ouro não trás felicidade. Estudos com atletas olímpicos viram que os vencedores de medalhas de bronze são mais felizes que os de medalha de prata e de vez em quando até mais do que os medalistas de ouro. De acordo com o psicologista dos times da Austrália, Graham Winters, nos sentimos melhor em ser o terceiro sem esperar, do que já ter sido lançado ao primeiro.
15) O último psicólogo social pioneiro Professor Michael Argyle, que conuziu muitas pesquisas sobre felicidades, viu que entre as coisas que mais fazem as pessoas felizes estão o esporte, música e -mais que tudo- dançar. Encorajamento aos esportes facilitaria em todo o lugar um aumento melhor da felicidade das nações. Grupos de dança, que combinem exercícos, música, comunidade, toque e regras também aumenta drasticamente a felicidade.
16) Muitos estudos mostram que um bichinho de estimação pode reduzir sua pressão sanguinea e stress, promovendo saúde e felicidade.
17) Depois de atender às necessidades básicas, riqueza extra tem pouco ou nenhum efeito em satisfação ou felicidade (em termos gerais, seria necessário receber mais de £ 1 milhão para transformar você de infeliz para infeliz, e, mesmo assim ainda seriam temporários os efeitos.
18) Pessoas em relacionamentos estáveis são mais felizes do que solteiros.
19) Em paises que o nível de rendimentos é igual, como a Escandinava, a felicidade tende a ser maior do que em nações com uma divisão de riquesa desigual, como os EUA. As pessoas preferem mais autonomia local e mais democracia direta para aumentar seu rendimento.
20) De acordo com uma nova olhada em um estudo de 40 anos em práticas de criação de crianças conduzida em Harvard, crianças que eram abraçadas e afagadas mais, cresceram e se tornaram mais felizes.
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O Último Post de 2009
on quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
Fim de ano, hora de promessas, previsões e tudo mais. Primeira dica: Não acredite nas previsões. Veja as que foram dadas para o esporte para esse ano aqui, aqui e aqui. Além do mais, esse povo que faz previsão geralmente falam coisa óbvias como "Os búzios dizem que esse ano vai ter 12 meses" ou bem erradas, como uma que disse que em 2008 o Roberto Carlos ia morrer, no fim de 2008 ela não apareceu na televisão. Apesar de ter sido um ano bom, por exemplo com a criação desse singelo blog, veja a lista de coisas que foram esperadas pra 2009 e não foram cumpridas. A maioria dessas coisas foram prometidas pra 2010, vamo ver no que vai dar.
-A humanidade não melhorou.
-O dinheiro não deixou de ser o mais importante.
-O vizinho não voltou a ser alguém confiável.
-O preconceito não deixou de mover sociedades.
-As pessoas boas não ganharam prestígio por serem boas.
-As pessoas más não deixaram de ter o mundo na palma da mão.
-O ‘ser’ não foi mais importante do que o ‘ter’.
-O ‘conquistar’ não foi tão eficiente quanto o ‘comprar’.
-O ‘eu’ não deixou de ser mais importante do que o ‘nós’.
-A discriminação não parou de magoar, machucar e matar.
-A fome não parou de magoar, machucar e matar.
-A Aids não parou de magoar, machucar e matar.
-O egoísmo não parou de magoar, machucar e matar.
-Os EUA não parou de magoar, machucar e matar.
-O Dinheiro não parou de magoar, machucar e matar.
-As drogas não pararam de magoar, machucar e matar.
-O ódio não parou de magoar, machucar e matar.
-A natureza não deixou de ser destruída.
-A Amazônia não foi preservada e continua encolhendo.
-A Mata atlântica não foi preservada e continua sumindo.
-As geleiras não são mais geleiras. Estão virando mar.
-A temperatura média do planeta não estagnou, continua aumentando.
-O efeito estufa não diminuiu.
-O efeito estufa não parou.
-O efeito estufa não desacelerou.
-Os planos, acordos, protocolos e promessas de diminuição da poluição não foram cumpridos.
-Os animais em processo de extinção não pararam de ser extinguidos.
-As pessoas não se conscientizaram sobre o meio ambiente.
-As comunidades não se mobilizaram para salvar o meio ambiente.
-Os governos não deram a atenção alguma ao meio ambiente.
-Ninguém esteve nem aí pro meio ambiente.
-Eu não estive.
-Você não esteve.
-A disputa por petróleo não terminou.
-O mundo não deixou de ser dependente de combustíveis fósseis.
-Os países pobres não ficaram menos pobres.
-Os países ricos não ajudaram os países pobres.
-Os países em desenvolvimento, não se desenvolveram.
-Os consumistas não pararam de consumir.
-Os capitalistas não pararam de capitalizar.
-Os traficantes não pararam de traficar.
-Os corruptos não pararam de roubar.
-Os estádios de futebol não se tornaram seguros.
-Os acidentes de trânsito não pararam.
-Voar não voltou a ser seguro.
-Pessoas não pararam de morrer por atravessar na faixa de segurança.
-Carros não passaram a respeitar motos.
-Motos não passaram a respeitar carros.
-Os congestionamentos não acabaram.
-O Faustão não desistiu do domingão.
-Caçulinha não se aposentou.
-Bira não se aposentou.
-Hebe não se aposentou.
-Sílvio Santos não se aposntou.
-E também não conseguiu concertar o SBT.
-A filha dele também não.
-Amy Winehouse não ficou bonita novamente.
-Chaves não deixou de ser o principal programa do SBT.
-Michael Jackson não sobreviveu.
-Galvão Bueno não se aposentou.
-Milton Neves não parou de achar que sabe futebol.
-Neto não aprendeu a falar corretamente.
-Lula também não.
-Lula não deixou de cometer gafes.
-Obama não tirou as tropas do Iraque.
-Bin Laden não foi encontrado.
-Diego Hipólito não ganhou.
-Rubinho Barrichelo não foi campeão mundial.
-Felipe Massa não ganhou o campeonato mundial.
-No tênis, não houve nenhuma felicidade brasileira
-O São Paulo não ganhou o Campeonato Brasileiro.
-O Flamengo não foi deu chance no Brasileiro.
-O Palmeiras não ganhou nada.
-O São Paulo não deixou de ser considerado um clube Gay.
-O Vasco não disputou a série A.
-Fluminense não caiu.
-Ronaldo não emagreceu.
-Pato não deixou de ser apenas uma promessa.
-Os Blogs xerifões da blogosfera não deixaram de ser os blogs xerifões.
-Milhares de blogueiros novos não continuaram com seus blogs, pois entraram na blogosfera, achando que aqui se ganha dinheiro.
-Os blogs realmente criativos, e não linkativos nem kibativos, não subiram para a elite da blogosfera.
Enfim, Feliz 2010 e voltem aqui no próximo ano Continue lendo >>
No portal de uma emissora
on quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Os ovos vivos
on terça-feira, 29 de dezembro de 2009Tem gente que não tem mesmo o que fazer, e resolve fazer brincadeiras com ovos. Até que ficaram bem legais e com um certo tom de arte...
Como se livrar de uma mulher depois da transa
on terça-feira, 22 de dezembro de 2009Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. E agora? Como convencê-la a ir embora? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com ela, siga religiosamente estas dicas...
1-Bichinhos
Depois do ato sexual, jogue o seu gatinho ciumento e psicopata em cima da moça. Abra a porta para que seu poodle fedido possa entrar. Lembre-se que os bichos de estimação tem alguma utilidade.
2-Querida Mamãe
Diga que sua mãe é antiquada(mesmo que ela seja liberal) e que não permite que seu filho passe a noite com mulher em casa. Pra historinha ter mais efeito diga que sua mãe tem sono muito leve, coleciona armas e morre de ciúmes de você.
3-Pintou Sujeira
Suje o quarto antes de sair de casa. Ele normalmente já é sujo mas deixe-o imundo. Jogue no chão pedaços de pizza e latas de refrigerante. despeje no chão um prato de sopa pra dar um aspecto de vômito. Importante: Somente acenda as luzes depois de transar com a moça. Existe o risco de ela nem querer entrar no seu apartamento.
4- Passando mal
Faça de conta que você está passando mal. Simule vômitos ou diarréia. Em seguida, peça pra ela acompanhar você até a farmácia. Na rua, aproveite para desová-la num taxi, senão você vai ter que ficar com ela esperando o busão.
5-Gás total
Prepare uma vitamina com feijão, couve-flor, batata-doce, repolho e ovo cozido. Tome um copão do lance antes de sair à caça. Essa mistura vai fermentar e algumas horas de pois vai começar a fazer efeito. Espere para "abrir as comportas" depois do treinamento de procriação. É batata!(desculpa o trocadilho) ela vai cair fora rapidinho.
6-Hábito Noturno
Terminado o intercurso sexual, abra o guarda-roupa e vista uma roupa de vigia noturno. Fale que você trabalha na madrugada e está atrasado
7-Amigo do Peito
Diga que precisa ligar pra um amigo que está deprimido. Ao celular, simule uma conversação emitindo frases do tipo: "Não faça isso!!" e "Mantenha a calma!!". Culmine com esta: "O quê?! Um banquinho e uma corda?!". Diga pra mina que a situação é gravissima e você tem que sair pra ajudá-lo.
Invente que você é enfermeiro e trabalha na ala de infectados pela gripe A. Aproveite e dê umas tossidas e espirradas no rosto dela.
9-Homem Sensível
Imediatamente após o orgasmo sente-se na beirada da cama, ponha as mãos na cabeça e desate a chorar. Diga pra garota que está brigado com a namorada e está super culpado por ter transado com ela. Termine o "teatro" assim: '-Te peço mil desculpas mas não estou em condições de dormir com você!"
10-Gentlemen
Lembre-se de sempre parecer um gentlemem ao retirar a mocinha da sua casa. Algum dia você pode precisar trazer ela de volta.
Adaptado de uma tira de Adão Iturrusgarai
Lembre-se de desmarcar "o que estou ouvindo"
on segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Por isso que eu sempre desabilito o meu :D
(amigos, foi só uma piada...)
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Ps.: Brigado Nay ♥
OVNI do Acre
on sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
No Acre? HOHOHOHO é um Ovni, Claro!
Clicando na imagem, fica maior!
de um site sério
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A Pena do urubu
on quinta-feira, 17 de dezembro de 2009A professora chamou Joãozinho a lousa para escrever uma frase e o mesmo escreveu:
URUBÚ TEM PENA NO CU
A professora gritou:
- Menino, já para a diretoria, ou diga outra frase!
E ele escreveu:
URUBÚ TEM PENA NO PÉ POIS NO CU A PROFESSORA NÃO QUER.
Como Matar Sua Sogra
on quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Pegue um molde de clava, encho com água e ponho no congelador...
Pra dar o tempo da Sogra chegar...
Quando ela for para a cozinha, essa é a oportunidade, pegue a clava de gelo, espere ela se virar e pronto, crave a clava em sua sogra...
Uma morte sem arma do crime e impressões digitais
E Seja Feliz, Porque sogra boa é sogra morta! Continue lendo >>
Enquanto isso na colheita...
on quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Um viva à boa convivência!
on terça-feira, 8 de dezembro de 2009
O cúmulo da acessibilidade
on segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
E agora você já sabe como surgem os maratonistas das paraolipíadas, aprendem na marra!
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YMCA Versão Coreana
on quinta-feira, 3 de dezembro de 2009E continuando nossa linda saga pelo inexplorado mundo de YouTube, vamos mostrar mais algumas músicas que não deveriam ter sido gravadas, nem upadas, nem pensadas. E que a alma do ser infeliz que a produziu sofra muito. Bom, aí vão elas:
Rodolfo e E.t - Panela de Pressão
Quem produziria uma música pra eles? Eles faziam um quadro de humor, tudo bem, mesmo que a música seja humorística e tudo o mais... acho que até a Florentina de Jesus se sente envergonhada.
Eguinha Mijoleta - Sei lá quem canta
Essa música eu acho que é uma daquelas de rodeio e coisa e tal, mas não deveria. Uma égua que se chama Mijoleta, e você lá, todo bobão cantando essa música e vendo as éguinhas de verdade pulando. Sem falar da voz da cantora, ou será que é um cantor só que criança? Não sei, o áudio é tão ruim, que não se pode indentificar nem o sexo do cantor, cantora...
Bom, se você tem algumas dicas para ajudar-nos a escolher as músicas, deixe em comentário que vamos fazer o possível para colocar a música indicada!
Provérbio do Mano
on terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Aprenda a estragar sua festa de fim de ano
on segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Para você que tem uma linda e maravilhosa confraternização de fim de ano, onde todas aquelas pessoas se reunem para comemorar que acabou um ano e que outro igualmente chato, cansativo, maçante e trabalhoso está por vir, vamos dar algumas dicas... Principalmente se você está querendo ser demitido do seu trabalho!
Dê um presente mixuruca
Você nunca tira quem você quer no amigo secreto né? Eu sei, nem eu... Na verdade, acho que ninguém tira quem realmente gostaria. Porque você não tira aquela loiraça que te dá mole? Ou aquele cara que sempre olha você? Porque o mundo conspira contra você, a galáxia te odeia. O mais sensato a se fazer nessas horas, é dar a mesma moeda: Compre um presentinho ralé, aquela meia que você ganha da sua tia, ou então aquele sapato verde-limão que você viu na loja e se perguntou "Quem usaria isso?" Pois bem, esse mesmo... Dê, e ao dá-lo, você estará dando o troco no universo também (além de zuar a cara do nerd da contabilidade)
Fique bêbado
Nada mais leckal do que ver alguém que tem aquela pinta de sérião, de "sou o foda, não mexa comigo", de "como sua mulher se você vacilar" ficando bebasso e dando vexame no meio de todos. E você ainda poderá fazer com ele o que você quiser... é só incentivar que bêbado faz qualquer coisa (no bom sentido). Mas, para estragar mesmo, leve tequila ou algo do tipo, beba toda a garrafa e deixe ser zoado. Afinal, o universo conspira contra você.Seja o safadão da turma
Nesse dia, alguém tem a obrigação de pegar outro alguém. Você não quer sair na seca do último dia do ano quer? Então o que você tem a fazer é: Pegar aquela tequila, dar para a sua "amiga" beber, e usar aquele tênis verde-limão para fazer um ótimo sexo explícito na frente de todos os acionistas da empresa. Isso assegura que você não terá outro emprego que não leiteiro. Mas será um dia inesquicível, isso se você lembrar, pois depois de tanta bebida né mesmo?
Seja o "Zé-gracinha"
Todo lugar tem que ter aquele Zé-gracinha, que é o cara que perde o amigo mas não perde a piada. É ele o nosso próximo passo, na verdade você vai ter que ser ele.. Vai ter que zuar tudo e todos, não pode sobrar um na sua lista. Se você não vê defeito naquela gostosa, invente. Chame-a de Geysi Arruda, fala da pelanca que surgiu no braço dela... Ou então você pode zuar aquele cara que foi seu amigo o ano todo sabe?! Pegue um pouco de coca, e derrube "acidentalmente". Mas nunca, de forma alguma zoe o nerd da contabilidade, pois nesse dia, ele será seu único amigo... Apenas ele poderá te dar apoio, e também ele já é nerd e trabalha na contabilidade, não há em que zuar ele mais do que isso!
Fale mal do chefe na cara dele, enquanto está bêbado e para fazer palhaçadas
Acho que o título é auto explicativo, mas como você certamente não entendeu, eu explico. Quando você estiver bêbado, e já tiver humilhado a todos os seus colegas, olhe para o chefe e fale na cara dele tudo o que você gostaria de falar mas não falou, solte tudo o que você guardou o ano inteiro. Assim você conseguirá fazer as pessoas rirem, e se todos estiverem rindo do chefe, ele será humilhado, o chefe sendo humilhado voê conseguiu realizar a nossa (sua) meta: Estragar a sua festa de fim de ano! E a sua vida profissional consequentemente .
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Comendo o Salomão
on sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Andando por blogs e blogs por aí, tentando acertar as contas com o Cara, me deparo com um e-mail enviado para um leitor, e este respondendo-o da melhor forma possivel, dá um ligo:
- e-mail do leitor
"Caro Pastor Silas, li seu artigo sobre os “males” da Cultura Japonesa e fiquei indignado, nunca li tanta besteira em tão poucas linhas. Você mostrou total despreparo e falta de sabedoria ao criticar nossa cultura, que data de mais de 10 mil anos.Comemos sim, peixe cru, mas nem todos os pratos o são. Sobre os animes, talvez alguns induzam sim, à violência, mas a maioria só traz bons ensinamentos. [...]"
- E agora a resposta do pastor
"[...]Comer peixes crus é uma abominação aos olhos de Deus. Ele nos deu a carne e o fogo para serem combinadas em assados, fritos e cozidos, e não para comermos a carne pura como fazem os animais peçonhentos, como a serpente. Fico triste em ver um peixe sendo comido cru, sobretudo quando é um Salomão, que carrega consigo o nome de um dos meus personagens bíblicos favoritos.[...]"
Então, gostaria que ninguém comesse o Salomão, até porque personagens bíblicos não servem para ser comidos.
(..)
- Mas eu te amo.
- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.
- Não me importo.
- Você realmente quer que eu te morda?
- Sim.
E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos. Continue lendo >>
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