O Último Post de 2009

on quinta-feira, 31 de dezembro de 2009







Fim de ano, hora de promessas, previsões e tudo mais. Primeira dica: Não acredite nas previsões. Veja as que foram dadas para o esporte para esse ano aqui, aqui e aqui. Além do mais, esse povo que faz previsão geralmente falam coisa óbvias como "Os búzios dizem que esse ano vai ter 12 meses" ou bem erradas, como uma que disse que em 2008 o Roberto Carlos ia morrer, no fim de 2008 ela não apareceu na televisão. Apesar de ter sido um ano bom, por exemplo com a criação desse singelo blog, veja a lista de coisas que foram esperadas pra 2009 e não foram cumpridas. A maioria dessas coisas foram prometidas pra 2010, vamo ver no que vai dar.




-A humanidade não melhorou.
-O dinheiro não deixou de ser o mais importante.
-O vizinho não voltou a ser alguém confiável.
-O preconceito não deixou de mover sociedades.
-As pessoas boas não ganharam prestígio por serem boas.
-As pessoas más não deixaram de ter o mundo na palma da mão.
-O ‘ser’ não foi mais importante do que o ‘ter’.
-O ‘conquistar’ não foi tão eficiente quanto o ‘comprar’.
-O ‘eu’ não deixou de ser mais importante do que o ‘nós’.


-A discriminação não parou de magoar, machucar e matar.
-A fome não parou de magoar, machucar e matar.
-A Aids não parou de magoar, machucar e matar.
-O egoísmo não parou de magoar, machucar e matar.
-Os EUA não parou de magoar, machucar e matar.
-O Dinheiro não parou de magoar, machucar e matar.
-As drogas não pararam de magoar, machucar e matar.
-O ódio não parou de magoar, machucar e matar.


-A natureza não deixou de ser destruída.
-A Amazônia não foi preservada e continua encolhendo.
-A Mata atlântica não foi preservada e continua sumindo.
-As geleiras não são mais geleiras. Estão virando mar.
-A temperatura média do planeta não estagnou, continua aumentando.
-O efeito estufa não diminuiu.
-O efeito estufa não parou.
-O efeito estufa não desacelerou.
-Os planos, acordos, protocolos e promessas de diminuição da poluição não foram cumpridos.
-Os animais em processo de extinção não pararam de ser extinguidos.
-As pessoas não se conscientizaram sobre o meio ambiente.
-As comunidades não se mobilizaram para salvar o meio ambiente.
-Os governos não deram a atenção alguma ao meio ambiente.
-Ninguém esteve nem aí pro meio ambiente.
-Eu não estive.
-Você não esteve.

-A disputa por petróleo não terminou.
-O mundo não deixou de ser dependente de combustíveis fósseis.
-Os países pobres não ficaram menos pobres.
-Os países ricos não ajudaram os países pobres.
-Os países em desenvolvimento, não se desenvolveram.
-Os consumistas não pararam de consumir.
-Os capitalistas não pararam de capitalizar.
-Os traficantes não pararam de traficar.
-Os corruptos não pararam de roubar.
-Os estádios de futebol não se tornaram seguros.


-Os acidentes de trânsito não pararam.
-Voar não voltou a ser seguro.
-Pessoas não pararam de morrer por atravessar na faixa de segurança.
-Carros não passaram a respeitar motos.
-Motos não passaram a respeitar carros.
-Os congestionamentos não acabaram.

-O Faustão não desistiu do domingão.
-Caçulinha não se aposentou.
-Bira não se aposentou.
-Hebe não se aposentou.
-Sílvio Santos não se aposntou.
-E também não conseguiu concertar o SBT.
-A filha dele também não.
-Amy Winehouse não ficou bonita novamente.
-Chaves não deixou de ser o principal programa do SBT.
-Michael Jackson não sobreviveu.
-Galvão Bueno não se aposentou.
-Milton Neves não parou de achar que sabe futebol.
-Neto não aprendeu a falar corretamente.
-Lula também não.
-Lula não deixou de cometer gafes.
-Obama não tirou as tropas do Iraque.
-Bin Laden não foi encontrado.

-Diego Hipólito não ganhou.
-Rubinho Barrichelo não foi campeão mundial.
-Felipe Massa não ganhou o campeonato mundial.
-No tênis, não houve nenhuma felicidade brasileira
-O São Paulo não ganhou o Campeonato Brasileiro.

-O Flamengo não foi deu chance no Brasileiro.
-O Palmeiras não ganhou nada.
-O São Paulo não deixou de ser considerado um clube Gay.
-O Vasco não disputou a série A.
-Fluminense não caiu.
-Ronaldo não emagreceu.
-Pato não deixou de ser apenas uma promessa.

-Os Blogs xerifões da blogosfera não deixaram de ser os blogs xerifões.
-Milhares de blogueiros novos não continuaram com seus blogs, pois entraram na blogosfera, achando que aqui se ganha dinheiro.
-Os blogs realmente criativos, e não linkativos nem kibativos, não subiram para a elite da blogosfera.





Enfim, Feliz 2010 e voltem aqui no próximo ano

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No portal de uma emissora

on quarta-feira, 30 de dezembro de 2009



Moça, se eu tivesse R$1 milhão, não estaria no site do sbt...

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Os ovos vivos

on terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Tem gente que não tem mesmo o que fazer, e resolve fazer brincadeiras com ovos. Até que ficaram bem legais e com um certo tom de  arte...












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Como se livrar de uma mulher depois da transa

on terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. E agora? Como convencê-la a ir embora? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com ela, siga religiosamente estas dicas...


1-Bichinhos
Depois do ato sexual, jogue o seu gatinho ciumento e psicopata em cima da moça. Abra a porta para que seu poodle fedido possa entrar. Lembre-se que os bichos de estimação tem alguma utilidade.

2-Querida Mamãe
Diga que sua mãe é antiquada(mesmo que ela seja liberal) e que não permite que seu filho passe a noite com mulher em casa. Pra historinha ter mais efeito diga que sua mãe tem sono muito leve, coleciona armas e morre de ciúmes de você.




3-Pintou Sujeira
Suje o quarto antes de sair de casa. Ele normalmente já é sujo mas deixe-o imundo. Jogue no chão pedaços de pizza e latas de refrigerante. despeje no chão um prato de sopa pra dar um aspecto de vômito. Importante: Somente acenda as luzes depois de transar com a moça. Existe o risco de ela nem querer entrar no seu apartamento.

4- Passando mal
Faça de conta que você está passando mal. Simule vômitos ou diarréia. Em seguida, peça pra ela acompanhar você até a farmácia. Na rua, aproveite para desová-la num taxi, senão você vai ter que ficar com ela esperando o busão.

5-Gás total
Prepare uma vitamina com feijão, couve-flor, batata-doce, repolho e ovo cozido. Tome um copão do lance antes de sair à caça. Essa mistura vai fermentar e algumas horas de pois vai começar a fazer efeito. Espere para "abrir as comportas" depois do treinamento de procriação. É batata!(desculpa o trocadilho) ela vai cair fora rapidinho.


6-Hábito Noturno
Terminado o intercurso sexual, abra o guarda-roupa e vista uma roupa de vigia noturno. Fale que você trabalha na madrugada e está atrasado

7-Amigo do Peito
Diga que precisa ligar pra um amigo que está deprimido. Ao celular, simule uma conversação emitindo frases do tipo: "Não faça isso!!" e "Mantenha a calma!!". Culmine com esta: "O quê?! Um banquinho e uma corda?!". Diga pra mina que a situação é gravissima e você tem que sair pra ajudá-lo.

8- Gripezinha
Invente que você é enfermeiro e trabalha na ala de infectados pela gripe A. Aproveite e dê umas tossidas e espirradas no rosto dela.

9-Homem Sensível
Imediatamente após o orgasmo sente-se na beirada da cama, ponha as mãos na cabeça e desate a chorar. Diga pra garota que está brigado com a namorada e está super culpado por ter transado com ela. Termine o "teatro" assim: '-Te peço mil desculpas mas não estou em condições de dormir com você!"



10-Gentlemen
Lembre-se de sempre parecer um gentlemem ao retirar a mocinha da sua casa. Algum dia você pode precisar trazer ela de volta.


Adaptado de uma tira de Adão Iturrusgarai

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Lembre-se de desmarcar "o que estou ouvindo"

on segunda-feira, 21 de dezembro de 2009


Por isso que eu sempre desabilito o meu :D
(amigos, foi só uma piada...)



Ps.: Brigado Nay

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OVNI do Acre

on sexta-feira, 18 de dezembro de 2009



No Acre? HOHOHOHO é um Ovni, Claro!

Clicando na imagem, fica maior!

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A Pena do urubu

on quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

A professora chamou Joãozinho a lousa para escrever uma frase e o mesmo escreveu:
URUBÚ TEM PENA NO CU
A professora gritou:
- Menino, já para a diretoria, ou diga outra frase!
E ele escreveu:
URUBÚ TEM PENA NO PÉ POIS NO CU A PROFESSORA NÃO QUER.

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Como Matar Sua Sogra

on quarta-feira, 16 de dezembro de 2009


Descobri um jeito de matar uma sogra e não ser preso...
Pegue um molde de clava, encho com água e ponho no congelador...
Pra dar o tempo da Sogra chegar...
Quando ela for para a cozinha, essa é a oportunidade, pegue a clava de gelo, espere ela se virar e pronto, crave a clava em sua sogra...
Uma morte sem arma do crime e impressões digitais

E Seja Feliz, Porque sogra boa é sogra morta!

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Enquanto isso na colheita...

on quarta-feira, 9 de dezembro de 2009




Será que elas se conhecem? 

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Um viva à boa convivência!

on terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Estaciona aí... O pessoal é super gente boa


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Aprenda a fazer um belo origami em 3 passos


Fácil né? Já to fazendo vários e sempre dá certo 8)

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O cúmulo da acessibilidade

on segunda-feira, 7 de dezembro de 2009



E agora você já sabe como surgem os maratonistas das paraolipíadas, aprendem na marra!

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YMCA Versão Coreana

on quinta-feira, 3 de dezembro de 2009


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Músicas Inúteis à sociedade #4

E continuando nossa linda saga pelo inexplorado mundo de YouTube, vamos mostrar mais algumas músicas que não deveriam ter sido gravadas, nem upadas, nem pensadas. E que a alma do ser infeliz que a produziu sofra muito. Bom, aí vão elas:


Rodolfo e E.t - Panela de Pressão 



Quem produziria uma música pra eles? Eles faziam um quadro de humor, tudo bem, mesmo que a música seja humorística e tudo o mais... acho que até a Florentina de Jesus se sente envergonhada.


Eguinha Mijoleta - Sei lá quem canta



Essa música eu acho que é uma daquelas de rodeio e coisa e tal, mas não deveria. Uma égua que se chama Mijoleta, e você lá, todo bobão cantando essa música e vendo as éguinhas de verdade pulando. Sem falar da voz da cantora, ou será que é um cantor só que criança? Não sei, o áudio é tão ruim, que não se pode indentificar nem o sexo do cantor, cantora...


Bom, se você tem algumas dicas para ajudar-nos a escolher as músicas, deixe em comentário que vamos fazer o possível para colocar a música indicada!

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Provérbio do Mano

on terça-feira, 1 de dezembro de 2009








Sempre tem um exagerado... 

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Aprenda a estragar sua festa de fim de ano

on segunda-feira, 30 de novembro de 2009


Para você que tem uma linda e maravilhosa confraternização de fim de ano, onde todas aquelas pessoas se reunem para comemorar que acabou um ano e que outro igualmente chato, cansativo, maçante e trabalhoso está por vir, vamos dar algumas dicas... Principalmente se você está querendo ser demitido do seu trabalho!

Dê um presente mixuruca 

Você nunca tira quem você quer no amigo secreto né? Eu sei, nem eu... Na verdade, acho que ninguém tira quem realmente gostaria. Porque você não tira aquela loiraça que te dá mole? Ou aquele cara que sempre olha você? Porque o mundo conspira contra você, a galáxia te odeia. O mais sensato a se fazer nessas horas, é dar a mesma moeda: Compre um presentinho ralé, aquela meia que você ganha da sua tia, ou então aquele sapato verde-limão que você viu na loja e se perguntou "Quem usaria isso?" Pois bem, esse mesmo... Dê, e ao dá-lo, você estará dando o troco no universo também (além de zuar a cara do nerd da contabilidade)


Fique bêbado 
Nada mais leckal do que ver alguém que tem aquela pinta de sérião, de "sou o foda, não mexa comigo", de "como sua mulher se você vacilar" ficando bebasso e dando vexame no meio de todos. E você ainda poderá fazer com ele o que você quiser... é só incentivar que bêbado faz qualquer coisa (no bom sentido). Mas, para estragar mesmo, leve tequila ou algo do tipo, beba toda a garrafa e deixe ser zoado. Afinal, o universo conspira contra você.








Seja o safadão da turma 


Nesse dia, alguém tem a obrigação de pegar outro alguém. Você não quer sair na seca do último dia do ano quer? Então o que você tem a fazer é: Pegar aquela tequila, dar para a sua "amiga" beber, e usar aquele tênis verde-limão para fazer um ótimo sexo explícito na frente de todos os acionistas da empresa. Isso assegura que você não terá outro emprego que não leiteiro. Mas será um dia inesquicível, isso se você lembrar, pois depois de tanta bebida né mesmo?




Seja o "Zé-gracinha" 

Todo lugar tem que ter aquele Zé-gracinha, que é o cara que perde o amigo mas não perde a piada. É ele o nosso próximo passo, na verdade você vai ter que ser ele.. Vai ter que zuar tudo e todos, não pode sobrar um na sua lista. Se você não vê defeito naquela gostosa, invente. Chame-a de Geysi Arruda, fala da pelanca que surgiu no braço dela... Ou então você pode zuar aquele cara que foi seu amigo o ano todo sabe?! Pegue um pouco de coca, e derrube "acidentalmente". Mas nunca, de forma alguma zoe o nerd da contabilidade, pois nesse dia, ele será seu único amigo... Apenas ele poderá te dar apoio, e também ele já é nerd e trabalha na contabilidade, não há em que zuar ele mais do que isso!

Fale mal do chefe na cara dele, enquanto está bêbado e para fazer palhaçadas


Acho que o título é auto explicativo, mas como você certamente não entendeu, eu explico. Quando você estiver bêbado, e já tiver humilhado a todos os seus colegas, olhe para o chefe e fale na cara dele tudo o que você gostaria de falar mas não falou, solte tudo o que você guardou o ano inteiro. Assim você conseguirá fazer as pessoas rirem, e se todos estiverem rindo do chefe, ele será humilhado, o chefe sendo humilhado voê conseguiu realizar a nossa (sua) meta: Estragar a sua festa de fim de ano! E a sua vida profissional consequentemente .

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Comendo o Salomão

on sexta-feira, 27 de novembro de 2009




Andando por blogs e blogs por aí, tentando acertar as contas com o Cara, me deparo com um e-mail enviado para um leitor, e este respondendo-o da melhor forma possivel, dá um ligo:
 
- e-mail do leitor    

                                                                                              

"Caro Pastor Silas, li seu artigo sobre os “males” da Cultura Japonesa e fiquei indignado, nunca li tanta besteira em tão poucas linhas. Você mostrou total despreparo e falta de sabedoria ao criticar nossa cultura, que data de mais de 10 mil anos.Comemos sim, peixe cru, mas nem todos os pratos o são. Sobre os animes, talvez alguns induzam sim, à violência, mas a maioria só traz bons ensinamentos. [...]"

- E agora a resposta do pastor

"[...]Comer peixes crus é uma abominação aos olhos de Deus. Ele nos deu a carne e o fogo para serem combinadas em assados, fritos e cozidos, e não para comermos a carne pura como fazem os animais peçonhentos, como a serpente. Fico triste em ver um peixe sendo comido cru, sobretudo quando é um Salomão, que carrega consigo o nome de um dos meus personagens bíblicos favoritos.[...]"


Então, gostaria que ninguém comesse o Salomão, até porque personagens bíblicos não servem para ser comidos.



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Crepúsculo da vida real




(..)


- Mas eu te amo.


- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.



E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

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Músicas Inúteis à sociedade #3

on quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Já virou meio que uma tradição do Fuja, mostrar algumas músicas totally non sense. Então, dessa vez nós resolvemos trazer algumas das piores, prestenção:


Virei um ninja do Mortal Combat




Essa música não merecia ser ouvida por ninguém, ela não merece crédito ou sequer gratidão. Deve ter sido feita por um cara bêbado, drogado, louco ou os três juntos. Tão querida por algumas pessoas, essa música lembra mesmo que a pessoa se drogou, ou seilá.. Tirem suas próprias conclusões.

Nega do babado - Milk Shake



Uma música assumidamente brega. Esse estilo já é adorado por quem odeia falar mal de música (tipo eu), e também é muito diversificada. A música milk shake é muuuuito brega, eu pelo menos não consegui ouvir mais do que 2 minutos, a melhor parte é "Porque eu sou sua laranja, sinta o gosto da maçã". Vamos fazer uma reza por eles.

Por hoje são só essas duas MERDAS músicas. Você pode tentar ajudar o blog a colocar uma música tosca, falando no comentário, e então, qual a sua opinião?

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"Refresque" seus ouvidos

on quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Hoje é Quarta-Feira, dia de "Músicas Inúteis à Sociedade", maaas enquanto eu termino de achar umas músicas toscas e legais, vou usar uma antítese e deixar duas músicas que eu gosto bastente pra "amaciar" o ouvido de vocês.
A primeira foi uma das primeiras músicas que ouvi dos "Titãs" e é uma das quais mais gosto.
Da segunda eu gosto muito da letra, além de ser relaxante, ótima pra dormir =)
Enfim, escutem e espero que gostem... E se estiverem no trabalho, não durmam (:




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Não... Vocês não são engraçados!

on terça-feira, 24 de novembro de 2009

Didi e sua turma



É uma das poucas coisas que me deixa feliz em ter aula domingo, pelo menos não sou nem obrigado a passar pelo programa do Didi enquanto tiver trocando de canal. As vezes eu acho que o Didi deve saber algum segredo muito sujo da Globo pra se manter no ar. Não é possivel que alguém fora a minha vó ria com o Didi. O cara tem 120 anos e faz piadas se fazendo de pegador, culpa do Zé Mayer, ou quadros muito engraçados que acabam com alguém se lascando, onde esse alguém nunca é o Didi porque ele é muito esperto, ou então com um balde de água na cabeça ou com o Didi soltando o extintor... Que hilário não?


Tom Cavalcante



Desse eu ainda ria quando era moleque. Do tempo que ele ainda era do Zorra Total, e que esse programa ainda tinha graça. Depois ele ganhou um programa na Globo, que eu lembro que era domingo a tarde mas não lembro o nome =). Lembro do Pit Bicha, de quando o Canabrava era novidade e engraçado, entre outros.
Depois foi pra Recopiard, e como todo mundo, acabou com a sua carreira.
Mas também atuar do lado de Shaolin, Tiririca e daquele cara que imita o Faustão que eu não sei e nem quero saber o nome, é pra desanimar qualquer um mesmo.


Shaolin



Hey cara... Você é ridículo. Quando ele aparece na TV dá vontade de chorar, acaba com qualquer imitação. Talvez eu também odeie ele porque imita pessoas que eu não gosto, como a Joelma do Calypso. O fato dele conseguir ser mais ridículo que ela é la mental u.u




Batoré

"Ria com Batoré"... Ou não!


É um artista nordestino muito famoso por sua beleza, amigo de longa data de todos aqueles que ainda hoje tentam contar as mesmas piadas de sempre na A Praça é nossa... É... ele é uma das grandes atrações da Praça. Automaticamente você já entendeu o quanto esse cara é irritante e enjoativo engraçado e super divertido! Tenho dúvidas, mas acho que as únias frases que ele fala são aquelas que tão na música: "Se você pensa que é bonito ser feio"


A Praça é nossa

A Praça vai ficar assim


Não sou do tempo que esse programa começou, mas eu lembro que tinham alguns alguns personagens bons como a Vera Verão e piadas com alguma ou muita graça. Mas, a partir do início dos anos 1990, o programa decaiu, e muito, de produção. Hoje é uma verdadeira caricatura de programa humorístico, com piadas sem nenhuma graça, de duplo sentido, de indução ao sexo, de atrações musicais pobres, e o pior: apelando para as piores linguagens possíveis.
Assim como o Didi, acho que só está no ar por respeito ao Carlos Alberto.


ZPorra Total

Típicas "humoristas" do Zorra Total


Esse também já teve graça, mas agora... puff
Ele tem o poder de estragar humoristas bons, tipo, aqueles caras que fazer os seguranças que eu num lembro o nome de novo, são muito bons em seu show particular, também tem dois dos "Melhores do Mundo", que na peça matam de rir, mas no Zorra matam de raiva.
Agora a fórmula do programa é mostrar mulher semi-nua, não que seja ruim ^^, mas não tem graça.








Antes, agora que cheguei no final do post percebi uma coisa: Que a maioria dos "engraçadões" daqui já foram um pouco engraçados. Os Trapalhões era bom, O Tom já foi bom, Zorra e a Praça um diiiiiiia já foi lecalzin e o Batoré e o Shaolin sempre foram uma desgraça mesmo. E um que eu não falei foi o Casseta que as vezes tem graça, mas depois que o Bussunda morreu despencou.


O que será que acontece pra eles virarem tão chatos? Será que os programas que fazem graça hoje também ficarão assim? 
É pra pensar =)
Té +

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Um photoshop bem FAIL

Sabe aquelas pessoas que acham que sabem fazer photoshop, que querem vender o produto a qualquer custo? Então, foi um desses aí que fez essa imagem, que para mostrar o "lindo" sorriso da mulher, falando que você vai ficar assim, esticou a boca dela para aparecer todos os dentes. Dá uma olhada:



E você, gostaria de ficar com um sorriso deformado lindo desses?

tirei daqui

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Como são seus pais?

on domingo, 22 de novembro de 2009

@pais_moderninhos
’Olha só a tattoo que o pai fez, filhão!’
NO. Essa classe de pais é das piores. Se encaixam aqui todos aqueles reprodutores que pensam ainda ter 2O anos. Não que eles não possam fazer TaTtOoOoS mAnEirAaxX e vestir roupas de adolescentes, mas isso é simplesmente dispensável. O pior é quando vão te buscar na escola e perguntam:
‘Nossa Claudinha, essa é tua irmã?!’
Fodeu. É aí que sua mãe (no caso) vai se achar mais ainda. Próximo passo dela é trocar o carro da família por uma *MOTO TURBINADA*


@pais_drogadosde_boa
‘Papy, quero ir pro shopping!’ Ele deixa de boa.
‘Vou lá pra me injetar litros e pegar altos gatos’ Ele continua liberando geral.
Pois é. Daí você senta e chora, porque não tem mais solução. Trate de crescer logo (tome uns hormônios pra ajudar), arranje um emprego e saia de casa. Seus pais não têm conserto. Não que seja ruim poder fazer o que quiser quando quiser, mas isso enjoa. Juro. No caso deles, o próximo passo é você chegar em casa e ver uma estranha sentada no sofá da sala.
‘Quem é essa, mãe?’
‘Oh, querida, essa é a... Jane. Ela está se juntando ao relacionamento meu e do papai a partir de hoje, ok?’
Se enterre.



@pais_chicletes

‘Filhinha, vamos no cinema a família toda!’
‘Mas eu já tenho 21 anos, mãe...’

‘Não interessa, família é pra ficar unida. Shiu, vamos!’
Fuja. Seus pais ainda acham que você tem 13 anos e pensam que é tipo demais-super-cool ir no cinema acompanhado deles. Aliás, hoje em dia nem gente de 13 anos aguenta. Então, no caso, eles ainda acham que você tem 9. O próximo passo deles é pegar influências dos pais moderninhos e te dizer:
‘Cindy, vamos na balada juntas. Vamos arrasar!’
‘Meu nome é Sidomara, mãe.’
‘Eu sei! Mas Cindy é um apelido novo que eu criei. Não achou moderno? Agora shiu, vamos!’



@pais_neuróticos
‘Você tem que tomar cuidado ao respirar, pode pegar AIDS!’
‘Não se pega AIDS assim, mãe...’
‘E como você sabe, hein? É muito nova pra saber dessas coisas. Castigo já!’

Sua mãe parece a Bree Van de Kamp de Desperate Housewives? Pois é, ela se encaixa nessa categoria. Ao contrário dos pais de boa, você não pode fazer nada porque morrerá ou ainda não tem capacidade pra entender o mundo. Você deve viver numa bola de ar, superprotegido por eles. Mas que delícia, né?
Um exemplo que se encaixa nessa categoria é a minha mãe.
Imagine a Renner. Agora imagine a mulher do caixa colocando todas as roupas compradas dentro daquela sacola de plástico, sendo que ela está praticamente jogando-as ali dentro. Pois é. Minha mãe tira tudo da sacola (ainda no meio da loja) e começa a dobrar direitinho. NEU-RO-SE. Tenham medo.



@pais_de_elite

‘Quem te permitiu tocar nas minhas coisas? Paga 15, agora!’
Gente, pede pra sair. É sério. Você está numa situação igual aos filhos dos pais de boa. Sem solução. No tempo que der, corra pra rua e monte em cima do primeiro caminhão de lixo que passar. Juro que no destino que ele te levar, tu não terá que sofrer tanto quanto sofre nas mãos dos teus ditadores pais.
Próximo passo deles é quando você ficar grávida.
‘Perdivânia, quem disse que tu podia engravidar? Mas que por*a do car*lho!’
‘Perdão, papai’
‘Que perdão o que?! Quem é o cretino que fez isso? Vai, deita aí no chão e paga 15 flexões!’
‘Mas... eu tô grávida!’
‘Melhor ainda! Assim esse feto já sai e a gente já vende’

Que horror.



@pais_solteiros
‘Klênia, eu e seu pai decidimos nos separar’
‘Tá’

Não faça isso. Irá se arrepender. Mal sabe você que a fase mais HARD/TENSA da sua vida acaba de começar. Seu pai solteiro. Sua mãe solteira. O que eles vão querer fazer? Pois é, vão agir como dois adolescentes novamente e irão à caça de carne fresca para se lambuzarem. Próximo passo: Sua madrasta ser um c*.
‘Quando teu pai me ofereceu casa e comida não disse que tinha uma filha chata como você’
‘Edai’

*MADRASTA DERRUBA O VASO DE FLORES PREFERIDO DO SEU PAI (TEM CERTEZA QUE É MADRASTA? VASO DE FLORES PREFERIDO É SUSPEITO)*
‘Amorzinho, olha o que a Klênia fez! Derrubou seu vaso! Eu espancava!’



@pais_sem_paciência
‘Sai do sofá, Rutênio.’
‘Mas eu to vendo Pokémon, mãe’

*RUTÊNIO É ESPANCADO ATÉ TER UMA EXPERIÊNCIA DE QUASE MORTE*
Geralmente acontece com os reprodutores que reproduziram (!) muito cedo seus filhos. São pais benlocos que ainda queriam viver oceanos da vida, mas que perderam toda essa rebeldice juventude porque engravidaram.
Quer saber? Nesse caso você discute mesmo com eles. Grita com eles, fala todas as verdades. Você não pode ser xingado no meio do supermercado só porque pegou uma garrafa de Coca que nem era para você ter olhado. Faça aloca.
‘Quer saber, mãezinha? Ninguém mandou você não usar camisinha! Proteção kd? Agora me ature, véia!’
‘Repita isso, Rutênio’

‘Tá surda? Gaga!’

*RUTÊNIO É ESPANCADO DENTRO DO SUPERMERCADO E APÓS TER VINTE E DUAS EXPERIÊNCIAS DE QUASE MORTE ELE LEVA UNS CHUTES CRUÉIS NA CABEÇA ATÉ PERDER A CONSCIÊNCIA E MORRER*

Não espere por um funeral. Bem capaz que vão gastar dinheiro com você.


E aí? Como são seus pais?




Tirado daqui

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Amigo Secreto dos Blogs


Ah, o Natal. Alegria. Comida. Celebração do nascimento de Cristo. Papai Noel. Comida. Encontros de família. Comida. As crianças começam a exaltar tudo de bom que fizeram e escrevem longas redações para o Papai Noel. Os ursos da Coca-Cola resurgem sempre com muita sede. Frases como: "Sempre quis esse perfume", por exemplo, voltam à tona. E claro, Natal é época de "Amigo Secreto".
O amigo do  Nda se Cria começou com a brincadeira do  Amigo Oculto dos blogs, e nós do Fuja Para As Colinas também estamos participando. Participe você também com seu blog. =)

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Barbie em Criatividade off

on sábado, 21 de novembro de 2009

"Em comemoração aos 50 anos da criação da Barbie, a artista italiana Eliana Lorena faz exposição com cerca de 500 bonecas negras que representam diversas culturas, religiões e raças. A casa Sotheby's irá leiloar as peças e o dinheiro arrecadado será doado à Ong "Save the Children".

Agora vejamos a nova barbie, a barbie da comemoração:


Essas designers de barbie já foram melhores sabe,mais criativas. Eu juro que já havia visto essa barbie em algum lugar, vejamos... Quem sabe aqui:




Tirei do UOL

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E ainda tem gente que copia

on sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Lembra dela? Então, como se ela já não fosse ruim o bastante, ainda tem gente que copia...




O vídeo fala por sí mesmo, por isso não há razões para comentários... Mas, será que os Manos Das Colinas gostaram?

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Prepare-se para a próxima corrida

on quarta-feira, 18 de novembro de 2009

O Fuja Para as Colinas quer ajudar à todos os leitores que gostam, ou praticam algum esporte. Por isso vamos dar algumas dicas sérias de como se preparar para uma corrida.

1)Use sempre um tênis confortável, ficar com os pés doendo não é uma boa opção para um corredor;

2)Hidrate-se, um organismo não aguenta muito tempo sem água, por isso leve sempre alguma garrafa com você;

3)Treine muito antes de correr, não adianta nada você querer chegar no dia da corrida e ganhar sem treino, não importa o quão disposto você está a correr;

4) nunca, mas nunca mesmo coma uma feijoada no dia anterior à corrida, o resultado pode ser desastroso...



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Músicas inúteis à sociedade #2

on terça-feira, 17 de novembro de 2009

Continuando a saga que eu mesmo criei antes de entrar definitivamente no blog, vamos mostrar algumas músicas que deveriam ser banidas do mundo moderno. Algo que me envergonha de mostrar aos meus filhos que tinha isso na minha época e olha que não estou falando de CINE! Enfim, aqui vão elas:


Bonde do maluco





Essa é uma das causas da minha vergonha, quem em são consciência cantaria uma música que falasse em baratas? Pelo menos eles tiveram a noção de não colocar nenhum integrante da banda no clipe, pois se a música já é essa lindura, imagina a banda!

Quem vai querer a minha periquita?




Além de essa música ter um tema totalmente trash, ela não trás nada de útil para uma pessoa (a não ser que essa pessoa queira dar sua peiriquita). O tema "uma periquita" é totalmente sem noção e ficou ainda pior depois que a pulissa queis dançar detalhe para os 12 sgundos. Para piorar ainda mais a história, o vídeo foi assistido por milhares pelo Brasil todo, difamando a imagem da Polícia Militar (que convenhamos, nunca foi boa)!

Gostou dessas músicas? Não? Então sugira aqui uma música bem inútil que eu não postei, que quem sabe na próxima eu posto!

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Dicas de vestibular, por um vestibulando...

... No caso "Eu"




Fim de ano, já sabe né? Época de vestibular, de mostrar tudo o que você estudou, ou não. Também é a hora do desespero, onde aqueles que passaram o ano fazendo nada, refletem sobre tudo aquilo que não fizeram...
Então venho aqui pra dar algumas dicas, não daquelas dicas feitas que os psicólogos dão, mas dicas de venstibulando que eu sou pra outro vestibulando, no caso você!

1- Pra garotas: "Vão de mini-saia e de bicicletinha ou de short para a prova. Não to dizendo pra você imitar aquela garota da Uniban, não é isso. Aproveite as pernas que Deus te deu e use-as, não provoque ninguém, apenas cruze-as e descruze-as durante a prova, garanto que varios candidatos irão olhar para elas... Aí você já vai passar deles, perda de tempo no vestibular é fatal. Se quiserem ir de blusa branca e derrubar "acidentalmente àgua em cima dela" vá, mas isso pode ser muito ousado.

2.1-Seduza o fiscal: Isso aê, jogue um charminho no fiscal, faça entender que você tá afim dele, caso ele retribua, fique tranquila e pode colar a vontade. Mas lembre de colar de alguém que saiba, acho que você não vai querer desperdiçar todo o trabalho que teve.

2.2-Se o fiscal for do mesmo sexo: Aí você que sabe, mas você não tem nada a perder(ou não), dê em cima dele(a) do mesmo jeito, se ele não gostar,bom porque ele ficará receoso de olhar pra você. Se ele gostar, bom também porque ele não terá coragem de entregar o "novo paquerinha". Mas, tome o cuidado de nunca mais se encontrar com ele, nunca se sabe né?

3.1-Encare o dia da prova como um dia normal: Não vá querer dar um de super herói e dormir 7 da noite só pra os seus pais dizerem: "Nossa, como ele tá concentrado!". Não adianta, você vai ficar nervoso e vai acabar dormindo só de madrugada. Minha dica, faça algo bem cansativo durante o dia, tipo, vá visitar sua vó, deixa ela apertar suas bochechas, brinque de pega-pega com seus primos, trabalhe de pedreiro por um dia, enfim se canse.

3.2-Sem mudanças bruscas na alimentação: Se você não come só salada no almoço, antes da prova não vá comer só porque disseram no jornal que é bom. Coma o que você sempre come, se der vontade de ir no banheiro, entenda como: cagar, é normal, ou você nunca fez isso a tarde? Mas se você come feijoada todo dia, coma só feijão, porque aí é arriscar de mais.


Vá pra prova com espirito de nerd, mesmo se você tem inteligência tipo Carla Perez


4.1-Chegue impondo moral, de preferencia use aquelas camisas de cursinho que  tem umas mensagens nas costas. A minha do ano passado tinha "Boa Sorte, você vai precisar" eu ia mostrar ela, mas minha mãe levou pra lavar , claro que isso não vai aprovar ninguem, mas é pressão psicologia, e isso é otimo.

4.2-Vá com cara que sabe de tudo, mesmo se você não souber de nada. Escolha um concorrente e puxe conversa com ele. Invente um assunto que não tenha resposta, tipo: "Você viu na Veja que a deflação do Iene no Japão pode freiar o PAC aqui no Brasil?" e ainda diga que esse assunto está muito cotado pra ser o tema da redação. Quando o cara ficar com uma expressão preocupada, saia de perto dele e deseje um irônico "Boa Sorte"

5-Quando pegar a prova: Leia a prova, e depois de um tempo comece a rir. Dê aquelas batidinhas e diga "Meu Deus, não acredito que caiu isso e dê uma gargalhada irônica. Mas também num vá rir muito alto, aí é capaz de tomarem a sua prova, isso se você não seduziu o fiscal. Mas de qualquer jeito não ria alto, é falta de educação.

6-Durante a prova: Faça coisas normais, por exemplo não vá ficar cantando. Leve salgadinhos de preferencia aqueles bem fedorentos. Por que? Você vai fazer barulho para abrir(abra devagar de preferencia), vai fazer barulho mastigando e eles exalam um odor de queijo sabor chulé insuportável. Você também pode levar biscoito de polvilho no papel aluminio, fazem o mesmo barulho do salgadinho, só não tem o odor. O melhor que ninguém pode reclamar, você só está comendo.

7-O Chocolate: Ajuda, mas sem exageros. Sempre tem umas imbecis que levam uma barra ou pior um caixa pra prova. Se ela não comer, vai ficar tudo mole e é capaz de se ela for tentar comer um, sujar a mão, depois a prova e o gabarito também, aí vai ser eliminada por rasura (trágico não?). E se ela comer tudo, vai ter grandes chances de ter uma diarréia e perder um bom tempo da prova no banheiro u.u

Então, é issaê. Quem já fez prova, num adianta mais rezar não são os santos que corrigem os gabaritos. E quem não fez ainda, eu por exemplo, boa prova, porque sorte é para os fracos!

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