Links das Colinas #01

on sexta-feira, 30 de outubro de 2009


Pois é... Final de semana chegou e ainda com um feriadão, muitos de vocês vão ficar em casa, lendo uns blogs maneiros, assistindo futeba, almoçar com a família e na segunda ir no cemitério visitar os finados. Mas eu não, tenho aula sábado, domingo e segunda. Como num vou ter muito tempo nem pra escrever, nem pra procurar alguma coisa, resolvi começar com os links. Eles são bons q distraem vocês até domingo a noite ou segunda e fazem o blog aparecer no Analytics dos blogs linkados ai embaixo.
Enfim, com a ajuda do bródi @GuiBoaceff, já que eu tava ocupadão nessa sexta, ta aí os links!










1- Zina, cheira muitu nus curintias
2- Desobvialize
3- I love Noodles (O Melhor Video do Cyanide)

Se você tiver um blog e quiser ter um link aqui(O que ainda num é grande coisa) segue a gente no Twitter(@FujaParaAsColin) e manda um tweet.

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I'll be back




A família de Ivaneide Barbosa do Nascimento demorou três dias para enterrar o corpo (foto) dela porque a Irmã Neide, como era conhecida, tinha dito que ia ressuscitar.

Evangélica que dava conselhos espirituais a quem lhe procurasse, Irmã Neide, um pouco antes de morrer, disse à família que tinha obtido uma revelação de Deus segundo a qual ia ressuscitar, como Jesus.

“Vou ser arrebatada e muitos vão pensar que estou morta, mas estou viva”, ela teria dito.

O corpo de Neide foi sepultado na terça (27) cheirando mal.

Eudmarco Medeiro de Farias, 33, amigo da família, disse que não chegou a acreditar que Neide iria se levantar da caixão, mas reconheceu que havia uma “expectativa geral” de que isso ocorresse.

Neide morreu aos 66 anos de idade. Sofria de artrite e artrose, doenças que a mantiveram na cama por 20 anos. Morava em João Pessoa, capital da Paraíba.

O translado do corpo para o cemitério ocorreu em carro aberto do Corpo de Bombeiro, que foi acompanhado por batedores da Polícia Militar. Familiares da Irmã Neide foram transportados por um ônibus pago pelo governo do Estado.

O cemitério Parque das Acácias ficou pequeno para receber tanta gente: evangélicos (na maioria), jornalistas, autoridades e curiosos.

Fernando Rodrigues, do ClickPB, escreveu: “Pastores oravam, irmãs gritavam e os céticos não pareciam tão céticos à espera do milagre [a ressurreição]”.

O pastor Altamir, da Assembleia de Deus, citou trechos da Bíblia que se referem à ressurreição.

Por fim, ele se conformou: “Deus não quis que a Irmã Neide ressuscitasse.”


Eu acho que deviam ter esperado mais um pouquinho, agora ela pode ter ressucitado depois de ser enterrada. #ComoLidar?




Via Paulopes Weblog

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Susana Vieira Negocia com Paparazzo

A atriz da Globo foi convidada para fazer ensaio para o site. Susana Vieira está negociando valores com o Paparazzo.




O cachê não chega aos pés do que a Playboy paga, é claro, mas ela está acertando seu preço com o site.
Comenta-se que produtores e maquiadores estão fugindo de fazer parte da equipe que cuidará dos preparativos para o tal ensaio, pois Susana é considerada uma pessoa difícil e exigente.
Em outro ensaio, ela apareceu com o corpinho de uma menina de 20. As fotos, feitas por Fernando Torquato para a revista Quem, deram o que falar. Ele é conhecido por ser o rei do photoshop.
A Record provoca mesmo, só porque a Susana Vieira á da Globo eles já divulgaram o segredo do ensaio, que vai ser mais um patrocínio dooo:

Tirado do Portal Rouba 7 R7

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Programas "Infantis"?

Se fosse a minha vó que tivesse escrevendo esse post ela diria: "Não se fazem programas infantis como antigamente!". Sábia vovó, nunca erra, realmente as coisas mudaram muito
Não que os programas infantis, da TV aberta principalmente, do meu tempo (eu não sou um idoso) fosse maravilhosos por exemplo, eu odiava a Xuxa, O programa de Xuxa não estou falando "daqueeeelele" filme era bem mais divertido do que a Tv Globinho que passa hoje. Não que os desenhos que passem sejam ruins, apesar que eles repetem mais o Dragon Ball Z do que o SBT repetia o Chaves, mais é osso quando aparecem os apresentadores. E quem são os apresentadores? Um bando de atores sem novela pra fazer, que vestem bermudas, um moteton, as vezes um boné pra trás, falam e agem como retardados pra agradarem as crianças, quando eu assistia u.u eu trocava de canal quando apareciam.


Olhando por outro angulo, a Xuxa nem era tão chata

Ahhh, e o "Bom Dia e Cia", duas quianças tolas, um que é um projeto daqueles manos que dançam se esfregando no chão, e uma guria que tem uma cara e uma voz insuportável pra mim ele é um programa de humor bem melhor que o Zorra Total, o que não é tão dificil. Tenho dois motivos e vou explicar o porquê. 1-Eu me acabo de rir com as crianças que vão pra roleta. Com o ápice daquela criança que chorou porque ganhou uma bicicleta no lugar de um computador.
-"Yudi Vinny eu quero um Playstation!" 
-"Playstation, Playstation!" 
-"Que legal, um dynavision com 1001 jogos todos iguais"
Também dou muitas risadas com a Maísa, a encarnação mirim de demo. Ela maltrata as crianças, zomba delas e tem ataques epilepticos no palco, com direito a algumas frases:
-Tem todos os números...não tem o numero 9 nem o 10, por isso tem o 8!"
-Não gostou do prêmio matheus? ah tudo bem! -alôô? (próximo participante)
-Alexandre, fala mais alto! tá bom! tb não precisa gritar. fala normal!

Não que eu gostassem muito, alias eu nem assistia muito porque estudava pela manhã, mas o programa da Eliana era bem melhor que o Bom Dia & Cia. Num sei se é porque eu achava o melocoton engraçado, ou sei lá, ele tinha mais cara de criança mesmo.
Vou falar rapidão do "Sitio do Pica-Pau Amarelo". Descrição: História fantastica de Monteiro Lobato, que a Globo conseguiu fazer muito bem antes e que conseguiu destrui recentemente. Odiava a versão nova do Sítio, felizmente não passa mais, agora a Tv Globinho tem mais tempo ¬¬


Ah, ele era engraçado

Também tinha a Tv Colosso, que 99,999% das crianças adoravam e 0,001%, no caso Eu, tinha medo. Não vou entrar em detalhes nos motivos porque eu tinha medo da Priscila, mas olhando de novo o programa ele parecia ser muito divertido, se eu fosse criança de novo acho que eu ia assistir-lo. O pior é ver que ao invés da Tv Colosso, agora eles passam o Didi como um programa infantil. Didi, volta pro Ceará, se enterra na praia e some! :@

Acho que se eu fosse criança, ou eu chorava, esperniava, ou fazia uma ligação clandestina pra na minha casa ter Tv a cabo e assistir alguma coisa que preste, ou ia passar as manhas assistindo o Polishop e seus incriveis produtos revolúcionários e fantasticos, porque com esses programas infantis é difíííícil!



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A Ordem de Nascimento dos Filhos

on quinta-feira, 29 de outubro de 2009


O 1º Filho


Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. Eu me encaixo nesse texto, tirando os exageros ele é perfeito.É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.


O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais


Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês


O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né?


Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço 



Tipico 3º Filho



A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê


Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê – Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro


Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

 
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para cada para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue

 
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças

 
Engolindo moedas

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.




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[OFF]Vamo Animar



Se eu não me engano a ultima postagem foi terça, hoje é quinta, quer dizer que são dois dias sem atualizar essa bagaça... Mas eu tive motivos:
1- Esse post de baixo foi repostado no Insoonia, tava com dó de tirar ele do topo =)
2- Por parível que increça eu estudo, tive umas aulas extras, monte de questão pra resolver e talz
3- Acho que esse foi o principal e a culpa é de vocês, fiquei hipnotizado olhando o número do contador de visitas voar, voar, subir, subir!
Tamo chegando a 35mil visitas e eu só tenho a agradecer a vocês =)
Então continuem nos visitando, comentando, divulgando, ou qualquer outro vebo no gerúndio!
Ah, Daqui a pouco tem post... Não troquem de canal

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3 Problemas em não saber ser irônico

on terça-feira, 27 de outubro de 2009



Mesmo se isso era uma ironia, ele se passou por idiota





O 1º problema em não saber ser irônico é que, quando você tá se achando o engraçadão pensando que fez uma pessoa se passar de idiota, quem fica parecendo um idiota é você.


O 2º problema em não saber ser irônico é que quando você não tem argumentos pra discutir com alguém, tenta ser irônico, mas pra ser irônico também é preciso ter argumentos, ou seja, você se passa de idiota.


O 3º problema em não saber ser irônico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, quando na verdade tentou dizer algo coerente mas só por tentar parecer ser algo sério ficou como um idiota.




Conclusão: Se você não sabe ser irônico, não faça ironias. Ninguem vai te entender, não vai ter graça e como se percebe torna-se muito idiota.



 Isso sim é uma ironia =)

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E depois ainda reclamam...

on segunda-feira, 26 de outubro de 2009




É...ele nunca me enganou!

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20 maneiras para ficar rico

on domingo, 25 de outubro de 2009



1 - Trabalhe.
Essa é A PIOR MANEIRA DE TODAS. Além de ter que trabalhar, você precisa... Trabalhar! Tem coisa pior?


2 - Assalte um Banco
Outra das tradicionais maneiras de enriquecer. Essa é mais divertida e emocionante. Uhul!

3 - Ganhe na Loteria
A mais tradicional e sem graça maneira de ficar rico. Todos tentam e ninguém consegue. Aliás, alguém conhece um ganhador de loteria?

4 - Receba herança de seus pais
Muito, muito difícil. Coisa de playboy enriquecer assim. Tá ligado?




5 - Case com um velho(a) milionário
É uma alternativa interessante. Mas você precisa ser bem lindo(a) ou então procura um velho cego. Pode não ser muito digno, mas é melhor do que trabalhar.



6 - Se torne um narcotraficante
Deve ser a alternativa mais usada no Brasil. É simples: Sobe o morro, arranca uma família de um barraco, encontra policiais de parceria, compra a mercadoria, alguns fuzis e o negócio tá montado. É só esperar a boca ficar conhecida.

7 - Ache petróleo
No quintal da sua casa mesmo. Pega uma pá e tenta. Não custa, né?

8 - Espere alguém depositar dinheiro por engano em sua conta
Nem é tão difícil, uma vez eu vi isso acontecer em um filme. Sem perigo, sem investimento e o melhor: Sem trabalho. Vale à pena acreditar.

9 - Descubra um fantástico talento do futebol
Toda hora surge um jogador-promessa nos clubes Brasil à fora. E por traz de cada talento tem um cara que foi o primeiro a reconhecer seu futebol. Nada mais justo do que cobrar sua parte nos lucros do garoto, afinal você descobriu ele, né?


10 - Encontre um tesouro pirata
Primeiro você aprende a mergulhar. Depois compra um barco. Daí você convoca uma equipe de mergulhadores. Então você descobre onde tem navios piratas naufragados. Você acha o navio e tenta encontrar o mapa do tesouro. Depois é só achar o lugar onde está o tesouro e cavocar. Simples assim.


11 - Funde uma Igreja Guetangular do Triângulo Redondo
Requer algumas características empreendedoras como saber administrar uma empresa com alto giro de capital, ter algumas noções de marketing e ser bem, bem persuasivo.

12 - Ganhe o Big Brother
Antes de tudo você tem que ser uma pessoa boa. Não de coração, de corpo mesmo. Você precisa ser desinibido também e não esquentar a cabeça. Dizer que é Gay pode ajudar muito.

13 - Filme ou tire uma foto comprometedora de um famoso
Filme uma apresentadora famosa fazendo sexo na praia, fotografe alguma celebridade sem calcinha ou até mesmo uma rainha com o dedo no nariz. Não é chantagem nem extorsão, é uma troca de favores. O Famoso faz o favor de dar dinheiro e você faz o favor de não publicar o vídeo ou a foto.

14 - Capture um procurado da Polícia Americana
Eu iria se tivesse tempo ($). Conheceria cada canto, cada buraco, cada caverna desse mundo e ainda por cima ficaria o tempo todo me achando um Chuck Norris, Steven Segal ou Jackie Chan.


15 - Escolha uma sílaba e escreva um Funk.
O primeiro passo é escolher uma sílaba. Eu sei que é difícil, mas vamos lá, pelo dinheiro, vale à pena. Agora repita esta sílaba em várias velocidades diferentes. Por fim, escolha uma mulher-fruta para dançar seu funk. Pronto, é aparecer no SuperPop e partir pro abraço.

16 - Invente algo útil para a humanidade
Roda, bicicleta, energia elétrica, Teoria da Relatividade, carro, avião, computador, PlayBoy, Windows, Google, Orkut, YouTube. Todos os caras que inventaram isso ficaram ricos. Você só precisa ser estudioso, nerd, CDF, inteligente, criativo, trabalhador, sortudo, percipicaz, paciente e abdicar de toda a sua vida social e seus momentos de diversão para estudar e pesquisar.


17 - Invente um desenho animado ou seriado
Seu personagem precisa ser extremamente fofinho (Hello Kitty), ou extremamente inteligente (The Simpsons), ou extremamente nerd (Dragon Ball), ou extremamente tosco (Power Rangers), ou extremamente engraçado (Bob Esponja), ou extremamente Chaves (Chaves), ou extremamente qualquer coisa. O importante é ser extramemetne algo.

18 - Escreva um livro grande e estranho que vire um filme
Você só precisa inventar uma história (pode ser sobre bruxos, anéis mágicos ou sobre um certo segredo) que tenha muitas páginas e que a história nunca acabe. No final de cada volume da série, você deixa um restinho de história para puxar no próximo livro. O importante é que você possa sempre emendar outro livro. Quem sabe até vira filme, né?

19 - Seja um político corrupto inteligente
Porquê os burros são sempre descobertos.




 20- Se inscreva no Show do Milhão
Você tem chances, mas tem que atender a um requisito básico: Ser bastante tapado, pessoas inteligentes dificilmente são selecionadas, se você for inteligente é melhor tentar a dica 16

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As Freiras e o Estrupador

on sábado, 24 de outubro de 2009

                            




Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
 



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS OU DEIXE UM COMENTÁRIO EM BUSCA DA SALVAÇÃO!! SEU PERVERTIDO!!



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As observações da Bruninha

on sexta-feira, 23 de outubro de 2009



Bruninha, de 8 anos, recebeu da sua mãe a espinhosa missão de vigiar
 escondida sua irmã Suzana (18 anos), que teve permissão de sua severa 
mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado 
relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela 
apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele 
chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a
 ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado 
dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele
 colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só 
que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a 
ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar. Acho 
que a mão dele estava fria, porque ele colocou dentro da saia da
 Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver
 o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha 
saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana 
agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado 
maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na 
boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e
 ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
 vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da 
Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la,
 daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as 
pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando
 esmagar a enguia entre eles. Mãe, confesso que fiquei assustada porque
a Suzana gritava tanto…

Depois de muito tempo os dois soltaram um 
suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi 
pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o 
namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio
 caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles
 começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, 
pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em
 cima dela. Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum 
tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar 
esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada,
porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era
 tão grande que a Suzana gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.

Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…

Ass: Bruninha

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The Insane Driver

on quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Na minha opinião ele fuma dorgas, tóxicos, ou farinha láctea batizada...

Euri qd ele buzina com a bunda.. ueHEuehUEheUEHeuHEU

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Cerveja x Vagina

on quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Vamos a alguns topicos dessa, errrr..., disputa molhada:

1 -
Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja

2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina


3 -
Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.

Ponto para Cerveja

4 -
Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.

Ponto para Vagina

5 -
Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Nos dois casos a coisa vai ficar feia pro seu lado, e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.

Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem


6 -
Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.

Ponto para Vagina

7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina


8 -
Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.

Ponto para Vagina


9 -
Você não encontra uma cerveja velha.

Ponto para Cerveja


10 -
Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.

Ponto para Vagina


11 -
Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico!
Ponto para Vagina

12 -
Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.

Ponto para Vagina

13 -
Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.

Ponto para Cerveja

14
- Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.

Ponto para Cerveja

15 -
Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.

Ponto para Cerveja

16 -
Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…

Ponto para Cerveja

17 -
Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.

Ponto para Cerveja


18 -
Cerveja não tem mãe.

Ponto para Cerveja


19 -
Nem cunhado.

Ponto para Cerveja


20 -
Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.

Ponto para Cerveja



Placar Final:

Cerveja: 11
Vagina: 8

Ps.: Resultado meramente ilustrativo... =D
Num vá beber descontroladamente e esquecer das mulheres... Assim vc vai viram um gay bêbado, e c* de bêbado...

Já Visitaram o Ebba hoje ?

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Não Mate o Leão


Continuo achando injusto, pow o "kra" é o rei dos animais!

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[OFF] Obrigado!

Primeiro eu queria dizer q fikei feliz bagarai qd vi q fui linkado no Ocioso hj... Vey, vcs tinham q ver a minha kra quando eu vi 30 e poucas pessoas on no momento (: Tava tão acostumado em ver 1(Eu) q pensei q era bug do contador... Mas enfim, espero q vcs q viram o meu blog pela 1ª vez fujam sempra pra cá, comentem se quizerem e recomendem pra mamãe de vcs e só... Até + \o/

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Malditos Spammers

on terça-feira, 20 de outubro de 2009

Todos os dias, quando abro meu email, 40% do que aparece na minha caixa de entrada são spams. Mesmo com o filtro anti spam do Gmail, muita coisa ainda consegue passar despercebida.

Porém, as pessoas que trabalham com esse tipo de marketing, parece que são totalmente analfabetas, sempre vem mensagens com muitos erros de português e outras barbaridades inexplicáveis escritas.

Foi lançado até um novo video game no spam que recebi hoje:
Será como funciona esse novo video game da ‘Nitendo‘? Você compra o console que ganha um Will Smith de brinde?


Por isso que eu prefiro Atari (:

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[Dica] Como fazer uma alça no seu notebook

on segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Vc acha um saco ter que ficar colocando o notebook na bolsa e ficar tirando sempre, pois essa é a unica opção para trasportá-lo?
Fique traquilo agora... Aprenda em 4 passos como fazer uma bela alça e deixa-lo muito + portátil





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Olha a situação da nossa música

on domingo, 18 de outubro de 2009

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?


Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:


Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Cid Vicius, Raul Nowell...


Outras fatalidades levaram:


Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury,George Harrison, Marwin Gaye, Charlie Parker, Jaco Pastorious, Nico Assumpção, Tom Jobim,Vinicius de Morais


**AGORA PARE E PENSE:**


QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre,aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado,parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comia a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo...


AONDE O MUNDO VAI PARAR???



Se você deixar
*1 comentário: Morre o Xandy;
*2 comentários: Morrem Xandy e Netinho;
*3 comentários: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy,Alexandre Pires e o Vavá;
*10 comentários: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,qualquernome 'dos teclados, a Kelly Key e o Xandy;
*25 comentários: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagempara o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos artistas emcima da casa do Xandy.
*50 comentários: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá naPlayboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudaráde sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
Caso não deixe nem um comentário, você não vai morrer, mas dizem que no inferno só toca Calypso

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[OFF]

on sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Caros raros leitores... Esse fds vo viajar e num vai ter nada por aki =\
Então vc tem tres opções
1)Ir ali na coluna do lado direito, escolher um blog famoso e ir passear por lá
2)Dexar essa página aberta e ficar dando F5 até domingo 19:00 que é quando eu volto
3)Ir procurar outra coisa pra fazer... Vai encher a cara e esquece a blogosfera amigo :)


I'll be back

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DoRgAs Mano

Aurelio Informa
Maria Ruana = Maconha

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Só pra passar a tarde

Num vô poder postar nada a tarde, vou pra aula sabe... =\
Mas pelo menos vo deixar esse video pra passar o tempo, a noite quando eu voltar eu posto outra coisa... #Partiu

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O Tempo Voa

on quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Moral da Historia... Façam Miojo!




Tentem fazer a sopa de "meia hora" em casa... :)
http://tudogostoso.uol.com.br/receita/10175-sopa-de-batata-com-macarrao.html

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Cantores/Bandas Fail

1-Salgadinho(Katinguelê)
-Acho que ninguem sabe como ele fez sucesso nos anos 90, como achu que todo mundo que tá lendo isso só sabe uma música dele: "Inara, Inara, Inara, Inaraíííí"... Depois que todos enjoaram de sua única música, Salgadinho sumiu da mídia... Fonte não-oficiais dizem que ele foi devorado em uma festa infantil.


Salgadinho em sua posição mais sexy




2-Grupo Molejo:
-Um grande sucesso, principalmente entre as crianças, que se identificavam com o fato do vocalista ter a mesma idade mental que elas e o seu jeito retardado... Ah, eles também usava umas roupas ridiculas, com destaque ao macacão colorido...
Com tantas qualidades, nem é dificil entender porque ninguem escuta falar mais neles.
"-É essa? -Não.. -É essa?- Já falei que não... -É essa?- PQP... não!"♪




3-Os Menudos:

-Esses nem são do meu tempo...Ainda bem! No auge do sucesso, Os Menudos atraiam centenas de jovens tolas enlouquecidas por onde passavam. Tinham uma dança ridicula.. Fato! Usavam uma roupa ridicula, Fato²! Talvez tivessem uma masculinidade a se discutir... Mas se usassemos uma maquina do tempo e comprassemos com NxEmo, Fresco e talz, eles se tornariam algo como Chuck Norris

Bela blusa hein? São tão.. errr... coloridas .-.



4-É o Tchan
-Esse é do meu tempo... fizeram sucesso por bastante tempo, 1º com Gera Samba, depois com É o Tchan... Toda menina nesse tempo queria ser dançarina do Tchan.. era como ser uma paquita erótica. Particulamente, lá na rua rolava uns concursos entre as guria pra ver quem dançava melhor... Era ridiculo, mas eu ria alto...
Duas coisas eram muito tosca no Tchan:
1) Ver um negão com roupas muito apertadas, dançando freneticamente.. Ridiculo³
2)O Cumpade Washington... Seu bigode era horrivel, seu cabelo era horrivel, sua cara era horrivel e suas frases nem comento:
- "Cheguei no oásis, ordinária! Tô todo molhadinho!"
- "É no tchaco ou no tchutchu?"
- "Ai que beleza! Que maravilha! Isso é magnífico, mãe!"
"Chegueeei e estou no paraíso... Que abundância!"

- "Tchaaan tchannn, tchu tchu tchu tchu-pá!!!"

A parte do Tchan que eu mais gostava
5-Beto Barbosa
-Ele era o Rei da lambada 80, 90, sei lá... felizmente não era do meu tempo, alias, vim saber quem era ele faz pouco tempo... Até q ele tem umas músicas dançantes, mas seu sucesso também foi efêmero... Ai quando você pensa q ele sumiu, ele reaparece num programa pra arranjar uma namorada... lamental u.u

Então.. Não se surpreendam se algum desses aí sumir misteriosamente, ou reaparecer levando um parapente na cabeça... Eles só querem um lugarzinho na TV denovo...

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Campanha de conscientização

on quarta-feira, 14 de outubro de 2009

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Dicas para se usar uma escada

Escada não é ônibus...um de cada vez, descobriram tarde d+


1. Ao comprar uma escada, procure os modelos que a distância entre os degrais não exceda 1 metro.

2. Rachaduras com mais de 2cm de largura podem ser um mal sinal.

3. É seguro e saudável usar ao menos uma das mãos para subir nela.

4. Jamais empilhe mais de 3 escadas.

5. Jamais utilize escadas de madeiras que pesem menos de 2 Kg. Isso pode significar que ela está podre.

5. Subir na escada plantando bananeira não é saudável. Ao menos que você seja um artista do Cirque du Soleil.

6. Baldes cheios de tinta no último degrau tendem a cair na cabeça de homens fortes e malvados que se irritam muito fácil. Tome cuidado.

7. Se sua escada for de Cobre, Ferro ou Ouro, escorá-la na rede elétrica pode ser uma péssima idéia.

8. Procure amarrar a escada quando for transporta-lá em cima de um carro.

9. Mais de 4 pessoas em um mesmo degrau pode representar algum perigo. Ao menos que você seja um artista do Cirque du Soleil.
Não brinque na escada, deixe isso para os palhaços

10. Não passe por baixo da escada. Não espalha, mas dizem que dá azar.

11. Não tente firmar a escada sobre a lama.

12. Se você estiver utlizando uma escada com mais de 30m de altura, procure usar um pára-quedas certificado pelo Inmetro.

13. Se você for usar sua escada dobrável na possição 'aberta', assegure-se de que os pinos que mantém ela aberta são fortes e estejam devidamente acionados. Se você perder os pinos, não use palitos de dentes ou de fósforo para este fim. Eles podem quebrar.

14. Se sua escada não for dobrável, não tente dobrá-la.

15.Não compre aquelas escadas de 1001 posições que vendem na polishop, depois de uma semana, as suas dobradiças vão travar e ela vai servir apenas em uma posição


Você ainda acredita neles?

16. Não tente firmar a escada na areia movediça.

17. Não tente firmar a escada sobre uma pessoa (como na imagem).

18. Se sua escada de madeira quebrar, use cola Bonder ou pregos para concertar.Jamais use fita crepe, Durex, dupla face, chiclé, cola quente ou adesivos de agenda. Durepox é uma ternativa interessante.

19. Só repita a ação daqueles homens da imagem lá em cima, se você for artista do Cirque du Soleil.

20. Se a escada balançar e você estiver prestes a cair de 12 metros de altura:

- Não se atire sobre a rede elétrica de alta tesão
- Não se atire sobre uma grade com pontas.
- Não se atire sobre um lago congelado.
- Não se atire sobre uma caldeira de fundição de metais.

21. Se você estiver caindo:
- Se você for um gato, não se desespere, afinal sobrarão 6 vidas.
- Se você for um X-Man, não se desespere. Vôe, tele-transpote-se ou chame o professor Xavier.
- Se você estiver no México na década de 70, não se desespere, chame o Chapolin.
- Se você não for um gato, um mexicano nos anos 70 ou um X-Man, desespere-se, grite bem alto e bata os braços e as pernas até chegar no chão virar patê.

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Tipos de gemidos femininos


1 - Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 - Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 - Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
7 - Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 - Professora de inglês:
- Ohhh... YES!!! Ohhh...YES...!!!!
11 - Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 - Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 - Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 - Negativa:
- Não... não... não...
15 - Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 - Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 - Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss...
18 - Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 - Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 - Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 - Analista de Sistemas:
- O.k....
22 - Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23 - Psicóloga:
- Freud... Freud... Freud mais...

Eu num sabia.. Mas isso era do Insoonia

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6 Coisas Altamente Gays

on terça-feira, 13 de outubro de 2009

Definitivamente, unicórnios são gays. Mais do que os pôneis rosas. Ter um unicórnio é gay. Querer ter um unicórnio também é gay. Ter sonhos eróticos com um unicórnio é bastante gay. Unicórnios só não são gays quando... Aam... Bem, unicórnios são sempre muito gays. E não se confunda, apesar da peculiar semelhança física, rinoceronte é absolutamente coisa de macho.

Apesar das semelhanças, rinocerontes não são gays, então evite-os
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É um tanto estranho homens fazerem tatuagens de hello kitty. Isso me leva à seguinte conclusão: Fazer tatuagem de Hello Kitty é gay. Assim como sonhar em ter tatuagens de Hello Kitty ou sentir atração por homens que tenham uma tatuagem de Hello Kitty. Tatuagem de Hello Kitty na bunda é mais gay ainda. Tatuagem de Hello Kitty só não é algo completamente gay, porque fazer uma tatuagem dói, e dor é coisa de macho.
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É uma das coisas mais gays que conheço. Não é a toa que o colorido todo que este fenômeno da natureza produz é considerado o símbolo maior do movimento gay. Caras que olham para um arco-íris são gays. Caras que tiram fotos fazendo biquinho com um arco-íris ao fundo são gays. Caras que olham para um arco-íris com os olhinhos brilhando são gays. Caras que cantam Fresno olhando para o arco-íris são duplamente gays. Caras que tem um piercing no umbigo em forma de arco-íris são bem gays também. Existem controvérsias à respeito, mas teorias dão conta de que no final do arco-íris há uma grande festa gay. Aliás, se você ler arco-íris de trás para frente, aparecerá escrito sirí-ocra e isto, meus amigos, é completamente gay.
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Flores são gays, muito gays. São felizes e coloridas. Caras que desenham flores no caderno são gays. Caras que colocam flores na orelha são gays. Caras que pensam em flores são boiolas. Caras que dão flores para homens são duplamente veados. Caras que dançam pelados na frente do espelho com uma flor na boca são no mínimo completamente gays. Dar flores para mulheres é coisa de macho.
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Bob esponja é gay, explosivamente gay. Essa esponja estupidamente alegre sempre me chamou atenção para o seu lado mais … digamos, afeminado. Poxa, no episódio do dia dos namorados Bob presenteia Patrick, o melhor ”amigo” de Bob é uma estrela do mar cor-de-rosa. Assistir muito Bob Esponja é gay, cantar a musica do Bob Esponja é gay, sonhar com o Bob Esponja é muito gay, ficar fazendo "Imaginação" e pensando em arco-íris é bixice assumida.
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Esse eu não comento... Uso da máxima "Uma imagem vale mais que mil palavras"

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