Aprenda a estragar sua festa de fim de ano

on segunda-feira, 30 de novembro de 2009


Para você que tem uma linda e maravilhosa confraternização de fim de ano, onde todas aquelas pessoas se reunem para comemorar que acabou um ano e que outro igualmente chato, cansativo, maçante e trabalhoso está por vir, vamos dar algumas dicas... Principalmente se você está querendo ser demitido do seu trabalho!

Dê um presente mixuruca 

Você nunca tira quem você quer no amigo secreto né? Eu sei, nem eu... Na verdade, acho que ninguém tira quem realmente gostaria. Porque você não tira aquela loiraça que te dá mole? Ou aquele cara que sempre olha você? Porque o mundo conspira contra você, a galáxia te odeia. O mais sensato a se fazer nessas horas, é dar a mesma moeda: Compre um presentinho ralé, aquela meia que você ganha da sua tia, ou então aquele sapato verde-limão que você viu na loja e se perguntou "Quem usaria isso?" Pois bem, esse mesmo... Dê, e ao dá-lo, você estará dando o troco no universo também (além de zuar a cara do nerd da contabilidade)


Fique bêbado 
Nada mais leckal do que ver alguém que tem aquela pinta de sérião, de "sou o foda, não mexa comigo", de "como sua mulher se você vacilar" ficando bebasso e dando vexame no meio de todos. E você ainda poderá fazer com ele o que você quiser... é só incentivar que bêbado faz qualquer coisa (no bom sentido). Mas, para estragar mesmo, leve tequila ou algo do tipo, beba toda a garrafa e deixe ser zoado. Afinal, o universo conspira contra você.








Seja o safadão da turma 


Nesse dia, alguém tem a obrigação de pegar outro alguém. Você não quer sair na seca do último dia do ano quer? Então o que você tem a fazer é: Pegar aquela tequila, dar para a sua "amiga" beber, e usar aquele tênis verde-limão para fazer um ótimo sexo explícito na frente de todos os acionistas da empresa. Isso assegura que você não terá outro emprego que não leiteiro. Mas será um dia inesquicível, isso se você lembrar, pois depois de tanta bebida né mesmo?




Seja o "Zé-gracinha" 

Todo lugar tem que ter aquele Zé-gracinha, que é o cara que perde o amigo mas não perde a piada. É ele o nosso próximo passo, na verdade você vai ter que ser ele.. Vai ter que zuar tudo e todos, não pode sobrar um na sua lista. Se você não vê defeito naquela gostosa, invente. Chame-a de Geysi Arruda, fala da pelanca que surgiu no braço dela... Ou então você pode zuar aquele cara que foi seu amigo o ano todo sabe?! Pegue um pouco de coca, e derrube "acidentalmente". Mas nunca, de forma alguma zoe o nerd da contabilidade, pois nesse dia, ele será seu único amigo... Apenas ele poderá te dar apoio, e também ele já é nerd e trabalha na contabilidade, não há em que zuar ele mais do que isso!

Fale mal do chefe na cara dele, enquanto está bêbado e para fazer palhaçadas


Acho que o título é auto explicativo, mas como você certamente não entendeu, eu explico. Quando você estiver bêbado, e já tiver humilhado a todos os seus colegas, olhe para o chefe e fale na cara dele tudo o que você gostaria de falar mas não falou, solte tudo o que você guardou o ano inteiro. Assim você conseguirá fazer as pessoas rirem, e se todos estiverem rindo do chefe, ele será humilhado, o chefe sendo humilhado voê conseguiu realizar a nossa (sua) meta: Estragar a sua festa de fim de ano! E a sua vida profissional consequentemente .

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Comendo o Salomão

on sexta-feira, 27 de novembro de 2009




Andando por blogs e blogs por aí, tentando acertar as contas com o Cara, me deparo com um e-mail enviado para um leitor, e este respondendo-o da melhor forma possivel, dá um ligo:
 
- e-mail do leitor    

                                                                                              

"Caro Pastor Silas, li seu artigo sobre os “males” da Cultura Japonesa e fiquei indignado, nunca li tanta besteira em tão poucas linhas. Você mostrou total despreparo e falta de sabedoria ao criticar nossa cultura, que data de mais de 10 mil anos.Comemos sim, peixe cru, mas nem todos os pratos o são. Sobre os animes, talvez alguns induzam sim, à violência, mas a maioria só traz bons ensinamentos. [...]"

- E agora a resposta do pastor

"[...]Comer peixes crus é uma abominação aos olhos de Deus. Ele nos deu a carne e o fogo para serem combinadas em assados, fritos e cozidos, e não para comermos a carne pura como fazem os animais peçonhentos, como a serpente. Fico triste em ver um peixe sendo comido cru, sobretudo quando é um Salomão, que carrega consigo o nome de um dos meus personagens bíblicos favoritos.[...]"


Então, gostaria que ninguém comesse o Salomão, até porque personagens bíblicos não servem para ser comidos.



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Crepúsculo da vida real




(..)


- Mas eu te amo.


- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.



E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

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Músicas Inúteis à sociedade #3

on quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Já virou meio que uma tradição do Fuja, mostrar algumas músicas totally non sense. Então, dessa vez nós resolvemos trazer algumas das piores, prestenção:


Virei um ninja do Mortal Combat




Essa música não merecia ser ouvida por ninguém, ela não merece crédito ou sequer gratidão. Deve ter sido feita por um cara bêbado, drogado, louco ou os três juntos. Tão querida por algumas pessoas, essa música lembra mesmo que a pessoa se drogou, ou seilá.. Tirem suas próprias conclusões.

Nega do babado - Milk Shake



Uma música assumidamente brega. Esse estilo já é adorado por quem odeia falar mal de música (tipo eu), e também é muito diversificada. A música milk shake é muuuuito brega, eu pelo menos não consegui ouvir mais do que 2 minutos, a melhor parte é "Porque eu sou sua laranja, sinta o gosto da maçã". Vamos fazer uma reza por eles.

Por hoje são só essas duas MERDAS músicas. Você pode tentar ajudar o blog a colocar uma música tosca, falando no comentário, e então, qual a sua opinião?

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"Refresque" seus ouvidos

on quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Hoje é Quarta-Feira, dia de "Músicas Inúteis à Sociedade", maaas enquanto eu termino de achar umas músicas toscas e legais, vou usar uma antítese e deixar duas músicas que eu gosto bastente pra "amaciar" o ouvido de vocês.
A primeira foi uma das primeiras músicas que ouvi dos "Titãs" e é uma das quais mais gosto.
Da segunda eu gosto muito da letra, além de ser relaxante, ótima pra dormir =)
Enfim, escutem e espero que gostem... E se estiverem no trabalho, não durmam (:




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Não... Vocês não são engraçados!

on terça-feira, 24 de novembro de 2009

Didi e sua turma



É uma das poucas coisas que me deixa feliz em ter aula domingo, pelo menos não sou nem obrigado a passar pelo programa do Didi enquanto tiver trocando de canal. As vezes eu acho que o Didi deve saber algum segredo muito sujo da Globo pra se manter no ar. Não é possivel que alguém fora a minha vó ria com o Didi. O cara tem 120 anos e faz piadas se fazendo de pegador, culpa do Zé Mayer, ou quadros muito engraçados que acabam com alguém se lascando, onde esse alguém nunca é o Didi porque ele é muito esperto, ou então com um balde de água na cabeça ou com o Didi soltando o extintor... Que hilário não?


Tom Cavalcante



Desse eu ainda ria quando era moleque. Do tempo que ele ainda era do Zorra Total, e que esse programa ainda tinha graça. Depois ele ganhou um programa na Globo, que eu lembro que era domingo a tarde mas não lembro o nome =). Lembro do Pit Bicha, de quando o Canabrava era novidade e engraçado, entre outros.
Depois foi pra Recopiard, e como todo mundo, acabou com a sua carreira.
Mas também atuar do lado de Shaolin, Tiririca e daquele cara que imita o Faustão que eu não sei e nem quero saber o nome, é pra desanimar qualquer um mesmo.


Shaolin



Hey cara... Você é ridículo. Quando ele aparece na TV dá vontade de chorar, acaba com qualquer imitação. Talvez eu também odeie ele porque imita pessoas que eu não gosto, como a Joelma do Calypso. O fato dele conseguir ser mais ridículo que ela é la mental u.u




Batoré

"Ria com Batoré"... Ou não!


É um artista nordestino muito famoso por sua beleza, amigo de longa data de todos aqueles que ainda hoje tentam contar as mesmas piadas de sempre na A Praça é nossa... É... ele é uma das grandes atrações da Praça. Automaticamente você já entendeu o quanto esse cara é irritante e enjoativo engraçado e super divertido! Tenho dúvidas, mas acho que as únias frases que ele fala são aquelas que tão na música: "Se você pensa que é bonito ser feio"


A Praça é nossa

A Praça vai ficar assim


Não sou do tempo que esse programa começou, mas eu lembro que tinham alguns alguns personagens bons como a Vera Verão e piadas com alguma ou muita graça. Mas, a partir do início dos anos 1990, o programa decaiu, e muito, de produção. Hoje é uma verdadeira caricatura de programa humorístico, com piadas sem nenhuma graça, de duplo sentido, de indução ao sexo, de atrações musicais pobres, e o pior: apelando para as piores linguagens possíveis.
Assim como o Didi, acho que só está no ar por respeito ao Carlos Alberto.


ZPorra Total

Típicas "humoristas" do Zorra Total


Esse também já teve graça, mas agora... puff
Ele tem o poder de estragar humoristas bons, tipo, aqueles caras que fazer os seguranças que eu num lembro o nome de novo, são muito bons em seu show particular, também tem dois dos "Melhores do Mundo", que na peça matam de rir, mas no Zorra matam de raiva.
Agora a fórmula do programa é mostrar mulher semi-nua, não que seja ruim ^^, mas não tem graça.








Antes, agora que cheguei no final do post percebi uma coisa: Que a maioria dos "engraçadões" daqui já foram um pouco engraçados. Os Trapalhões era bom, O Tom já foi bom, Zorra e a Praça um diiiiiiia já foi lecalzin e o Batoré e o Shaolin sempre foram uma desgraça mesmo. E um que eu não falei foi o Casseta que as vezes tem graça, mas depois que o Bussunda morreu despencou.


O que será que acontece pra eles virarem tão chatos? Será que os programas que fazem graça hoje também ficarão assim? 
É pra pensar =)
Té +

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Um photoshop bem FAIL

Sabe aquelas pessoas que acham que sabem fazer photoshop, que querem vender o produto a qualquer custo? Então, foi um desses aí que fez essa imagem, que para mostrar o "lindo" sorriso da mulher, falando que você vai ficar assim, esticou a boca dela para aparecer todos os dentes. Dá uma olhada:



E você, gostaria de ficar com um sorriso deformado lindo desses?

tirei daqui

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Como são seus pais?

on domingo, 22 de novembro de 2009

@pais_moderninhos
’Olha só a tattoo que o pai fez, filhão!’
NO. Essa classe de pais é das piores. Se encaixam aqui todos aqueles reprodutores que pensam ainda ter 2O anos. Não que eles não possam fazer TaTtOoOoS mAnEirAaxX e vestir roupas de adolescentes, mas isso é simplesmente dispensável. O pior é quando vão te buscar na escola e perguntam:
‘Nossa Claudinha, essa é tua irmã?!’
Fodeu. É aí que sua mãe (no caso) vai se achar mais ainda. Próximo passo dela é trocar o carro da família por uma *MOTO TURBINADA*


@pais_drogadosde_boa
‘Papy, quero ir pro shopping!’ Ele deixa de boa.
‘Vou lá pra me injetar litros e pegar altos gatos’ Ele continua liberando geral.
Pois é. Daí você senta e chora, porque não tem mais solução. Trate de crescer logo (tome uns hormônios pra ajudar), arranje um emprego e saia de casa. Seus pais não têm conserto. Não que seja ruim poder fazer o que quiser quando quiser, mas isso enjoa. Juro. No caso deles, o próximo passo é você chegar em casa e ver uma estranha sentada no sofá da sala.
‘Quem é essa, mãe?’
‘Oh, querida, essa é a... Jane. Ela está se juntando ao relacionamento meu e do papai a partir de hoje, ok?’
Se enterre.



@pais_chicletes

‘Filhinha, vamos no cinema a família toda!’
‘Mas eu já tenho 21 anos, mãe...’

‘Não interessa, família é pra ficar unida. Shiu, vamos!’
Fuja. Seus pais ainda acham que você tem 13 anos e pensam que é tipo demais-super-cool ir no cinema acompanhado deles. Aliás, hoje em dia nem gente de 13 anos aguenta. Então, no caso, eles ainda acham que você tem 9. O próximo passo deles é pegar influências dos pais moderninhos e te dizer:
‘Cindy, vamos na balada juntas. Vamos arrasar!’
‘Meu nome é Sidomara, mãe.’
‘Eu sei! Mas Cindy é um apelido novo que eu criei. Não achou moderno? Agora shiu, vamos!’



@pais_neuróticos
‘Você tem que tomar cuidado ao respirar, pode pegar AIDS!’
‘Não se pega AIDS assim, mãe...’
‘E como você sabe, hein? É muito nova pra saber dessas coisas. Castigo já!’

Sua mãe parece a Bree Van de Kamp de Desperate Housewives? Pois é, ela se encaixa nessa categoria. Ao contrário dos pais de boa, você não pode fazer nada porque morrerá ou ainda não tem capacidade pra entender o mundo. Você deve viver numa bola de ar, superprotegido por eles. Mas que delícia, né?
Um exemplo que se encaixa nessa categoria é a minha mãe.
Imagine a Renner. Agora imagine a mulher do caixa colocando todas as roupas compradas dentro daquela sacola de plástico, sendo que ela está praticamente jogando-as ali dentro. Pois é. Minha mãe tira tudo da sacola (ainda no meio da loja) e começa a dobrar direitinho. NEU-RO-SE. Tenham medo.



@pais_de_elite

‘Quem te permitiu tocar nas minhas coisas? Paga 15, agora!’
Gente, pede pra sair. É sério. Você está numa situação igual aos filhos dos pais de boa. Sem solução. No tempo que der, corra pra rua e monte em cima do primeiro caminhão de lixo que passar. Juro que no destino que ele te levar, tu não terá que sofrer tanto quanto sofre nas mãos dos teus ditadores pais.
Próximo passo deles é quando você ficar grávida.
‘Perdivânia, quem disse que tu podia engravidar? Mas que por*a do car*lho!’
‘Perdão, papai’
‘Que perdão o que?! Quem é o cretino que fez isso? Vai, deita aí no chão e paga 15 flexões!’
‘Mas... eu tô grávida!’
‘Melhor ainda! Assim esse feto já sai e a gente já vende’

Que horror.



@pais_solteiros
‘Klênia, eu e seu pai decidimos nos separar’
‘Tá’

Não faça isso. Irá se arrepender. Mal sabe você que a fase mais HARD/TENSA da sua vida acaba de começar. Seu pai solteiro. Sua mãe solteira. O que eles vão querer fazer? Pois é, vão agir como dois adolescentes novamente e irão à caça de carne fresca para se lambuzarem. Próximo passo: Sua madrasta ser um c*.
‘Quando teu pai me ofereceu casa e comida não disse que tinha uma filha chata como você’
‘Edai’

*MADRASTA DERRUBA O VASO DE FLORES PREFERIDO DO SEU PAI (TEM CERTEZA QUE É MADRASTA? VASO DE FLORES PREFERIDO É SUSPEITO)*
‘Amorzinho, olha o que a Klênia fez! Derrubou seu vaso! Eu espancava!’



@pais_sem_paciência
‘Sai do sofá, Rutênio.’
‘Mas eu to vendo Pokémon, mãe’

*RUTÊNIO É ESPANCADO ATÉ TER UMA EXPERIÊNCIA DE QUASE MORTE*
Geralmente acontece com os reprodutores que reproduziram (!) muito cedo seus filhos. São pais benlocos que ainda queriam viver oceanos da vida, mas que perderam toda essa rebeldice juventude porque engravidaram.
Quer saber? Nesse caso você discute mesmo com eles. Grita com eles, fala todas as verdades. Você não pode ser xingado no meio do supermercado só porque pegou uma garrafa de Coca que nem era para você ter olhado. Faça aloca.
‘Quer saber, mãezinha? Ninguém mandou você não usar camisinha! Proteção kd? Agora me ature, véia!’
‘Repita isso, Rutênio’

‘Tá surda? Gaga!’

*RUTÊNIO É ESPANCADO DENTRO DO SUPERMERCADO E APÓS TER VINTE E DUAS EXPERIÊNCIAS DE QUASE MORTE ELE LEVA UNS CHUTES CRUÉIS NA CABEÇA ATÉ PERDER A CONSCIÊNCIA E MORRER*

Não espere por um funeral. Bem capaz que vão gastar dinheiro com você.


E aí? Como são seus pais?




Tirado daqui

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Amigo Secreto dos Blogs


Ah, o Natal. Alegria. Comida. Celebração do nascimento de Cristo. Papai Noel. Comida. Encontros de família. Comida. As crianças começam a exaltar tudo de bom que fizeram e escrevem longas redações para o Papai Noel. Os ursos da Coca-Cola resurgem sempre com muita sede. Frases como: "Sempre quis esse perfume", por exemplo, voltam à tona. E claro, Natal é época de "Amigo Secreto".
O amigo do  Nda se Cria começou com a brincadeira do  Amigo Oculto dos blogs, e nós do Fuja Para As Colinas também estamos participando. Participe você também com seu blog. =)

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Barbie em Criatividade off

on sábado, 21 de novembro de 2009

"Em comemoração aos 50 anos da criação da Barbie, a artista italiana Eliana Lorena faz exposição com cerca de 500 bonecas negras que representam diversas culturas, religiões e raças. A casa Sotheby's irá leiloar as peças e o dinheiro arrecadado será doado à Ong "Save the Children".

Agora vejamos a nova barbie, a barbie da comemoração:


Essas designers de barbie já foram melhores sabe,mais criativas. Eu juro que já havia visto essa barbie em algum lugar, vejamos... Quem sabe aqui:




Tirei do UOL

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E ainda tem gente que copia

on sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Lembra dela? Então, como se ela já não fosse ruim o bastante, ainda tem gente que copia...




O vídeo fala por sí mesmo, por isso não há razões para comentários... Mas, será que os Manos Das Colinas gostaram?

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Prepare-se para a próxima corrida

on quarta-feira, 18 de novembro de 2009

O Fuja Para as Colinas quer ajudar à todos os leitores que gostam, ou praticam algum esporte. Por isso vamos dar algumas dicas sérias de como se preparar para uma corrida.

1)Use sempre um tênis confortável, ficar com os pés doendo não é uma boa opção para um corredor;

2)Hidrate-se, um organismo não aguenta muito tempo sem água, por isso leve sempre alguma garrafa com você;

3)Treine muito antes de correr, não adianta nada você querer chegar no dia da corrida e ganhar sem treino, não importa o quão disposto você está a correr;

4) nunca, mas nunca mesmo coma uma feijoada no dia anterior à corrida, o resultado pode ser desastroso...



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Músicas inúteis à sociedade #2

on terça-feira, 17 de novembro de 2009

Continuando a saga que eu mesmo criei antes de entrar definitivamente no blog, vamos mostrar algumas músicas que deveriam ser banidas do mundo moderno. Algo que me envergonha de mostrar aos meus filhos que tinha isso na minha época e olha que não estou falando de CINE! Enfim, aqui vão elas:


Bonde do maluco





Essa é uma das causas da minha vergonha, quem em são consciência cantaria uma música que falasse em baratas? Pelo menos eles tiveram a noção de não colocar nenhum integrante da banda no clipe, pois se a música já é essa lindura, imagina a banda!

Quem vai querer a minha periquita?




Além de essa música ter um tema totalmente trash, ela não trás nada de útil para uma pessoa (a não ser que essa pessoa queira dar sua peiriquita). O tema "uma periquita" é totalmente sem noção e ficou ainda pior depois que a pulissa queis dançar detalhe para os 12 sgundos. Para piorar ainda mais a história, o vídeo foi assistido por milhares pelo Brasil todo, difamando a imagem da Polícia Militar (que convenhamos, nunca foi boa)!

Gostou dessas músicas? Não? Então sugira aqui uma música bem inútil que eu não postei, que quem sabe na próxima eu posto!

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Dicas de vestibular, por um vestibulando...

... No caso "Eu"




Fim de ano, já sabe né? Época de vestibular, de mostrar tudo o que você estudou, ou não. Também é a hora do desespero, onde aqueles que passaram o ano fazendo nada, refletem sobre tudo aquilo que não fizeram...
Então venho aqui pra dar algumas dicas, não daquelas dicas feitas que os psicólogos dão, mas dicas de venstibulando que eu sou pra outro vestibulando, no caso você!

1- Pra garotas: "Vão de mini-saia e de bicicletinha ou de short para a prova. Não to dizendo pra você imitar aquela garota da Uniban, não é isso. Aproveite as pernas que Deus te deu e use-as, não provoque ninguém, apenas cruze-as e descruze-as durante a prova, garanto que varios candidatos irão olhar para elas... Aí você já vai passar deles, perda de tempo no vestibular é fatal. Se quiserem ir de blusa branca e derrubar "acidentalmente àgua em cima dela" vá, mas isso pode ser muito ousado.

2.1-Seduza o fiscal: Isso aê, jogue um charminho no fiscal, faça entender que você tá afim dele, caso ele retribua, fique tranquila e pode colar a vontade. Mas lembre de colar de alguém que saiba, acho que você não vai querer desperdiçar todo o trabalho que teve.

2.2-Se o fiscal for do mesmo sexo: Aí você que sabe, mas você não tem nada a perder(ou não), dê em cima dele(a) do mesmo jeito, se ele não gostar,bom porque ele ficará receoso de olhar pra você. Se ele gostar, bom também porque ele não terá coragem de entregar o "novo paquerinha". Mas, tome o cuidado de nunca mais se encontrar com ele, nunca se sabe né?

3.1-Encare o dia da prova como um dia normal: Não vá querer dar um de super herói e dormir 7 da noite só pra os seus pais dizerem: "Nossa, como ele tá concentrado!". Não adianta, você vai ficar nervoso e vai acabar dormindo só de madrugada. Minha dica, faça algo bem cansativo durante o dia, tipo, vá visitar sua vó, deixa ela apertar suas bochechas, brinque de pega-pega com seus primos, trabalhe de pedreiro por um dia, enfim se canse.

3.2-Sem mudanças bruscas na alimentação: Se você não come só salada no almoço, antes da prova não vá comer só porque disseram no jornal que é bom. Coma o que você sempre come, se der vontade de ir no banheiro, entenda como: cagar, é normal, ou você nunca fez isso a tarde? Mas se você come feijoada todo dia, coma só feijão, porque aí é arriscar de mais.


Vá pra prova com espirito de nerd, mesmo se você tem inteligência tipo Carla Perez


4.1-Chegue impondo moral, de preferencia use aquelas camisas de cursinho que  tem umas mensagens nas costas. A minha do ano passado tinha "Boa Sorte, você vai precisar" eu ia mostrar ela, mas minha mãe levou pra lavar , claro que isso não vai aprovar ninguem, mas é pressão psicologia, e isso é otimo.

4.2-Vá com cara que sabe de tudo, mesmo se você não souber de nada. Escolha um concorrente e puxe conversa com ele. Invente um assunto que não tenha resposta, tipo: "Você viu na Veja que a deflação do Iene no Japão pode freiar o PAC aqui no Brasil?" e ainda diga que esse assunto está muito cotado pra ser o tema da redação. Quando o cara ficar com uma expressão preocupada, saia de perto dele e deseje um irônico "Boa Sorte"

5-Quando pegar a prova: Leia a prova, e depois de um tempo comece a rir. Dê aquelas batidinhas e diga "Meu Deus, não acredito que caiu isso e dê uma gargalhada irônica. Mas também num vá rir muito alto, aí é capaz de tomarem a sua prova, isso se você não seduziu o fiscal. Mas de qualquer jeito não ria alto, é falta de educação.

6-Durante a prova: Faça coisas normais, por exemplo não vá ficar cantando. Leve salgadinhos de preferencia aqueles bem fedorentos. Por que? Você vai fazer barulho para abrir(abra devagar de preferencia), vai fazer barulho mastigando e eles exalam um odor de queijo sabor chulé insuportável. Você também pode levar biscoito de polvilho no papel aluminio, fazem o mesmo barulho do salgadinho, só não tem o odor. O melhor que ninguém pode reclamar, você só está comendo.

7-O Chocolate: Ajuda, mas sem exageros. Sempre tem umas imbecis que levam uma barra ou pior um caixa pra prova. Se ela não comer, vai ficar tudo mole e é capaz de se ela for tentar comer um, sujar a mão, depois a prova e o gabarito também, aí vai ser eliminada por rasura (trágico não?). E se ela comer tudo, vai ter grandes chances de ter uma diarréia e perder um bom tempo da prova no banheiro u.u

Então, é issaê. Quem já fez prova, num adianta mais rezar não são os santos que corrigem os gabaritos. E quem não fez ainda, eu por exemplo, boa prova, porque sorte é para os fracos!

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[OFF] 50mil visitas \o/

on domingo, 15 de novembro de 2009


 Vlw Mano do Gueto, sou teu fã


Pois é gente... 50 mil visitas, e o que dizer?
Ah, sei lá... Primeiro como sempre agradecer a todos que fizeram parte dessa estatística
Segundo contar como é o lado de quem escreve:
É simples, é emocionante quando você fica na espectativa de algum blog maior te linkar, e "frustante" quando você entra no blog e vê que só você tá lá.
Coisas que eu queria que melhorassem:
-Que as pessoas comentassem mais: As vezes é esquecimento, outras preguiça, mas o comentário é tão importante quanto a visita, eles estimulam a escrever mais e melhorar isso aqui
-Que voces adicionassem aos favoritos e mostrassem o que gostaram aqui pra papai, mamãe, vovos e amequenhos =)
Coisas que melhoraram
-De uns tempos pra cá, escrever aqui virou meu passatempo, apesar de pouca gente ler, eu gosto de postar
-Quando eu chamei o Gui pra cá, pensei que num ia mudar muita coisa, mas ele se saiu bem melhor que eu esperava. Bem melhor 2 cabeças pensantes


Ah, aproveitar e agradecer o Diego(Vendetta) e o Pedro(Você Que Diz), que sempre dão RT nos anuncios do blog e tbm pra Shar, Saam, Mayna que tbm dão RT e pra Nay, Vinny, Sam,e pra td o povo do Chat Insoonia


Então é isso, rumo os 100mil e comemorando os 60mil, 70mil...

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Ah, no meu tempo era melhor!

on sábado, 14 de novembro de 2009

Antes de tudo se vocês não sabem, eu não sou um idoso. Tenho 17 anos, mas percebo e acho que quase todo mundo percebe que as infâncias mudaram muito. Então vou citar algumas coisas que eu lembro acho que eram mais divertidas quando eu era moleque:

1- Os Tazos dos Fandangos
Os tazos eram pequenos discos colecionáveis. Me recordo que tinha muitos, mas muitos tazos mesmo! Existiram vários tipos de tazos, mas meus preferidos eram os metálicos e os voadores! Tinha toda (ou quase toda ^^’) coleção dos Animaniacs, Tiny Toon e do Máskara. Comprava salgadinhos só para aumentar minha coleção, e poder apostar tazos repetidos com meus amigos. Pena que eu era ruim em bater os mesmos, e quase sempre perdia todos os meus. Até hoje não sei bater ^^!

2- Kinder Ovo
Kinder Ovo era uma mania na época de quando era moleque. Lembro que chegava a comer uns 10 por dia só para conseguir completar a coleção de brinquedos que vinha dentro do ovo. O brinquedo que sempre esperava ganhar eram as estátuas de ferro.
Maaaas, o Kinder Ovo virou um produto caro (de menos de R$1,00, passou a valer R$2,00, chegando a valer até R$3,00!!!), além disso mudou o produto e vem bem menos chocolate e umas bolinhas de chocolate sem graça.


3- As promoções da Coca-Cola

Antes, você se deliciava ao juntar todas aquelas tampinhas e torcer para sua mãe te levar ao mercado mais próximo para que você trocasse elas e ganhasse o Geloco. Sem falar na expectativa que era torcer para que o geloco viesse inédito, sem contar aqueles montes de repetidos que você tinha guardado! Hoje, Você junta três tampinhas e com R$5,99 ganha um lindo pote de saladas para das de dia das mães pra sua mãe.

4- Os lápis de tabuada
Creio que sobre esses lápis não preciso comentar muita coisa, não é?
Quem nunca precisou daquela forcinha desses lápis, nunca teve a infância traumatizada pelas contas de multiplicação. Lembro que até hoje o meu professor quebrava os lápis e jogava no lixo de todos que tinham esses lápis. Mas falando sério, nunca precisei, mas sempre tinha dentro do estojo por precaução, afinal confiança demais é esnobar os outros!
Creio que esses lápis ainda são comercializados, mas fizeram ter várias lembranças e rir muito depois.

5-O tempo de ócio
Lembra que quando você chegava em casa você ia direto se trocar, almoçar as vezes e ia direto pra rua? Pois é, as crianças de hoje em dia não fazem mais isso, elas chegam em casa, almoçam em frente a TV vendo X-men Evolution ou algum outro desenho. Passados os cinco minutos de almoço, elas carrem direto para seu PC para entrar no orkut, entrar no msn, ficar conversando em miguxês com as amigas e só! Passam o resto do dia assim. Quando vão ao curso, pedem para ficar no laboratório, que é onde ficam todos os computadores. Ou então, vão jogar o seu Playstation 3 (pelo resto do dia).


6-A ingenuidade
No meu tempo, falar de meninas era apenas escondido, com um primo ou amigo mais velho, e sem tocar nos detalhes. Você apenas falava o básico. As crianças hoje enstão cada vez mais avançadas, elas procuram as meninas cada vez mais cedo. Chegam ao ponto de ser piores do que você em algumas safadezas.


Não sei se é só comigo, mas as crianças de hoje em dia sofrem um pouco com esse avanço anormal. Acho que toda criança deveria ter uma infância legal! E Você, o que gostava da sua infância que gostaria que as crianças tivessem? Fala ae!

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Integração Cômica

on sexta-feira, 13 de novembro de 2009

E se os personagens das melhores tirinhas da blogosfera se encontrassem?


Ah... por que ninguem gosta das festas dele?

"Apoio" de Cyanide & Happyness | Dr. Pepper | Um Sábado Qualquer | Capinaremos

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Um ótimo fazendeiro!

Em um chat por aí, quando o assunto é colheita feliz há quem não saiba ser um bom agricultor:



Mas, os cachorros e os jumentos são bem diferentes... look:

Cachorro-->







Jumento>


Bom, devemos perdoá-lo por ser tão ignóbil, ou vamos linchá-lo nos comentários?
A decisão é sua... Linchem-no!

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Um bom momento de ócio!

on quarta-feira, 11 de novembro de 2009







Como em São Paulo acabou a força durante a noite do dia 10-novembro,Aqui nem faltou Ass.:Kelvyn ,eu pensei em fazer alguma coisa. Primeiro eu pensei em Jogar The Sims, mas eu lembrei que não tinha PC. Depois pensei em ler, mas lembrei que não tinha lâmpada. Depois pensei em dormir, mas denovo, não havia nenhum rádio.

Vendo isso, decidi fazer uma pequena lista das coisas que você poderia fazer ao acabar a luz, ou ao voltar a luz e sua internet ficar caindo (¬¬’):

1-Quando a luz da sua casa acabar tente ligar para o vizinho ou para o amigo que mora perto de você. Você pode ir a casa dele conversar ou até mesmo usar a internet dele.

2-Se seus amigos não estiverem em casa, se eles morarem muito longe, ouse você estiver com preguicinha/medo de ir pra casa deles, você pode passar um tempo conversando com seu pai e sua mãe na sala. Vai ser bom se reunir na frente da TV e conversar... Pense a quanto tempo você não faz isso!

3-Se você mora sozinho, ou não tem e nem quer ter um bom relacionamento com seus pais, tente brincar com a vela. Você ode acende-la, e derreter coisas, como pulseiras de plástico, tampas de caneta, sua web cam. Essas inutilidades cotidianas...

4-Cansado de derreter objetos? Então vá no quintal da sua casa, ou na janela do seu prédio e fique olhando os carros passarem, é uma boa terapia e ajuda com as matérias escolares: Você conta quantos carros passaram (matemática), tenta descobrir o nome deles no escuro (Biologia), vê qual o ano de fabricação (história).

5-As pessoas não querem sair de casa nesse escuro infernal, certo? Então pegue um celular, e mande mensagens para as pessoas, como se você estivesse no twitter. Mande torpedos assim: “Estou na garagem, ta um breu lá fora” ou “Nossa, a luz não volta, né?”.

6-Tá, se você não tem torpedos (pobre), ainda há uma esperança para você: Você pode jogar o famoso jogo da minhoquinha, que faz você perder boa parte do seu precioso tempo em vão.

7-Seu celular não tem o jogo da minhoca? Você pode usá-lo para iluminar o ambiente, e andar pela casa. Isso fará com que você conheça melhor os cantos e os ninhos de baratas!

8-Então quer dizer que bateria do seu celular acabou né? Bom, brinque de caça ao tesouro com seus filhos, é fácil: Pegue uma caneta, ou então o que estiver mais próximo de você (pode ser seu filho, priminho ou qualquer outra pessoa) e esconda-o, mande ficar quieto (no caso de um serzinho) e faça os outros o procurarem, é uma boa alternativa para se divertir no escuro!

9-Coloque a bateria do seu celular na tomada e fique esperando até ele carregar!

10-Se a sua luz voltou, mas a internet ainda não, tente ligar o PC, depois de ligá-lo verifique se a internet não quer MESMO entrar, se ela não quer, jogue The Sims 2 e tente matar alguém na piscina. Ta bom, ta bom, você não tem The Sims 2 no seu PC, é pobre, e não tem nenhum jogo não sendo o paciência, abra o Word e tente escrever algum post para um blog qualquer aí...

Bom, você tem muitas maneiras de se divertir (ou não) quando há um apagão. Você pode tentar desde tacar pedras no vizinho, como ir num bar que seja iluminado por um carro!

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[OFF]

on terça-feira, 10 de novembro de 2009

Bem, se vocês estavam atentos na postagem de baixo, viram que não fui eu que escrevi.
Isso significa quem temos um novo vagabundo colaborador aqui: O Guilherme.
Com isso eu posso ter um pouco mais de tempo livre pra estudar... Apesar que eu acho que nem vou estudar =)
Não vou botar um foto dele, apesar que ia ser um belo trote de novato, porque já nem temos essas visitas todas e botar um foto dele aqui ia piorar tudo.

Então é isso, desejem-o boas vindas, como quase ninguem comenta, desejem mentalmente :B

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A Caverna do Dragão do Futuro



Como todos já sabem(ou não), a Caverna do Dragão é um desenho animado que passava na década de 80 e até hoje na Globo. E como está em moda hoje em dia o “remake” de alguns desenhos (vide Meninas Superpoderosas Geração Z e Ben 10 Força Alienígena resolvi fazer a Caverna do Dragão de hoje em dia, já que muitas coisas mudaram com a tecnologia, enfim... Aí vai:


"As crianças vão ao reino mágico de montanha russa, hoje elas iriam através de cartas de Yu Gi Oh, que elas carregam junto de um I pod."


O Mestre dos Magos
não seria um velho feio, seria um mulher gostosa que apareceria em forma de holograma para eles.

Hank, o guerreiro,
não teria um Arco-e-flecha simpesmente, ele teria um Lança-Lasers, que o ajudaria a iluminar o caminho e ainda teria um Pokémon Diamond embutido.

Eric, o cavaleiro, não teria um escudo, viria com uma fantasia completa do Power Ranger Azul(já que ele não é o líder) e viria com uma toquinha de mangá, seria japonês e teria expressão pré-moldadas “ Oh, isso aconteceu de novo? “.

Sheila, A ladra, não teria uma capa, teria poderes ao estilo Jean Grey da vida. Teria um corpo mais bonito e fugiria do grupo assim que Diana moresse. No exílio ela descobriria que pode mudar de forma!

Presto, o feiticeiro, não teria um chapéu, e sim uma carta MEGA POWER UP do WOW que o deixaria imune e o faria se juntar ao Mestre dos Magos.

Diana, a acrobata, ela naum teria uma varetinha, e sim esticaria seu corpo, ela morre no final apesar de ter entrado pelo sistema de cotas, para poder salvar Bobby.

Bobby, seria o FILHO de Sheila com Hank, não o irmão. Já que ela teve gravidez na adolescência e não queria contar. Ele tem um martelo que faz a mesma função da clave além de tocar Mp3.

Uni, a Unicórinio, teria asas, e levaria toda a turma pros lugares, menos Eric, já que ele é um Power Ranger.

Vingador, Não seria um monstro com características físicas de um homem, ele teria mais braços, seria verde e tentaria dominar o mundo através do Brócolis.

Bob Esponja, é um personagem adicional que apareceria apenas nos episódios duplos “No fundo do mar” e “De volta ao fundo do mar” Onde as crianças tentariam resgatar Bobby, que foi sugado enquanto ouvia música no seu martelo. Bob apareceria apenas no fundo da tela, como mensagem subliminar.


O fim: Como a Caverna do Dragão não tem fim, essa teria um quase fim, pois seria aquelas temporadas de X-men Evolution que acaba ainda com uma trama no final, que você até hoje não sabe o que aconteceu!

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Músicas Inúteis à Sociedade #01

on segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Tava pensando em alguma coisa pra fazer uma sequência de posts... Daí lembrei da sugestão do bróóódi @GuiBoaceff que sugeriu mostrar músicas ruins... Mas tem muitas que eu acho engraçada, e tem muitas que fazem sucesso, principalmente em ônibus lotados, feiras livres, e com a empregada do Ap aqui do lado fdpfdpfpdfdp D:

1-Banda Dejavú
-Mas til... o post num era sobre "musicas" ruins, ai vc põe um banda... comofas?
É...As musicas são as mesmas filhos, só muda a letra. A batida é a mesma sempre, SEMPRE!
Veja abaixo... O "DJ" faz um remix das musicas, e talvez tú so perceba que a musica mudou porque eu te disse antes, ou então você é fã =o 



Gostei das dançarinas... e só!

2- Funk da Pamonha
Exemplo de: "Vamo fazer uma música tosca e vamo fazer sucesso, uhul"
Bem, eles fizeram a música tosca... agora o sucesso...
E o pior que é engraçado lol




3- Eu fui cozinhar um ovo
Essa desgraça fez sucesso aqui um tempão... Tipo, você saia na rua e tinha um daqueles carrinhos que vende Cd e Dvd pirata tocando essa disgrama
Felizmente enjoaram dela... Mas depois a mesma banda lançou uma música nesse mesmo estilo, mas no proximo post eu conto

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Desenhos Em Carros Sujos

Num vo mentir... Sempre escrevo "Me Lave" ou uns desenhos não muito educativos...E se o dono do carro tiver um apelido eu tbm ponho =)

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Links das Colinas #02 + Convites p/ o Novo Orkut

on sábado, 7 de novembro de 2009

É isso aí... A conversa é mais embaixo, vamos aos Links:





Fatalities Rejeitados
Pergunte ao Peão


E... vou sortear 2 convites pro Novo Orkut.. \o/
Era pra ser mais... mas meus amigos ficaram pedindo, pedindo... Quando vi só tinham restado 2.Se eu ganhar mais sorteio no total de 10...  Deixem seus msn que eu falo com os ganhadores depois... Sortio pelo random.org ;D
Ah.. o Vendetta e o DigaLemon tbm sorteiam convites... Recomendo um muitão

Té Mais ;)

UPDATE: Acho que quase todo mundo já tem esse novo Orkut... E como só um cara quis o convite, vo convidá-lo e fim-de-papo =P

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Eu sou humilde...

on sexta-feira, 6 de novembro de 2009

...mas sou mais importante que você

Google Nunca Falha

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Bebado Inteligente




Enquanto isso, num botequinho lá no interior de Minas, o mineirinho entra e vê o anúncio logo acima do balcão:

Pinga ————————— 1,00
Cerveja ———————— 2,50
Pão de Queijo —————- 2,00
Sanduíche de Galinha —— 3,00
Acariciar Órgão Sexual —- 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que estão ali servindo:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… – responde ela com voz bem caliente e um olhar sensual.
- Então ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo

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Quando você pensou que ela ia sumir....

on terça-feira, 3 de novembro de 2009

... ela reaparece do mesmo jeito, só que sem o Cross Fox


Oh Mel Dels... Ela Voltou !

As "traduções" são muuito fooda... uehUeuHEUehUEHEue

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A TPM pode te deixar na miséria

on segunda-feira, 2 de novembro de 2009


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Cadê a Chave!?!


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Festa de Criança Pobre

Costuma ser a mais animada, a mais desastrosa e a mais cafona, normalmente não é tão chata quanto festa de rico, mas a festa chega a ser tão ruim e tão cafona, que em determinado ponto é uma tortura ter que esperar os "parabéns". Insuportável! Mas o bom é quando a polícia chega! haha! Aí a festa fica boa! Barracos e revelações de família!

Nessa mesma festa de aniversário de pobre, existem as seguintes subcategorias:

Músicas
Normalmente são as escolhidas pelos pais da criança, raramente é o que a criança gosta, então se, por exemplo, a mãe (a coordenadora da festa) gostar de Bruno e Marrone, vai ter Bruno e Marrone tocando a festa toda. Tem festas que são tão sem graça e idiotas, que chegam a ligar a rádio FM, e deixar tocando.

Também nessa idade, as crianças ainda não sabem o que gostam, mas pode garantir uma coisa, festa de aniversário de menino pobre, não vai ter músicas ridículas como RBD, Xuxa, Angélica entre outras porcarias, primeiro que pobre gosta é de Funk, segundo que os pais deles não iriam gastar seu miserável salário em CD'S do RBD, Xuxa e o diabo a quatro, mas agora, se tocar essas coisas no aniversário, mate-se, pois tu é azarado pra cacete! E como pobre, além de pobre, é azarado... precisa comentar mais alguma coisa? Prepare-se para mexer "a cintura com o Tchutchucãããão!"

Convidados

Em qualquer festa que você vá sempre encontrará esse tipo de convidado. São aqueles que chegam ao aniversariante cantando aquela clássica musiquinha:

Parabéns pra você

Eu só vim pra comer

O presente que é bom

Esqueci de trazer! (na verdade não tinham dinheiro para comprar um presente)



Tirando os penetras que aparecem lá só para comer, tem as Tias, tios, vizinhos, amigo dos vizinhos, primos, e todo esquadrão de pirralhos crianças do bairro todo, os convidados são tantos, que o aniversariante mal conhece alguns deles.

A Frota de pirralhos, são a maioria, os pais deles, alguns sabem do tédio que vão passar, e deixam os filhos na festa e se mandam embora (isso se um dos pais não entrarem na festa apenas pra colocar salgadinhos no bolso e rapar fora).

Brincadeiras e CIA

Se você for uma criança, basta ter crianças para passar o tempo. Agora se você for um jovem ou um velho, caso não der para ficar em casa, contente-se em sentar-se em uma cadeira, e ficar olhando no relógio esperando o tempo passar, nem tente assistir televisão, o volume do rádio não irá permitir isso, e o aniversariante, se for chato, é bem capaz de mudar o canal, só pra lhe encher o saco.

Se você for um jovem e notar que os pirralhos estão jogando bola, é a sua oportunidade para passar o tempo, afinal, jogo de bola é para todas as idades, mas vale lembrar, que se o moleque quebrar alguma coisa, você provavelmente vai ter que se explicar muito mais do que ele.

Outro motivo para não ir em festa de Pobre. Se enfiarem a cabeça do aniversáriante no bolo, você terá que se contentar com isso!

Salgados, quitutes & CIA!

Em festa de aniversário de criança pobre, você encontra aquelas coxinhas moles e geladas, com a gordura escorrendo pelos seus dedos, também pode encontrar aquele brigadeiro feito de achocolatado xaropinho, o achocolataaaado dooo raaatiiinho! (putz, existe isso ainda?), mas a maioria é de Nescau mesmo. Os brigadeiros até que não são ruins, mas é bem provável que a criança no momento da preparação do brigadeiro, deve ter lambido toda a colher e ter mexido o chocolate ao mesmo tempo, mas quem está no inferno abraça o capeta.

As bebidas são refrigerantes, mas é bom você preparar 3 copos de Coca-Cola de uma vez, porque os refrigerantes mais populares e mais caros, são os primeiros a serem consumidos, e os que sobram, são do tipo, Guaraná Jesus ou Dolly entre outros. (Isso se não fizerem aqueles kissucos para 2 litros, que, além de colocar meio saquinho, coloca 5 litros de água pra render mais).


 A sutil diferença entre bolo de pobre e de rico


O Bolo, se não for comprado na padaria mais próxima, não tem nenhum recheio interessante, mas o pior é quando aquele tiozinho entediado, ou um moleque rebelde resolve enfiar a cabeça do aniversariante no bolo, ai acaba o bolo, ninguém vai comer aquilo mesmo, a não ser os pais do aniversariante ou ele mesma.

Mas festa de criança pobre é bem mais divertida, numa de rico você não vê alucinantes guerras em busca do docinho perdido, nem uma mãe linxando o filho porque derramou o refrigerante no chão.
Mas, por via das duvidas, eu não vou pra nenhum dos 2 tipos de festa, festa de criança é chata de qualquer jeito.

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