Como são seus pais?

on domingo, 22 de novembro de 2009

@pais_moderninhos
’Olha só a tattoo que o pai fez, filhão!’
NO. Essa classe de pais é das piores. Se encaixam aqui todos aqueles reprodutores que pensam ainda ter 2O anos. Não que eles não possam fazer TaTtOoOoS mAnEirAaxX e vestir roupas de adolescentes, mas isso é simplesmente dispensável. O pior é quando vão te buscar na escola e perguntam:
‘Nossa Claudinha, essa é tua irmã?!’
Fodeu. É aí que sua mãe (no caso) vai se achar mais ainda. Próximo passo dela é trocar o carro da família por uma *MOTO TURBINADA*


@pais_drogadosde_boa
‘Papy, quero ir pro shopping!’ Ele deixa de boa.
‘Vou lá pra me injetar litros e pegar altos gatos’ Ele continua liberando geral.
Pois é. Daí você senta e chora, porque não tem mais solução. Trate de crescer logo (tome uns hormônios pra ajudar), arranje um emprego e saia de casa. Seus pais não têm conserto. Não que seja ruim poder fazer o que quiser quando quiser, mas isso enjoa. Juro. No caso deles, o próximo passo é você chegar em casa e ver uma estranha sentada no sofá da sala.
‘Quem é essa, mãe?’
‘Oh, querida, essa é a... Jane. Ela está se juntando ao relacionamento meu e do papai a partir de hoje, ok?’
Se enterre.



@pais_chicletes

‘Filhinha, vamos no cinema a família toda!’
‘Mas eu já tenho 21 anos, mãe...’

‘Não interessa, família é pra ficar unida. Shiu, vamos!’
Fuja. Seus pais ainda acham que você tem 13 anos e pensam que é tipo demais-super-cool ir no cinema acompanhado deles. Aliás, hoje em dia nem gente de 13 anos aguenta. Então, no caso, eles ainda acham que você tem 9. O próximo passo deles é pegar influências dos pais moderninhos e te dizer:
‘Cindy, vamos na balada juntas. Vamos arrasar!’
‘Meu nome é Sidomara, mãe.’
‘Eu sei! Mas Cindy é um apelido novo que eu criei. Não achou moderno? Agora shiu, vamos!’



@pais_neuróticos
‘Você tem que tomar cuidado ao respirar, pode pegar AIDS!’
‘Não se pega AIDS assim, mãe...’
‘E como você sabe, hein? É muito nova pra saber dessas coisas. Castigo já!’

Sua mãe parece a Bree Van de Kamp de Desperate Housewives? Pois é, ela se encaixa nessa categoria. Ao contrário dos pais de boa, você não pode fazer nada porque morrerá ou ainda não tem capacidade pra entender o mundo. Você deve viver numa bola de ar, superprotegido por eles. Mas que delícia, né?
Um exemplo que se encaixa nessa categoria é a minha mãe.
Imagine a Renner. Agora imagine a mulher do caixa colocando todas as roupas compradas dentro daquela sacola de plástico, sendo que ela está praticamente jogando-as ali dentro. Pois é. Minha mãe tira tudo da sacola (ainda no meio da loja) e começa a dobrar direitinho. NEU-RO-SE. Tenham medo.



@pais_de_elite

‘Quem te permitiu tocar nas minhas coisas? Paga 15, agora!’
Gente, pede pra sair. É sério. Você está numa situação igual aos filhos dos pais de boa. Sem solução. No tempo que der, corra pra rua e monte em cima do primeiro caminhão de lixo que passar. Juro que no destino que ele te levar, tu não terá que sofrer tanto quanto sofre nas mãos dos teus ditadores pais.
Próximo passo deles é quando você ficar grávida.
‘Perdivânia, quem disse que tu podia engravidar? Mas que por*a do car*lho!’
‘Perdão, papai’
‘Que perdão o que?! Quem é o cretino que fez isso? Vai, deita aí no chão e paga 15 flexões!’
‘Mas... eu tô grávida!’
‘Melhor ainda! Assim esse feto já sai e a gente já vende’

Que horror.



@pais_solteiros
‘Klênia, eu e seu pai decidimos nos separar’
‘Tá’

Não faça isso. Irá se arrepender. Mal sabe você que a fase mais HARD/TENSA da sua vida acaba de começar. Seu pai solteiro. Sua mãe solteira. O que eles vão querer fazer? Pois é, vão agir como dois adolescentes novamente e irão à caça de carne fresca para se lambuzarem. Próximo passo: Sua madrasta ser um c*.
‘Quando teu pai me ofereceu casa e comida não disse que tinha uma filha chata como você’
‘Edai’

*MADRASTA DERRUBA O VASO DE FLORES PREFERIDO DO SEU PAI (TEM CERTEZA QUE É MADRASTA? VASO DE FLORES PREFERIDO É SUSPEITO)*
‘Amorzinho, olha o que a Klênia fez! Derrubou seu vaso! Eu espancava!’



@pais_sem_paciência
‘Sai do sofá, Rutênio.’
‘Mas eu to vendo Pokémon, mãe’

*RUTÊNIO É ESPANCADO ATÉ TER UMA EXPERIÊNCIA DE QUASE MORTE*
Geralmente acontece com os reprodutores que reproduziram (!) muito cedo seus filhos. São pais benlocos que ainda queriam viver oceanos da vida, mas que perderam toda essa rebeldice juventude porque engravidaram.
Quer saber? Nesse caso você discute mesmo com eles. Grita com eles, fala todas as verdades. Você não pode ser xingado no meio do supermercado só porque pegou uma garrafa de Coca que nem era para você ter olhado. Faça aloca.
‘Quer saber, mãezinha? Ninguém mandou você não usar camisinha! Proteção kd? Agora me ature, véia!’
‘Repita isso, Rutênio’

‘Tá surda? Gaga!’

*RUTÊNIO É ESPANCADO DENTRO DO SUPERMERCADO E APÓS TER VINTE E DUAS EXPERIÊNCIAS DE QUASE MORTE ELE LEVA UNS CHUTES CRUÉIS NA CABEÇA ATÉ PERDER A CONSCIÊNCIA E MORRER*

Não espere por um funeral. Bem capaz que vão gastar dinheiro com você.


E aí? Como são seus pais?




Tirado daqui

Postar um comentário