Fuja Para as Colinas

Ps.:

2010-01-13T12:33:00.000-08:00

Parei de postar.

Ass.: Kelvyn Vital

20 fatos curiosos sobre felicidade

2010-01-06T10:59:00.000-08:00

1) Os genes e a educação influenciam cerca de 50% da variação na nossa felicidade pessoal, outras circunstâncias como renda e meio ambiente afeta cerca de 10%. Os 40% restantes vem da nossa aparência e atividades, incluindo nossos relacionamentos, amizades e empregos, nossa integração na comunidade e nosso envolvimento com espotes e hobbies.

2)Um bom humor tem um cheiro distinto. Cientistas descoriram que pessoas podem julgar se outra pesssoa está em um humor positivo do cheiro do seu corpo sozinhas. Em um experimento, homens e mulheres assistiam filmes assustadores enquanto o odor de suas axilas eram coletados em gaze. Uma semana depois, os pesquisadores perguntaram para estranhos quais gazes vinham de pessoas com bom humor e qual vinha de pessoas assustadas. Eles eram capazes de fazer isso com surpreendente precisão.

3) Velhos são mais satisfeitos com sua vida do que jovens: Uma pesquisa recente do Centro de Controle de Doenças e Prevenção viram que pessoas com idade entre 20-24 são tristes por, em média, 3,4 dias por mês, e ao oposto disso, apenas 2,4 dias para pessoas com idade entre 65-74 anos

4)Se você fizer 20 minutos de exercício, três dias por semana por seis meses, o seu sentimento geral de felicidade vai aumentar em 10-20%.

5)As pessoas com a taxa mais alta de felicidade em testes psicológios desenvolveram 50% mais anti-corpos do que a média em respostas às vacinas contra a gripe.

6)De acordo com pesquisas no World Database of Happiness (Dados de felicidade mundial) da Rasmus University na Holanda, Dinamarca é oficialmente a nação mais feliz do mundo, seguido por Malta, Suíça, Islândia, Irlanda e Canadá.

7)Nos Eua, clinicas de depressão são de 3-10 vezes mais comum do que à duas gerações atrás.

8) Imigrantes tendem a adquirir as características de felicidade do país que eles mudaram, e não do que eles vieram.

9) Trabalhadores ricos tendem a ser mais felizes do que seus colegas pobres, mas pesquisas sugeriram que pessoas felizes podem ter um potencial maior de ficar ricos, ou seja, continua na mesma.

10) Pessoas que sofreram de AVCs ou outras doenças debilitantes sofrem tremendamente a curto prazo, mas depois de um tempo sua felicidade é apenas um pouco abaixo da média da população.

11) Quando pessoas se casam, sua felicidade aumenta, mas depois de um tempo volta ao nivel que era antes de casar.

12)Mulheres podem experimentar sua mais baixa satisfação com a vida com 37 anos, e os homens aos 42.

13) Ter entre 100-200 gargalhadas por dias, é o equivalente a um exercicio de alto impacto, queimando até 500 calorias.

14) Ouro não trás felicidade. Estudos com atletas olímpicos viram que os vencedores de medalhas de bronze são mais felizes que os de medalha de prata e de vez em quando até mais do que os medalistas de ouro. De acordo com o psicologista dos times da Austrália, Graham Winters, nos sentimos melhor em ser o terceiro sem esperar, do que já ter sido lançado ao primeiro.

15) O último psicólogo social pioneiro Professor Michael Argyle, que conuziu muitas pesquisas sobre felicidades, viu que entre as coisas que mais fazem as pessoas felizes estão o esporte, música e -mais que tudo- dançar. Encorajamento aos esportes facilitaria em todo o lugar um aumento melhor da felicidade das nações. Grupos de dança, que combinem exercícos, música, comunidade, toque e regras também aumenta drasticamente a felicidade.

16) Muitos estudos mostram que um bichinho de estimação pode reduzir sua pressão sanguinea e stress, promovendo saúde e felicidade.

17) Depois de atender às necessidades básicas, riqueza extra tem pouco ou nenhum efeito em satisfação ou felicidade (em termos gerais, seria necessário receber mais de £ 1 milhão para transformar você de infeliz para infeliz, e, mesmo assim ainda seriam temporários os efeitos.

18) Pessoas em relacionamentos estáveis são mais felizes do que solteiros.

19) Em paises que o nível de rendimentos é igual, como a Escandinava, a felicidade tende a ser maior do que em nações com uma divisão de riquesa desigual, como os EUA. As pessoas preferem mais autonomia local e mais democracia direta para aumentar seu rendimento.

20) De acordo com uma nova olhada em um estudo de 40 anos em práticas de criação de crianças conduzida em Harvard, crianças que eram abraçadas e afagadas mais, cresceram e se tornaram mais felizes.

Em inglês

O Último Post de 2009

2009-12-31T14:59:00.000-08:00

Fim de ano, hora de promessas, previsões e tudo mais. Primeira dica: Não acredite nas previsões. Veja as que foram dadas para o esporte para esse ano aqui, aqui e aqui. Além do mais, esse povo que faz previsão geralmente falam coisa óbvias como "Os búzios dizem que esse ano vai ter 12 meses" ou bem erradas, como uma que disse que em 2008 o Roberto Carlos ia morrer, no fim de 2008 ela não apareceu na televisão. Apesar de ter sido um ano bom, por exemplo com a criação desse singelo blog, veja a lista de coisas que foram esperadas pra 2009 e não foram cumpridas. A maioria dessas coisas foram prometidas pra 2010, vamo ver no que vai dar.

-A humanidade não melhorou.
-O dinheiro não deixou de ser o mais importante.
-O vizinho não voltou a ser alguém confiável.
-O preconceito não deixou de mover sociedades.
-As pessoas boas não ganharam prestígio por serem boas.
-As pessoas más não deixaram de ter o mundo na palma da mão.
-O ‘ser’ não foi mais importante do que o ‘ter’.
-O ‘conquistar’ não foi tão eficiente quanto o ‘comprar’.
-O ‘eu’ não deixou de ser mais importante do que o ‘nós’.

-A discriminação não parou de magoar, machucar e matar.
-A fome não parou de magoar, machucar e matar.
-A Aids não parou de magoar, machucar e matar.
-O egoísmo não parou de magoar, machucar e matar.
-Os EUA não parou de magoar, machucar e matar.
-O Dinheiro não parou de magoar, machucar e matar.
-As drogas não pararam de magoar, machucar e matar.
-O ódio não parou de magoar, machucar e matar.

-A natureza não deixou de ser destruída.
-A Amazônia não foi preservada e continua encolhendo.
-A Mata atlântica não foi preservada e continua sumindo.
-As geleiras não são mais geleiras. Estão virando mar.
-A temperatura média do planeta não estagnou, continua aumentando.
-O efeito estufa não diminuiu.
-O efeito estufa não parou.
-O efeito estufa não desacelerou.
-Os planos, acordos, protocolos e promessas de diminuição da poluição não foram cumpridos.
-Os animais em processo de extinção não pararam de ser extinguidos.
-As pessoas não se conscientizaram sobre o meio ambiente.
-As comunidades não se mobilizaram para salvar o meio ambiente.
-Os governos não deram a atenção alguma ao meio ambiente.
-Ninguém esteve nem aí pro meio ambiente.
-Eu não estive.
-Você não esteve.

-A disputa por petróleo não terminou.
-O mundo não deixou de ser dependente de combustíveis fósseis.
-Os países pobres não ficaram menos pobres.
-Os países ricos não ajudaram os países pobres.
-Os países em desenvolvimento, não se desenvolveram.
-Os consumistas não pararam de consumir.
-Os capitalistas não pararam de capitalizar.
-Os traficantes não pararam de traficar.
-Os corruptos não pararam de roubar.
-Os estádios de futebol não se tornaram seguros.

-Os acidentes de trânsito não pararam.
-Voar não voltou a ser seguro.
-Pessoas não pararam de morrer por atravessar na faixa de segurança.
-Carros não passaram a respeitar motos.
-Motos não passaram a respeitar carros.
-Os congestionamentos não acabaram.

-O Faustão não desistiu do domingão.
-Caçulinha não se aposentou.
-Bira não se aposentou.
-Hebe não se aposentou.
-Sílvio Santos não se aposntou.
-E também não conseguiu concertar o SBT.
-A filha dele também não.
-Amy Winehouse não ficou bonita novamente.
-Chaves não deixou de ser o principal programa do SBT.
-Michael Jackson não sobreviveu.
-Galvão Bueno não se aposentou.
-Milton Neves não parou de achar que sabe futebol.
-Neto não aprendeu a falar corretamente.
-Lula também não.
-Lula não deixou de cometer gafes.
-Obama não tirou as tropas do Iraque.
-Bin Laden não foi encontrado.

-Diego Hipólito não ganhou.
-Rubinho Barrichelo não foi campeão mundial.
-Felipe Massa não ganhou o campeonato mundial.
-No tênis, não houve nenhuma felicidade brasileira
-O São Paulo não ganhou o Campeonato Brasileiro.

-O Flamengo não foi deu chance no Brasileiro.
-O Palmeiras não ganhou nada.
-O São Paulo não deixou de ser considerado um clube Gay.
-O Vasco não disputou a série A.
-Fluminense não caiu.
-Ronaldo não emagreceu.
-Pato não deixou de ser apenas uma promessa.

-Os Blogs xerifões da blogosfera não deixaram de ser os blogs xerifões.
-Milhares de blogueiros novos não continuaram com seus blogs, pois entraram na blogosfera, achando que aqui se ganha dinheiro.
-Os blogs realmente criativos, e não linkativos nem kibativos, não subiram para a elite da blogosfera.

Enfim, Feliz 2010 e voltem aqui no próximo ano

No portal de uma emissora

2009-12-30T08:16:00.000-08:00

Moça, se eu tivesse R$1 milhão, não estaria no site do sbt...

Os ovos vivos

2009-12-29T08:53:00.000-08:00

Tem gente que não tem mesmo o que fazer, e resolve fazer brincadeiras com ovos. Até que ficaram bem legais e com um certo tom de arte...

Aqui tem mais, só clicar!

Como se livrar de uma mulher depois da transa

2009-12-22T18:58:00.000-08:00

Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. E agora? Como convencê-la a ir embora? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com ela, siga religiosamente estas dicas...

1-Bichinhos

Depois do ato sexual, jogue o seu gatinho ciumento e psicopata em cima da moça. Abra a porta para que seu poodle fedido possa entrar. Lembre-se que os bichos de estimação tem alguma utilidade.

2-Querida Mamãe

Diga que sua mãe é antiquada(mesmo que ela seja liberal) e que não permite que seu filho passe a noite com mulher em casa. Pra historinha ter mais efeito diga que sua mãe tem sono muito leve, coleciona armas e morre de ciúmes de você.

3-Pintou Sujeira

Suje o quarto antes de sair de casa. Ele normalmente já é sujo mas deixe-o imundo. Jogue no chão pedaços de pizza e latas de refrigerante. despeje no chão um prato de sopa pra dar um aspecto de vômito. Importante: Somente acenda as luzes depois de transar com a moça. Existe o risco de ela nem querer entrar no seu apartamento.

4- Passando mal

Faça de conta que você está passando mal. Simule vômitos ou diarréia. Em seguida, peça pra ela acompanhar você até a farmácia. Na rua, aproveite para desová-la num taxi, senão você vai ter que ficar com ela esperando o busão.

5-Gás total

Prepare uma vitamina com feijão, couve-flor, batata-doce, repolho e ovo cozido. Tome um copão do lance antes de sair à caça. Essa mistura vai fermentar e algumas horas de pois vai começar a fazer efeito. Espere para "abrir as comportas" depois do treinamento de procriação. É batata!(desculpa o trocadilho) ela vai cair fora rapidinho.

6-Hábito Noturno

Terminado o intercurso sexual, abra o guarda-roupa e vista uma roupa de vigia noturno. Fale que você trabalha na madrugada e está atrasado

7-Amigo do Peito

Diga que precisa ligar pra um amigo que está deprimido. Ao celular, simule uma conversação emitindo frases do tipo: "Não faça isso!!" e "Mantenha a calma!!". Culmine com esta: "O quê?! Um banquinho e uma corda?!". Diga pra mina que a situação é gravissima e você tem que sair pra ajudá-lo.

8- Gripezinha

Invente que você é enfermeiro e trabalha na ala de infectados pela gripe A. Aproveite e dê umas tossidas e espirradas no rosto dela.

9-Homem Sensível

Imediatamente após o orgasmo sente-se na beirada da cama, ponha as mãos na cabeça e desate a chorar. Diga pra garota que está brigado com a namorada e está super culpado por ter transado com ela. Termine o "teatro" assim: '-Te peço mil desculpas mas não estou em condições de dormir com você!"

10-Gentlemen

Lembre-se de sempre parecer um gentlemem ao retirar a mocinha da sua casa. Algum dia você pode precisar trazer ela de volta.

Adaptado de uma tira de Adão Iturrusgarai

Lembre-se de desmarcar "o que estou ouvindo"

2009-12-21T17:10:00.000-08:00

Por isso que eu sempre desabilito o meu :D

(amigos, foi só uma piada...)

Ps.: Brigado Nay ♥

OVNI do Acre

2009-12-18T11:03:00.000-08:00

No Acre? HOHOHOHO é um Ovni, Claro!

Clicando na imagem, fica maior!

de um site sério

A Pena do urubu

2009-12-17T09:21:00.000-08:00

A professora chamou Joãozinho a lousa para escrever uma frase e o mesmo escreveu:
URUBÚ TEM PENA NO CU
A professora gritou:
- Menino, já para a diretoria, ou diga outra frase!
E ele escreveu:
URUBÚ TEM PENA NO PÉ POIS NO CU A PROFESSORA NÃO QUER.

Como Matar Sua Sogra

2009-12-16T16:32:00.000-08:00

Descobri um jeito de matar uma sogra e não ser preso...
Pegue um molde de clava, encho com água e ponho no congelador...
Pra dar o tempo da Sogra chegar...
Quando ela for para a cozinha, essa é a oportunidade, pegue a clava de gelo, espere ela se virar e pronto, crave a clava em sua sogra...
Uma morte sem arma do crime e impressões digitais

E Seja Feliz, Porque sogra boa é sogra morta!

Enquanto isso na colheita...

2009-12-09T05:43:00.000-08:00

Será que elas se conhecem?

Um viva à boa convivência!

2009-12-08T16:45:00.000-08:00

Estaciona aí... O pessoal é super gente boa

Aprenda a fazer um belo origami em 3 passos

2009-12-08T12:06:00.000-08:00

Fácil né? Já to fazendo vários e sempre dá certo 8)

O cúmulo da acessibilidade

2009-12-07T09:13:00.000-08:00

E agora você já sabe como surgem os maratonistas das paraolipíadas, aprendem na marra!

YMCA Versão Coreana

2009-12-03T14:07:00.000-08:00

Músicas Inúteis à sociedade #4

2009-12-03T12:19:00.000-08:00

E continuando nossa linda saga pelo inexplorado mundo de YouTube, vamos mostrar mais algumas músicas que não deveriam ter sido gravadas, nem upadas, nem pensadas. E que a alma do ser infeliz que a produziu sofra muito. Bom, aí vão elas:

Rodolfo e E.t - Panela de Pressão

Quem produziria uma música pra eles? Eles faziam um quadro de humor, tudo bem, mesmo que a música seja humorística e tudo o mais... acho que até a Florentina de Jesus se sente envergonhada.

Eguinha Mijoleta - Sei lá quem canta

Essa música eu acho que é uma daquelas de rodeio e coisa e tal, mas não deveria. Uma égua que se chama Mijoleta, e você lá, todo bobão cantando essa música e vendo as éguinhas de verdade pulando. Sem falar da voz da cantora, ou será que é um cantor só que criança? Não sei, o áudio é tão ruim, que não se pode indentificar nem o sexo do cantor, cantora...

Bom, se você tem algumas dicas para ajudar-nos a escolher as músicas, deixe em comentário que vamos fazer o possível para colocar a música indicada!

Provérbio do Mano

2009-12-01T08:50:00.000-08:00

Sempre tem um exagerado...

Aprenda a estragar sua festa de fim de ano

2009-11-30T13:29:00.000-08:00

Para você que tem uma linda e maravilhosa confraternização de fim de ano, onde todas aquelas pessoas se reunem para comemorar que acabou um ano e que outro igualmente chato, cansativo, maçante e trabalhoso está por vir, vamos dar algumas dicas... Principalmente se você está querendo ser demitido do seu trabalho!

Dê um presente mixuruca

Você nunca tira quem você quer no amigo secreto né? Eu sei, nem eu... Na verdade, acho que ninguém tira quem realmente gostaria. Porque você não tira aquela loiraça que te dá mole? Ou aquele cara que sempre olha você? Porque o mundo conspira contra você, a galáxia te odeia. O mais sensato a se fazer nessas horas, é dar a mesma moeda: Compre um presentinho ralé, aquela meia que você ganha da sua tia, ou então aquele sapato verde-limão que você viu na loja e se perguntou "Quem usaria isso?" Pois bem, esse mesmo... Dê, e ao dá-lo, você estará dando o troco no universo também (além de zuar a cara do nerd da contabilidade)

Fique bêbado

Nada mais leckal do que ver alguém que tem aquela pinta de sérião, de "sou o foda, não mexa comigo", de "como sua mulher se você vacilar" ficando bebasso e dando vexame no meio de todos. E você ainda poderá fazer com ele o que você quiser... é só incentivar que bêbado faz qualquer coisa (no bom sentido). Mas, para estragar mesmo, leve tequila ou algo do tipo, beba toda a garrafa e deixe ser zoado. Afinal, o universo conspira contra você.

Seja o safadão da turma

Nesse dia, alguém tem a obrigação de pegar outro alguém. Você não quer sair na seca do último dia do ano quer? Então o que você tem a fazer é: Pegar aquela tequila, dar para a sua "amiga" beber, e usar aquele tênis verde-limão para fazer um ótimo sexo explícito na frente de todos os acionistas da empresa. Isso assegura que você não terá outro emprego que não leiteiro. Mas será um dia inesquicível, isso se você lembrar, pois depois de tanta bebida né mesmo?

Seja o "Zé-gracinha"

Todo lugar tem que ter aquele Zé-gracinha, que é o cara que perde o amigo mas não perde a piada. É ele o nosso próximo passo, na verdade você vai ter que ser ele.. Vai ter que zuar tudo e todos, não pode sobrar um na sua lista. Se você não vê defeito naquela gostosa, invente. Chame-a de Geysi Arruda, fala da pelanca que surgiu no braço dela... Ou então você pode zuar aquele cara que foi seu amigo o ano todo sabe?! Pegue um pouco de coca, e derrube "acidentalmente". Mas nunca, de forma alguma zoe o nerd da contabilidade, pois nesse dia, ele será seu único amigo... Apenas ele poderá te dar apoio, e também ele já é nerd e trabalha na contabilidade, não há em que zuar ele mais do que isso!

Fale mal do chefe na cara dele, enquanto está bêbado e para fazer palhaçadas

Acho que o título é auto explicativo, mas como você certamente não entendeu, eu explico. Quando você estiver bêbado, e já tiver humilhado a todos os seus colegas, olhe para o chefe e fale na cara dele tudo o que você gostaria de falar mas não falou, solte tudo o que você guardou o ano inteiro. Assim você conseguirá fazer as pessoas rirem, e se todos estiverem rindo do chefe, ele será humilhado, o chefe sendo humilhado voê conseguiu realizar a nossa (sua) meta: Estragar a sua festa de fim de ano! E a sua vida profissional consequentemente .

Comendo o Salomão

2009-11-27T15:51:00.000-08:00

Andando por blogs e blogs por aí, tentando acertar as contas com o Cara, me deparo com um e-mail enviado para um leitor, e este respondendo-o da melhor forma possivel, dá um ligo:

- e-mail do leitor

"Caro Pastor Silas, li seu artigo sobre os “males” da Cultura Japonesa e fiquei indignado, nunca li tanta besteira em tão poucas linhas. Você mostrou total despreparo e falta de sabedoria ao criticar nossa cultura, que data de mais de 10 mil anos.Comemos sim, peixe cru, mas nem todos os pratos o são. Sobre os animes, talvez alguns induzam sim, à violência, mas a maioria só traz bons ensinamentos. [...]"

- E agora a resposta do pastor

"[...]Comer peixes crus é uma abominação aos olhos de Deus. Ele nos deu a carne e o fogo para serem combinadas em assados, fritos e cozidos, e não para comermos a carne pura como fazem os animais peçonhentos, como a serpente. Fico triste em ver um peixe sendo comido cru, sobretudo quando é um Salomão, que carrega consigo o nome de um dos meus personagens bíblicos favoritos.[...]"

Então, gostaria que ninguém comesse o Salomão, até porque personagens bíblicos não servem para ser comidos.

Igreja

Crepúsculo da vida real

2009-11-27T01:25:00.000-08:00

(..)

- Mas eu te amo.

- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.

E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

Músicas Inúteis à sociedade #3

2009-11-26T07:20:00.000-08:00

Já virou meio que uma tradição do Fuja, mostrar algumas músicas totally non sense. Então, dessa vez nós resolvemos trazer algumas das piores, prestenção:

Virei um ninja do Mortal Combat

Essa música não merecia ser ouvida por ninguém, ela não merece crédito ou sequer gratidão. Deve ter sido feita por um cara bêbado, drogado, louco ou os três juntos. Tão querida por algumas pessoas, essa música lembra mesmo que a pessoa se drogou, ou seilá.. Tirem suas próprias conclusões.

Nega do babado - Milk Shake

Uma música assumidamente brega. Esse estilo já é adorado por quem odeia falar mal de música (tipo eu), e também é muito diversificada. A música milk shake é muuuuito brega, eu pelo menos não consegui ouvir mais do que 2 minutos, a melhor parte é "Porque eu sou sua laranja, sinta o gosto da maçã". Vamos fazer uma reza por eles.

Por hoje são só essas duas MERDAS músicas. Você pode tentar ajudar o blog a colocar uma música tosca, falando no comentário, e então, qual a sua opinião?

"Refresque" seus ouvidos

2009-11-25T04:03:00.000-08:00

Hoje é Quarta-Feira, dia de "Músicas Inúteis à Sociedade", maaas enquanto eu termino de achar umas músicas toscas e legais, vou usar uma antítese e deixar duas músicas que eu gosto bastente pra "amaciar" o ouvido de vocês.

A primeira foi uma das primeiras músicas que ouvi dos "Titãs" e é uma das quais mais gosto.

Da segunda eu gosto muito da letra, além de ser relaxante, ótima pra dormir =)

Enfim, escutem e espero que gostem... E se estiverem no trabalho, não durmam (:

Não... Vocês não são engraçados!

2009-11-24T08:17:00.000-08:00

Didi e sua turma

É uma das poucas coisas que me deixa feliz em ter aula domingo, pelo menos não sou nem obrigado a passar pelo programa do Didi enquanto tiver trocando de canal. As vezes eu acho que o Didi deve saber algum segredo muito sujo da Globo pra se manter no ar. Não é possivel que alguém fora a minha vó ria com o Didi. O cara tem 120 anos e faz piadas se fazendo de pegador, culpa do Zé Mayer, ou quadros muito engraçados que acabam com alguém se lascando, onde esse alguém nunca é o Didi porque ele é muito esperto, ou então com um balde de água na cabeça ou com o Didi soltando o extintor... Que hilário não?

Tom Cavalcante

Desse eu ainda ria quando era moleque. Do tempo que ele ainda era do Zorra Total, e que esse programa ainda tinha graça. Depois ele ganhou um programa na Globo, que eu lembro que era domingo a tarde mas não lembro o nome =). Lembro do Pit Bicha, de quando o Canabrava era novidade e engraçado, entre outros.
Depois foi pra Recopiard, e como todo mundo, acabou com a sua carreira.
Mas também atuar do lado de Shaolin, Tiririca e daquele cara que imita o Faustão que eu não sei e nem quero saber o nome, é pra desanimar qualquer um mesmo.

Shaolin

Hey cara... Você é ridículo. Quando ele aparece na TV dá vontade de chorar, acaba com qualquer imitação. Talvez eu também odeie ele porque imita pessoas que eu não gosto, como a Joelma do Calypso. O fato dele conseguir ser mais ridículo que ela é la mental u.u

Batoré

"Ria com Batoré"... Ou não!

É um artista nordestino muito famoso por sua beleza, amigo de longa data de todos aqueles que ainda hoje tentam contar as mesmas piadas de sempre na A Praça é nossa... É... ele é uma das grandes atrações da Praça. Automaticamente você já entendeu o quanto esse cara é ~~irritante e enjoativo~~ engraçado e super divertido! Tenho dúvidas, mas acho que as únias frases que ele fala são aquelas que tão na música: "Se você pensa que é bonito ser feio"

A Praça é nossa

A Praça vai ficar assim

Não sou do tempo que esse programa começou, mas eu lembro que tinham alguns alguns personagens bons como a Vera Verão e piadas com alguma ou muita graça. Mas, a partir do início dos anos 1990, o programa decaiu, e muito, de produção. Hoje é uma verdadeira caricatura de programa humorístico, com piadas sem nenhuma graça, de duplo sentido, de indução ao sexo, de atrações musicais pobres, e o pior: apelando para as piores linguagens possíveis.
Assim como o Didi, acho que só está no ar por respeito ao Carlos Alberto.

ZPorra Total

Típicas "humoristas" do Zorra Total

Esse também já teve graça, mas agora... puff

Ele tem o poder de estragar humoristas bons, tipo, aqueles caras que fazer os seguranças que eu num lembro o nome de novo, são muito bons em seu show particular, também tem dois dos "Melhores do Mundo", que na peça matam de rir, mas no Zorra matam de raiva.

Agora a fórmula do programa é mostrar mulher semi-nua, não que seja ruim ^^, mas não tem graça.

Antes, agora que cheguei no final do post percebi uma coisa: Que a maioria dos "engraçadões" daqui já foram um pouco engraçados. Os Trapalhões era bom, O Tom já foi bom, Zorra e a Praça um diiiiiiia já foi lecalzin e o Batoré e o Shaolin sempre foram uma desgraça mesmo. E um que eu não falei foi o Casseta que as vezes tem graça, mas depois que o Bussunda morreu despencou.

O que será que acontece pra eles virarem tão chatos? Será que os programas que fazem graça hoje também ficarão assim?

É pra pensar =)

Té +

Um photoshop bem FAIL

2009-11-24T07:05:00.000-08:00

Sabe aquelas pessoas que acham que sabem fazer photoshop, que querem vender o produto a qualquer custo? Então, foi um desses aí que fez essa imagem, que para mostrar o "lindo" sorriso da mulher, falando que você vai ficar assim, esticou a boca dela para aparecer todos os dentes. Dá uma olhada:

E você, gostaria de ficar com um sorriso deformado lindo desses?

tirei daqui

Como são seus pais?

2009-11-22T10:56:00.000-08:00

@pais_moderninhos
’Olha só a tattoo que o pai fez, filhão!’
NO. Essa classe de pais é das piores. Se encaixam aqui todos aqueles reprodutores que pensam ainda ter 2O anos. Não que eles não possam fazer TaTtOoOoS mAnEirAaxX e vestir roupas de adolescentes, mas isso é simplesmente dispensável. O pior é quando vão te buscar na escola e perguntam:
‘Nossa Claudinha, essa é tua irmã?!’
Fodeu. É aí que sua mãe (no caso) vai se achar mais ainda. Próximo passo dela é trocar o carro da família por uma *MOTO TURBINADA*

@pais_drogadosde_boa
‘Papy, quero ir pro shopping!’ Ele deixa de boa.
‘Vou lá pra me injetar litros e pegar altos gatos’ Ele continua liberando geral.
Pois é. Daí você senta e chora, porque não tem mais solução. Trate de crescer logo (tome uns hormônios pra ajudar), arranje um emprego e saia de casa. Seus pais não têm conserto. Não que seja ruim poder fazer o que quiser quando quiser, mas isso enjoa. Juro. No caso deles, o próximo passo é você chegar em casa e ver uma estranha sentada no sofá da sala.
‘Quem é essa, mãe?’
‘Oh, querida, essa é a... Jane. Ela está se juntando ao relacionamento meu e do papai a partir de hoje, ok?’
Se enterre.

@pais_chicletes
‘Filhinha, vamos no cinema a família toda!’
‘Mas eu já tenho 21 anos, mãe...’
‘Não interessa, família é pra ficar unida. Shiu, vamos!’
Fuja. Seus pais ainda acham que você tem 13 anos e pensam que é tipo demais-super-cool ir no cinema acompanhado deles. Aliás, hoje em dia nem gente de 13 anos aguenta. Então, no caso, eles ainda acham que você tem 9. O próximo passo deles é pegar influências dos pais moderninhos e te dizer:
‘Cindy, vamos na balada juntas. Vamos arrasar!’
‘Meu nome é Sidomara, mãe.’
‘Eu sei! Mas Cindy é um apelido novo que eu criei. Não achou moderno? Agora shiu, vamos!’

@pais_neuróticos
‘Você tem que tomar cuidado ao respirar, pode pegar AIDS!’
‘Não se pega AIDS assim, mãe...’
‘E como você sabe, hein? É muito nova pra saber dessas coisas. Castigo já!’
Sua mãe parece a Bree Van de Kamp de Desperate Housewives? Pois é, ela se encaixa nessa categoria. Ao contrário dos pais de boa, você não pode fazer nada porque morrerá ou ainda não tem capacidade pra entender o mundo. Você deve viver numa bola de ar, superprotegido por eles. Mas que delícia, né?
Um exemplo que se encaixa nessa categoria é a minha mãe.
Imagine a Renner. Agora imagine a mulher do caixa colocando todas as roupas compradas dentro daquela sacola de plástico, sendo que ela está praticamente jogando-as ali dentro. Pois é. Minha mãe tira tudo da sacola (ainda no meio da loja) e começa a dobrar direitinho. NEU-RO-SE. Tenham medo.

@pais_de_elite
‘Quem te permitiu tocar nas minhas coisas? Paga 15, agora!’
Gente, pede pra sair. É sério. Você está numa situação igual aos filhos dos pais de boa. Sem solução. No tempo que der, corra pra rua e monte em cima do primeiro caminhão de lixo que passar. Juro que no destino que ele te levar, tu não terá que sofrer tanto quanto sofre nas mãos dos teus ditadores pais.
Próximo passo deles é quando você ficar grávida.
‘Perdivânia, quem disse que tu podia engravidar? Mas que por*a do car*lho!’
‘Perdão, papai’
‘Que perdão o que?! Quem é o cretino que fez isso? Vai, deita aí no chão e paga 15 flexões!’
‘Mas... eu tô grávida!’
‘Melhor ainda! Assim esse feto já sai e a gente já vende’
Que horror.

@pais_solteiros
‘Klênia, eu e seu pai decidimos nos separar’
‘Tá’
Não faça isso. Irá se arrepender. Mal sabe você que a fase mais HARD/TENSA da sua vida acaba de começar. Seu pai solteiro. Sua mãe solteira. O que eles vão querer fazer? Pois é, vão agir como dois adolescentes novamente e irão à caça de carne fresca para se lambuzarem. Próximo passo: Sua madrasta ser um c*.
‘Quando teu pai me ofereceu casa e comida não disse que tinha uma filha chata como você’
‘Edai’
*MADRASTA DERRUBA O VASO DE FLORES PREFERIDO DO SEU PAI (TEM CERTEZA QUE É MADRASTA? VASO DE FLORES PREFERIDO É SUSPEITO)*
‘Amorzinho, olha o que a Klênia fez! Derrubou seu vaso! Eu espancava!’

@pais_sem_paciência
‘Sai do sofá, Rutênio.’
‘Mas eu to vendo Pokémon, mãe’
*RUTÊNIO É ESPANCADO ATÉ TER UMA EXPERIÊNCIA DE QUASE MORTE*
Geralmente acontece com os reprodutores que reproduziram (!) muito cedo seus filhos. São pais benlocos que ainda queriam viver oceanos da vida, mas que perderam toda essa rebeldice juventude porque engravidaram.
Quer saber? Nesse caso você discute mesmo com eles. Grita com eles, fala todas as verdades. Você não pode ser xingado no meio do supermercado só porque pegou uma garrafa de Coca que nem era para você ter olhado. Faça aloca.
‘Quer saber, mãezinha? Ninguém mandou você não usar camisinha! Proteção kd? Agora me ature, véia!’
‘Repita isso, Rutênio’
‘Tá surda? Gaga!’
*RUTÊNIO É ESPANCADO DENTRO DO SUPERMERCADO E APÓS TER VINTE E DUAS EXPERIÊNCIAS DE QUASE MORTE ELE LEVA UNS CHUTES CRUÉIS NA CABEÇA ATÉ PERDER A CONSCIÊNCIA E MORRER*
Não espere por um funeral. Bem capaz que vão gastar dinheiro com você.

E aí? Como são seus pais?

Tirado daqui

Amigo Secreto dos Blogs

2009-11-22T10:54:00.000-08:00

Ah, o Natal. Alegria. Comida. Celebração do nascimento de Cristo. Papai Noel. Comida. Encontros de família. Comida. As crianças começam a exaltar tudo de bom que fizeram e escrevem longas redações para o Papai Noel. Os ursos da Coca-Cola resurgem sempre com muita sede. Frases como: "Sempre quis esse perfume", por exemplo, voltam à tona. E claro, Natal é época de "Amigo Secreto".
O amigo do Nda se Cria começou com a brincadeira do Amigo Oculto dos blogs, e nós do Fuja Para As Colinas também estamos participando. Participe você também com seu blog. =)

Barbie em Criatividade off

2009-11-21T13:11:00.000-08:00

"Em comemoração aos 50 anos da criação da Barbie, a artista italiana Eliana Lorena faz exposição com cerca de 500 bonecas negras que representam diversas culturas, religiões e raças. A casa Sotheby's irá leiloar as peças e o dinheiro arrecadado será doado à Ong "Save the Children".

Agora vejamos a nova barbie, a barbie da comemoração:

Essas designers de barbie já foram melhores sabe,mais criativas. Eu juro que já havia visto essa barbie em algum lugar, vejamos... Quem sabe aqui:

Tirei do UOL

E ainda tem gente que copia

2009-11-20T05:44:00.000-08:00

Lembra dela? Então, como se ela já não fosse ruim o bastante, ainda tem gente que copia...

O vídeo fala por sí mesmo, por isso não há razões para comentários... Mas, será que os Manos Das Colinas gostaram?

Prepare-se para a próxima corrida

2009-11-18T09:06:00.000-08:00

O Fuja Para as Colinas quer ajudar à todos os leitores que gostam, ou praticam algum esporte. Por isso vamos dar algumas dicas sérias de como se preparar para uma corrida.

1)Use sempre um tênis confortável, ficar com os pés doendo não é uma boa opção para um corredor;

2)Hidrate-se, um organismo não aguenta muito tempo sem água, por isso leve sempre alguma garrafa com você;

3)Treine muito antes de correr, não adianta nada você querer chegar no dia da corrida e ganhar sem treino, não importa o quão disposto você está a correr;

4) nunca, mas nunca mesmo coma uma feijoada no dia anterior à corrida, o resultado pode ser desastroso...

Músicas inúteis à sociedade #2

2009-11-17T06:47:00.000-08:00

Continuando a saga que eu mesmo criei antes de entrar definitivamente no blog, vamos mostrar algumas músicas que deveriam ser banidas do mundo moderno. Algo que me envergonha de mostrar aos meus filhos que tinha isso na minha época e olha que não estou falando de CINE! Enfim, aqui vão elas:

Bonde do maluco

Essa é uma das causas da minha vergonha, quem em são consciência cantaria uma música que falasse em baratas? Pelo menos eles tiveram a noção de não colocar nenhum integrante da banda no clipe, pois se a música já é essa lindura, imagina a banda!

Quem vai querer a minha periquita?

Além de essa música ter um tema totalmente trash, ela não trás nada de útil para uma pessoa (a não ser que essa pessoa queira dar sua peiriquita). O tema "uma periquita" é totalmente sem noção e ficou ainda pior depois que a pulissa queis dançar detalhe para os 12 sgundos. Para piorar ainda mais a história, o vídeo foi assistido por milhares pelo Brasil todo, difamando a imagem da Polícia Militar (que convenhamos, nunca foi boa)!

Gostou dessas músicas? Não? Então sugira aqui uma música bem inútil que eu não postei, que quem sabe na próxima eu posto!

Dicas de vestibular, por um vestibulando...

2009-11-17T05:26:00.000-08:00

... No caso "Eu"

Fim de ano, já sabe né? Época de vestibular, de mostrar tudo o que você estudou, ou não. Também é a hora do desespero, onde aqueles que passaram o ano fazendo nada, refletem sobre tudo aquilo que não fizeram...

Então venho aqui pra dar algumas dicas, não daquelas dicas feitas que os psicólogos dão, mas dicas de venstibulando que eu sou pra outro vestibulando, no caso você!

1- Pra garotas: "Vão de mini-saia e de bicicletinha ou de short para a prova. Não to dizendo pra você imitar aquela garota da Uniban, não é isso. Aproveite as pernas que Deus te deu e use-as, não provoque ninguém, apenas cruze-as e descruze-as durante a prova, garanto que varios candidatos irão olhar para elas... Aí você já vai passar deles, perda de tempo no vestibular é fatal. Se quiserem ir de blusa branca e derrubar "acidentalmente àgua em cima dela" vá, mas isso pode ser muito ousado.

2.1-Seduza o fiscal: Isso aê, jogue um charminho no fiscal, faça entender que você tá afim dele, caso ele retribua, fique tranquila e pode colar a vontade. Mas lembre de colar de alguém que saiba, acho que você não vai querer desperdiçar todo o trabalho que teve.

2.2-Se o fiscal for do mesmo sexo: Aí você que sabe, mas você não tem nada a perder(ou não), dê em cima dele(a) do mesmo jeito, se ele não gostar,bom porque ele ficará receoso de olhar pra você. Se ele gostar, bom também porque ele não terá coragem de entregar o "novo paquerinha". Mas, tome o cuidado de nunca mais se encontrar com ele, nunca se sabe né?

3.1-Encare o dia da prova como um dia normal: Não vá querer dar um de super herói e dormir 7 da noite só pra os seus pais dizerem: "Nossa, como ele tá concentrado!". Não adianta, você vai ficar nervoso e vai acabar dormindo só de madrugada. Minha dica, faça algo bem cansativo durante o dia, tipo, vá visitar sua vó, deixa ela apertar suas bochechas, brinque de pega-pega com seus primos, trabalhe de pedreiro por um dia, enfim se canse.

3.2-Sem mudanças bruscas na alimentação: Se você não come só salada no almoço, antes da prova não vá comer só porque disseram no jornal que é bom. Coma o que você sempre come, se der vontade de ir no banheiro, entenda como: cagar, é normal, ou você nunca fez isso a tarde? Mas se você come feijoada todo dia, coma só feijão, porque aí é arriscar de mais.

Vá pra prova com espirito de nerd, mesmo se você tem inteligência tipo Carla Perez

4.1-Chegue impondo moral, de preferencia use aquelas camisas de cursinho que tem umas mensagens nas costas. A minha do ano passado tinha "Boa Sorte, você vai precisar" eu ia mostrar ela, mas minha mãe levou pra lavar , claro que isso não vai aprovar ninguem, mas é pressão psicologia, e isso é otimo.

4.2-Vá com cara que sabe de tudo, mesmo se você não souber de nada. Escolha um concorrente e puxe conversa com ele. Invente um assunto que não tenha resposta, tipo: "Você viu na Veja que a deflação do Iene no Japão pode freiar o PAC aqui no Brasil?" e ainda diga que esse assunto está muito cotado pra ser o tema da redação. Quando o cara ficar com uma expressão preocupada, saia de perto dele e deseje um irônico "Boa Sorte"

5-Quando pegar a prova: Leia a prova, e depois de um tempo comece a rir. Dê aquelas batidinhas e diga "Meu Deus, não acredito que caiu isso e dê uma gargalhada irônica. Mas também num vá rir muito alto, aí é capaz de tomarem a sua prova, isso se você não seduziu o fiscal. Mas de qualquer jeito não ria alto, é falta de educação.

6-Durante a prova: Faça coisas normais, por exemplo não vá ficar cantando. Leve salgadinhos de preferencia aqueles bem fedorentos. Por que? Você vai fazer barulho para abrir(abra devagar de preferencia), vai fazer barulho mastigando e eles exalam um odor de queijo sabor chulé insuportável. Você também pode levar biscoito de polvilho no papel aluminio, fazem o mesmo barulho do salgadinho, só não tem o odor. O melhor que ninguém pode reclamar, você só está comendo.

7-O Chocolate: Ajuda, mas sem exageros. Sempre tem umas imbecis que levam uma barra ou pior um caixa pra prova. Se ela não comer, vai ficar tudo mole e é capaz de se ela for tentar comer um, sujar a mão, depois a prova e o gabarito também, aí vai ser eliminada por rasura (trágico não?). E se ela comer tudo, vai ter grandes chances de ter uma diarréia e perder um bom tempo da prova no banheiro u.u

Então, é issaê. Quem já fez prova, num adianta mais rezar não são os santos que corrigem os gabaritos. E quem não fez ainda, eu por exemplo, boa prova, porque sorte é para os fracos!

[OFF] 50mil visitas \o/

2009-11-15T15:04:00.000-08:00

Vlw Mano do Gueto, sou teu fã

Pois é gente... 50 mil visitas, e o que dizer?

Ah, sei lá... Primeiro como sempre agradecer a todos que fizeram parte dessa estatística

Segundo contar como é o lado de quem escreve:

É simples, é emocionante quando você fica na espectativa de algum blog maior te linkar, e "frustante" quando você entra no blog e vê que só você tá lá.

Coisas que eu queria que melhorassem:

-Que as pessoas comentassem mais: As vezes é esquecimento, outras preguiça, mas o comentário é tão importante quanto a visita, eles estimulam a escrever mais e melhorar isso aqui

-Que voces adicionassem aos favoritos e mostrassem o que gostaram aqui pra papai, mamãe, vovos e amequenhos =)

Coisas que melhoraram

-De uns tempos pra cá, escrever aqui virou meu passatempo, apesar de pouca gente ler, eu gosto de postar

-Quando eu chamei o Gui pra cá, pensei que num ia mudar muita coisa, mas ele se saiu bem melhor que eu esperava. Bem melhor 2 cabeças pensantes

Ah, aproveitar e agradecer o Diego(Vendetta) e o Pedro(Você Que Diz), que sempre dão RT nos anuncios do blog e tbm pra Shar, Saam, Mayna que tbm dão RT e pra Nay, Vinny, Sam,e pra td o povo do Chat Insoonia

Então é isso, rumo os 100mil e comemorando os 60mil, 70mil...

Ah, no meu tempo era melhor!

2009-11-14T15:11:00.000-08:00

Antes de tudo se vocês não sabem, eu não sou um idoso. Tenho 17 anos, mas percebo e acho que quase todo mundo percebe que as infâncias mudaram muito. Então vou citar algumas coisas que eu lembro acho que eram mais divertidas quando eu era moleque:

1- Os Tazos dos Fandangos
Os tazos eram pequenos discos colecionáveis. Me recordo que tinha muitos, mas muitos tazos mesmo! Existiram vários tipos de tazos, mas meus preferidos eram os metálicos e os voadores! Tinha toda (ou quase toda ^^’) coleção dos Animaniacs, Tiny Toon e do Máskara. Comprava salgadinhos só para aumentar minha coleção, e poder apostar tazos repetidos com meus amigos. Pena que eu era ruim em bater os mesmos, e quase sempre perdia todos os meus. Até hoje não sei bater ^^!

2- Kinder Ovo
Kinder Ovo era uma mania na época de quando era moleque. Lembro que chegava a comer uns 10 por dia só para conseguir completar a coleção de brinquedos que vinha dentro do ovo. O brinquedo que sempre esperava ganhar eram as estátuas de ferro.
Maaaas, o Kinder Ovo virou um produto caro (de menos de R$1,00, passou a valer R$2,00, chegando a valer até R$3,00!!!), além disso mudou o produto e vem bem menos chocolate e umas bolinhas de chocolate sem graça.

3- As promoções da Coca-Cola

Antes, você se deliciava ao juntar todas aquelas tampinhas e torcer para sua mãe te levar ao mercado mais próximo para que você trocasse elas e ganhasse o Geloco. Sem falar na expectativa que era torcer para que o geloco viesse inédito, sem contar aqueles montes de repetidos que você tinha guardado! Hoje, Você junta três tampinhas e com R$5,99 ganha um lindo pote de saladas para das de dia das mães pra sua mãe.

4- Os lápis de tabuada
Creio que sobre esses lápis não preciso comentar muita coisa, não é?
Quem nunca precisou daquela forcinha desses lápis, nunca teve a infância traumatizada pelas contas de multiplicação. Lembro que até hoje o meu professor quebrava os lápis e jogava no lixo de todos que tinham esses lápis. Mas falando sério, nunca precisei, mas sempre tinha dentro do estojo por precaução, afinal confiança demais é esnobar os outros!
Creio que esses lápis ainda são comercializados, mas fizeram ter várias lembranças e rir muito depois.

5-O tempo de ócio

Lembra que quando você chegava em casa você ia direto se trocar, almoçar as vezes e ia direto pra rua? Pois é, as crianças de hoje em dia não fazem mais isso, elas chegam em casa, almoçam em frente a TV vendo X-men Evolution ou algum outro desenho. Passados os cinco minutos de almoço, elas carrem direto para seu PC para entrar no orkut, entrar no msn, ficar conversando em miguxês com as amigas e só! Passam o resto do dia assim. Quando vão ao curso, pedem para ficar no laboratório, que é onde ficam todos os computadores. Ou então, vão jogar o seu Playstation 3 (pelo resto do dia).

6-A ingenuidade

No meu tempo, falar de meninas era apenas escondido, com um primo ou amigo mais velho, e sem tocar nos detalhes. Você apenas falava o básico. As crianças hoje enstão cada vez mais avançadas, elas procuram as meninas cada vez mais cedo. Chegam ao ponto de ser piores do que você em algumas safadezas.

Não sei se é só comigo, mas as crianças de hoje em dia sofrem um pouco com esse avanço anormal. Acho que toda criança deveria ter uma infância legal! E Você, o que gostava da sua infância que gostaria que as crianças tivessem? Fala ae!

Integração Cômica

2009-11-13T08:37:00.000-08:00

E se os personagens das melhores tirinhas da blogosfera se encontrassem?

Ah... por que ninguem gosta das festas dele?

"Apoio" de Cyanide & Happyness | Dr. Pepper | Um Sábado Qualquer | Capinaremos

Um ótimo fazendeiro!

2009-11-13T07:49:00.000-08:00

Em um chat por aí, quando o assunto é colheita feliz há quem não saiba ser um bom agricultor:

Mas, os cachorros e os jumentos são bem diferentes... look:

Cachorro-->

Jumento>

Bom, devemos perdoá-lo por ser tão ignóbil, ou vamos linchá-lo nos comentários? A decisão é sua... Linchem-no!

Um bom momento de ócio!

2009-11-11T07:25:00.000-08:00

Como em São Paulo acabou a força durante a noite do dia 10-novembro,Aqui nem faltou Ass.:Kelvyn ,eu pensei em fazer alguma coisa. Primeiro eu pensei em Jogar The Sims, mas eu lembrei que não tinha PC. Depois pensei em ler, mas lembrei que não tinha lâmpada. Depois pensei em dormir, mas denovo, não havia nenhum rádio.

Vendo isso, decidi fazer uma pequena lista das coisas que você poderia fazer ao acabar a luz, ou ao voltar a luz e sua internet ficar caindo (¬¬’):

1-Quando a luz da sua casa acabar tente ligar para o vizinho ou para o amigo que mora perto de você. Você pode ir a casa dele conversar ou até mesmo usar a internet dele.

2-Se seus amigos não estiverem em casa, se eles morarem muito longe, ouse você estiver com preguicinha/medo de ir pra casa deles, você pode passar um tempo conversando com seu pai e sua mãe na sala. Vai ser bom se reunir na frente da TV e conversar... Pense a quanto tempo você não faz isso!

3-Se você mora sozinho, ou não tem e nem quer ter um bom relacionamento com seus pais, tente brincar com a vela. Você ode acende-la, e derreter coisas, como pulseiras de plástico, tampas de caneta, sua web cam. Essas inutilidades cotidianas...

4-Cansado de derreter objetos? Então vá no quintal da sua casa, ou na janela do seu prédio e fique olhando os carros passarem, é uma boa terapia e ajuda com as matérias escolares: Você conta quantos carros passaram (matemática), tenta descobrir o nome deles no escuro (Biologia), vê qual o ano de fabricação (história).

5-As pessoas não querem sair de casa nesse escuro infernal, certo? Então pegue um celular, e mande mensagens para as pessoas, como se você estivesse no twitter. Mande torpedos assim: “Estou na garagem, ta um breu lá fora” ou “Nossa, a luz não volta, né?”.

6-Tá, se você não tem torpedos (pobre), ainda há uma esperança para você: Você pode jogar o famoso jogo da minhoquinha, que faz você perder boa parte do seu precioso tempo em vão.

7-Seu celular não tem o jogo da minhoca? Você pode usá-lo para iluminar o ambiente, e andar pela casa. Isso fará com que você conheça melhor os cantos e os ninhos de baratas!

8-Então quer dizer que bateria do seu celular acabou né? Bom, brinque de caça ao tesouro com seus filhos, é fácil: Pegue uma caneta, ou então o que estiver mais próximo de você (pode ser seu filho, priminho ou qualquer outra pessoa) e esconda-o, mande ficar quieto (no caso de um serzinho) e faça os outros o procurarem, é uma boa alternativa para se divertir no escuro!

9-Coloque a bateria do seu celular na tomada e fique esperando até ele carregar!

10-Se a sua luz voltou, mas a internet ainda não, tente ligar o PC, depois de ligá-lo verifique se a internet não quer MESMO entrar, se ela não quer, jogue The Sims 2 e tente matar alguém na piscina. Ta bom, ta bom, você não tem The Sims 2 no seu PC, é pobre, e não tem nenhum jogo não sendo o paciência, abra o Word e tente escrever algum post para um blog qualquer aí...

Bom, você tem muitas maneiras de se divertir (ou não) quando há um apagão. Você pode tentar desde tacar pedras no vizinho, como ir num bar que seja iluminado por um carro!

[OFF]

2009-11-10T06:14:00.001-08:00

Bem, se vocês estavam atentos na postagem de baixo, viram que não fui eu que escrevi.

Isso significa quem temos um novo ~~vagabundo~~ colaborador aqui: O Guilherme.

Com isso eu posso ter um pouco mais de tempo livre pra estudar... Apesar que eu acho que nem vou estudar =)

Não vou botar um foto dele, apesar que ia ser um belo trote de novato, porque já nem temos essas visitas todas e botar um foto dele aqui ia piorar tudo.

Então é isso, desejem-o boas vindas, como quase ninguem comenta, desejem mentalmente :B

A Caverna do Dragão do Futuro

2009-11-10T06:14:00.000-08:00

Como todos já sabem(ou não), a Caverna do Dragão é um desenho animado que passava na década de 80 e até hoje na Globo. E como está em moda hoje em dia o “remake” de alguns desenhos (vide Meninas Superpoderosas Geração Z e Ben 10 Força Alienígena resolvi fazer a Caverna do Dragão de hoje em dia, já que muitas coisas mudaram com a tecnologia, enfim... Aí vai:

"As crianças vão ao reino mágico de montanha russa, hoje elas iriam através de cartas de Yu Gi Oh, que elas carregam junto de um I pod."

O Mestre dos Magos não seria um velho feio, seria um mulher gostosa que apareceria em forma de holograma para eles.

Hank, o guerreiro, não teria um Arco-e-flecha simpesmente, ele teria um Lança-Lasers, que o ajudaria a iluminar o caminho e ainda teria um Pokémon Diamond embutido.

Eric, o cavaleiro, não teria um escudo, viria com uma fantasia completa do Power Ranger Azul(já que ele não é o líder) e viria com uma toquinha de mangá, seria japonês e teria expressão pré-moldadas “ Oh, isso aconteceu de novo? “.

Sheila, A ladra, não teria uma capa, teria poderes ao estilo Jean Grey da vida. Teria um corpo mais bonito e fugiria do grupo assim que Diana moresse. No exílio ela descobriria que pode mudar de forma!

Presto, o feiticeiro, não teria um chapéu, e sim uma carta MEGA POWER UP do WOW que o deixaria imune e o faria se juntar ao Mestre dos Magos.

Diana, a acrobata, ela naum teria uma varetinha, e sim esticaria seu corpo, ela morre no final apesar de ter entrado pelo sistema de cotas, para poder salvar Bobby.

Bobby, seria o FILHO de Sheila com Hank, não o irmão. Já que ela teve gravidez na adolescência e não queria contar. Ele tem um martelo que faz a mesma função da clave além de tocar Mp3.

Uni, a Unicórinio, teria asas, e levaria toda a turma pros lugares, menos Eric, já que ele é um Power Ranger.

Vingador, Não seria um monstro com características físicas de um homem, ele teria mais braços, seria verde e tentaria dominar o mundo através do Brócolis.

Bob Esponja, é um personagem adicional que apareceria apenas nos episódios duplos “No fundo do mar” e “De volta ao fundo do mar” Onde as crianças tentariam resgatar Bobby, que foi sugado enquanto ouvia música no seu martelo. Bob apareceria apenas no fundo da tela, como mensagem subliminar.

O fim: Como a Caverna do Dragão não tem fim, essa teria um quase fim, pois seria aquelas temporadas de X-men Evolution que acaba ainda com uma trama no final, que você até hoje não sabe o que aconteceu!

Músicas Inúteis à Sociedade #01

2009-11-09T10:07:00.000-08:00

Tava pensando em alguma coisa pra fazer uma sequência de posts... Daí lembrei da sugestão do bróóódi @GuiBoaceff que sugeriu mostrar músicas ruins... Mas tem muitas que eu acho engraçada, e tem muitas que fazem sucesso, principalmente em ônibus lotados, feiras livres, e com a empregada do Ap aqui do lado fdpfdpfpdfdp D:

1-Banda Dejavú
-Mas til... o post num era sobre "musicas" ruins, ai vc põe um banda... comofas?
É...As musicas são as mesmas filhos, só muda a letra. A batida é a mesma sempre, SEMPRE!
Veja abaixo... O "DJ" faz um remix das musicas, e talvez tú so perceba que a musica mudou porque eu te disse antes, ou então você é fã =o

Gostei das dançarinas... e só!

2- Funk da Pamonha
Exemplo de: "Vamo fazer uma música tosca e vamo fazer sucesso, uhul"
Bem, eles fizeram a música tosca... agora o sucesso...
E o pior que é engraçado lol

3- Eu fui cozinhar um ovo
Essa desgraça fez sucesso aqui um tempão... Tipo, você saia na rua e tinha um daqueles carrinhos que vende Cd e Dvd pirata tocando essa disgrama
Felizmente enjoaram dela... Mas depois a mesma banda lançou uma música nesse mesmo estilo, mas no proximo post eu conto

Desenhos Em Carros Sujos

2009-11-09T08:39:00.001-08:00

Num vo mentir... Sempre escrevo "Me Lave" ou uns desenhos não muito educativos...E se o dono do carro tiver um apelido eu tbm ponho =)

Links das Colinas #02 + Convites p/ o Novo Orkut

2009-11-07T19:01:00.000-08:00

É isso aí... A conversa é mais embaixo, vamos aos Links:

Eles não morreram

Fiquem à vontade

Desesperada do novo orkut

Papai Emo

Não reclame do seu nome

Eu quero jogar twister

O Amor

Cyanide e Happiness

Enquanto isso na roça...

Fatalities Rejeitados
Pergunte ao Peão

E... vou sortear 2 convites pro Novo Orkut.. \o/
Era pra ser mais... mas meus amigos ficaram pedindo, pedindo... Quando vi só tinham restado 2.Se eu ganhar mais sorteio no total de 10... Deixem seus msn que eu falo com os ganhadores depois... Sortio pelo random.org ;D
Ah.. o Vendetta e o DigaLemon tbm sorteiam convites... Recomendo um muitão

Té Mais ;)

UPDATE: Acho que quase todo mundo já tem esse novo Orkut... E como só um cara quis o convite, vo convidá-lo e fim-de-papo =P

Eu sou humilde...

2009-11-06T08:47:00.000-08:00

...mas sou mais importante que você

Google Nunca Falha

Bebado Inteligente

2009-11-06T08:36:00.000-08:00

Enquanto isso, num botequinho lá no interior de Minas, o mineirinho entra e vê o anúncio logo acima do balcão:
…
Pinga ————————— 1,00
Cerveja ———————— 2,50
Pão de Queijo —————- 2,00
Sanduíche de Galinha —— 3,00
Acariciar Órgão Sexual —- 5,00
…
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que estão ali servindo:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… – responde ela com voz bem caliente e um olhar sensual.
- Então ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo

Quando você pensou que ela ia sumir....

2009-11-03T08:30:00.000-08:00

... ela reaparece do mesmo jeito, só que sem o Cross Fox

Oh Mel Dels... Ela Voltou !

As "traduções" são muuito fooda... uehUeuHEUehUEHEue

A TPM pode te deixar na miséria

2009-11-02T11:47:00.000-08:00

Cadê a Chave!?!

2009-11-02T11:46:00.001-08:00

Festa de Criança Pobre

2009-11-02T05:34:00.000-08:00

Costuma ser a mais animada, a mais desastrosa e a mais cafona, normalmente não é tão chata quanto festa de rico, mas a festa chega a ser tão ruim e tão cafona, que em determinado ponto é uma tortura ter que esperar os "parabéns". Insuportável! Mas o bom é quando a polícia chega! haha! Aí a festa fica boa! Barracos e revelações de família!

Nessa mesma festa de aniversário de pobre, existem as seguintes subcategorias:

Músicas

Normalmente são as escolhidas pelos pais da criança, raramente é o que a criança gosta, então se, por exemplo, a mãe (a coordenadora da festa) gostar de Bruno e Marrone, vai ter Bruno e Marrone tocando a festa toda. Tem festas que são tão sem graça e idiotas, que chegam a ligar a rádio FM, e deixar tocando.

Também nessa idade, as crianças ainda não sabem o que gostam, mas pode garantir uma coisa, festa de aniversário de menino pobre, não vai ter músicas ridículas como RBD, Xuxa, Angélica entre outras porcarias, primeiro que pobre gosta é de Funk, segundo que os pais deles não iriam gastar seu miserável salário em CD'S do RBD, Xuxa e o diabo a quatro, mas agora, se tocar essas coisas no aniversário, mate-se, pois tu é azarado pra cacete! E como pobre, além de pobre, é azarado... precisa comentar mais alguma coisa? Prepare-se para mexer "a cintura com o Tchutchucãããão!"

Convidados

Em qualquer festa que você vá sempre encontrará esse tipo de convidado. São aqueles que chegam ao aniversariante cantando aquela clássica musiquinha:

Parabéns pra você

Eu só vim pra comer

O presente que é bom

Esqueci de trazer! (na verdade não tinham dinheiro para comprar um presente)

Tirando os penetras que aparecem lá só para comer, tem as Tias, tios, vizinhos, amigo dos vizinhos, primos, e todo esquadrão de pirralhos crianças do bairro todo, os convidados são tantos, que o aniversariante mal conhece alguns deles.

A Frota de pirralhos, são a maioria, os pais deles, alguns sabem do tédio que vão passar, e deixam os filhos na festa e se mandam embora (isso se um dos pais não entrarem na festa apenas pra colocar salgadinhos no bolso e rapar fora).

Brincadeiras e CIA

Se você for uma criança, basta ter crianças para passar o tempo. Agora se você for um jovem ou um velho, caso não der para ficar em casa, contente-se em sentar-se em uma cadeira, e ficar olhando no relógio esperando o tempo passar, nem tente assistir televisão, o volume do rádio não irá permitir isso, e o aniversariante, se for chato, é bem capaz de mudar o canal, só pra lhe encher o saco.

Se você for um jovem e notar que os pirralhos estão jogando bola, é a sua oportunidade para passar o tempo, afinal, jogo de bola é para todas as idades, mas vale lembrar, que se o moleque quebrar alguma coisa, você provavelmente vai ter que se explicar muito mais do que ele.

Outro motivo para não ir em festa de Pobre. Se enfiarem a cabeça do aniversáriante no bolo, você terá que se contentar com isso!

Salgados, quitutes & CIA!

Em festa de aniversário de criança pobre, você encontra aquelas coxinhas moles e geladas, com a gordura escorrendo pelos seus dedos, também pode encontrar aquele brigadeiro feito de achocolatado xaropinho, o achocolataaaado dooo raaatiiinho! (putz, existe isso ainda?), mas a maioria é de Nescau mesmo. Os brigadeiros até que não são ruins, mas é bem provável que a criança no momento da preparação do brigadeiro, deve ter lambido toda a colher e ter mexido o chocolate ao mesmo tempo, mas quem está no inferno abraça o capeta.

As bebidas são refrigerantes, mas é bom você preparar 3 copos de Coca-Cola de uma vez, porque os refrigerantes mais populares e mais caros, são os primeiros a serem consumidos, e os que sobram, são do tipo, Guaraná Jesus ou Dolly entre outros. (Isso se não fizerem aqueles kissucos para 2 litros, que, além de colocar meio saquinho, coloca 5 litros de água pra render mais).

A sutil diferença entre bolo de pobre e de rico

O Bolo, se não for comprado na padaria mais próxima, não tem nenhum recheio interessante, mas o pior é quando aquele tiozinho entediado, ou um moleque rebelde resolve enfiar a cabeça do aniversariante no bolo, ai acaba o bolo, ninguém vai comer aquilo mesmo, a não ser os pais do aniversariante ou ele mesma.

Mas festa de criança pobre é bem mais divertida, numa de rico você não vê alucinantes guerras em busca do docinho perdido, nem uma mãe linxando o filho porque derramou o refrigerante no chão.

Mas, por via das duvidas, eu não vou pra nenhum dos 2 tipos de festa, festa de criança é chata de qualquer jeito.

Links das Colinas #01

2009-10-30T22:58:00.000-07:00

Pois é... Final de semana chegou e ainda com um feriadão, muitos de vocês vão ficar em casa, lendo uns blogs maneiros, assistindo futeba, almoçar com a família e na segunda ir no cemitério visitar os finados. Mas eu não, tenho aula sábado, domingo e segunda. Como num vou ter muito tempo nem pra escrever, nem pra procurar alguma coisa, resolvi começar com os links. Eles são bons q distraem vocês até domingo a noite ou segunda e fazem o blog aparecer no Analytics dos blogs linkados ai embaixo.
Enfim, com a ajuda do bródi @GuiBoaceff, já que eu tava ocupadão nessa sexta, ta aí os links!

1- Briga de Gigantes

2- O tempo passa pra todo mundo

3- Um Viva para o futebol americano

4- Depoimento de uma mulher

5- Kabarçus bebidas e tiragostos

1- Hotel 626

2- Magic Pen

3- The Riddle Game

4- Overhead Kick Champion

1- A Cadeia da Informação

2- Top 10 - Filmes + Violentos

3- Diálogo Interno

4- 5 coisas que você NUNCA deve procurar no Google

5- O Pet de 300 mL

1- Zina, cheira muitu nus curintias
2- Desobvialize
3- I love Noodles (O Melhor Video do Cyanide)

Se você tiver um blog e quiser ter um link aqui(O que ainda num é grande coisa) segue a gente no Twitter(@FujaParaAsColin) e manda um tweet.

I'll be back

2009-10-30T22:50:00.000-07:00

A família de Ivaneide Barbosa do Nascimento demorou três dias para enterrar o corpo (foto) dela porque a Irmã Neide, como era conhecida, tinha dito que ia ressuscitar.

Evangélica que dava conselhos espirituais a quem lhe procurasse, Irmã Neide, um pouco antes de morrer, disse à família que tinha obtido uma revelação de Deus segundo a qual ia ressuscitar, como Jesus.

“Vou ser arrebatada e muitos vão pensar que estou morta, mas estou viva”, ela teria dito.

O corpo de Neide foi sepultado na terça (27) cheirando mal.

Eudmarco Medeiro de Farias, 33, amigo da família, disse que não chegou a acreditar que Neide iria se levantar da caixão, mas reconheceu que havia uma “expectativa geral” de que isso ocorresse.

Neide morreu aos 66 anos de idade. Sofria de artrite e artrose, doenças que a mantiveram na cama por 20 anos. Morava em João Pessoa, capital da Paraíba.

O translado do corpo para o cemitério ocorreu em carro aberto do Corpo de Bombeiro, que foi acompanhado por batedores da Polícia Militar. Familiares da Irmã Neide foram transportados por um ônibus pago pelo governo do Estado.

O cemitério Parque das Acácias ficou pequeno para receber tanta gente: evangélicos (na maioria), jornalistas, autoridades e curiosos.

Fernando Rodrigues, do ClickPB, escreveu: “Pastores oravam, irmãs gritavam e os céticos não pareciam tão céticos à espera do milagre [a ressurreição]”.

O pastor Altamir, da Assembleia de Deus, citou trechos da Bíblia que se referem à ressurreição.

Por fim, ele se conformou: “Deus não quis que a Irmã Neide ressuscitasse.”

Eu acho que deviam ter esperado mais um pouquinho, agora ela pode ter ressucitado depois de ser enterrada. #ComoLidar?

Via Paulopes Weblog

Susana Vieira Negocia com Paparazzo

2009-10-30T19:42:00.000-07:00

A atriz da Globo foi convidada para fazer ensaio para o site. Susana Vieira está negociando valores com o Paparazzo.

O cachê não chega aos pés do que a Playboy paga, é claro, mas ela está acertando seu preço com o site.

Comenta-se que produtores e maquiadores estão fugindo de fazer parte da equipe que cuidará dos preparativos para o tal ensaio, pois Susana é considerada uma pessoa difícil e exigente.

Em outro ensaio, ela apareceu com o corpinho de uma menina de 20. As fotos, feitas por Fernando Torquato para a revista Quem, deram o que falar. Ele é conhecido por ser o rei do photoshop.

A Record provoca mesmo, só porque a Susana Vieira á da Globo eles já divulgaram o segredo do ensaio, que vai ser mais um patrocínio dooo:

Tirado do Portal ~~Rouba 7~~ R7

Programas "Infantis"?

2009-10-30T10:04:00.000-07:00

Se fosse a minha vó que tivesse escrevendo esse post ela diria: "Não se fazem programas infantis como antigamente!". Sábia vovó, nunca erra, realmente as coisas mudaram muito
Não que os programas infantis, da TV aberta principalmente, do meu tempo (eu não sou um idoso) fosse maravilhosos por exemplo, ~~eu odiava a Xuxa~~, O programa de Xuxa não estou falando "daqueeeelele" filme era bem mais divertido do que a Tv Globinho que passa hoje. Não que os desenhos que passem sejam ruins, apesar que eles repetem mais o Dragon Ball Z do que o SBT repetia o Chaves, mais é osso quando aparecem os apresentadores. E quem são os apresentadores? Um bando de atores sem novela pra fazer, que vestem bermudas, um moteton, as vezes um boné pra trás, falam e agem como retardados pra agradarem as crianças, quando eu assistia u.u eu trocava de canal quando apareciam.

Olhando por outro angulo, a Xuxa nem era tão chata

Ahhh, e o "Bom Dia e Cia", duas quianças tolas, um que é um projeto daqueles manos que dançam se esfregando no chão, e uma guria que tem uma cara e uma voz insuportável pra mim ele é um programa de humor bem melhor que o Zorra Total, o que não é tão dificil. Tenho dois motivos e vou explicar o porquê. 1-Eu me acabo de rir com as crianças que vão pra roleta. Com o ápice daquela criança que chorou porque ganhou uma bicicleta no lugar de um computador.

-"Yudi ~~Vinny~~ eu quero um Playstation!"

-"Playstation, Playstation!"

-"Que legal, um dynavision com 1001 jogos todos iguais"

Também dou muitas risadas com a Maísa, a encarnação mirim de demo. Ela maltrata as crianças, zomba delas e tem ataques epilepticos no palco, com direito a algumas frases:

-Tem todos os números...não tem o numero 9 nem o 10, por isso tem o 8!"

-Não gostou do prêmio matheus? ah tudo bem! -alôô? (próximo participante)

-Alexandre, fala mais alto! tá bom! tb não precisa gritar. fala normal!

Não que eu gostassem muito, alias eu nem assistia muito porque estudava pela manhã, mas o programa da Eliana era bem melhor que o Bom Dia & Cia. Num sei se é porque eu achava o melocoton engraçado, ou sei lá, ele tinha mais cara de criança mesmo.

Vou falar rapidão do "Sitio do Pica-Pau Amarelo". Descrição: História fantastica de Monteiro Lobato, que a Globo conseguiu fazer muito bem antes e que conseguiu destrui recentemente. Odiava a versão nova do Sítio, felizmente não passa mais, agora a Tv Globinho tem mais tempo ¬¬

Ah, ele era engraçado

Também tinha a Tv Colosso, que 99,999% das crianças adoravam e 0,001%, no caso Eu, tinha medo. Não vou entrar em detalhes nos motivos porque eu tinha medo da Priscila, mas olhando de novo o programa ele parecia ser muito divertido, se eu fosse criança de novo acho que eu ia assistir-lo. O pior é ver que ao invés da Tv Colosso, agora eles passam o Didi como um programa infantil. Didi, volta pro Ceará, se enterra na praia e some! :@

Acho que se eu fosse criança, ou eu chorava, esperniava, ou fazia uma ligação clandestina pra na minha casa ter Tv a cabo e assistir alguma coisa que preste, ou ia passar as manhas assistindo o Polishop e seus incriveis produtos revolúcionários e fantasticos, porque com esses programas infantis é difíííícil!

A Ordem de Nascimento dos Filhos

2009-10-29T09:53:00.000-07:00

O 1º Filho

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. Eu me encaixo nesse texto, tirando os exageros ele é perfeito.É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.

O que vestir

1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O guarda-roupas

1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações

1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

Tipico 3º Filho

A chupeta

1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas

1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê – Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Atividades

1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

Saídas

1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para cada para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa

1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Engolindo moedas

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

[OFF]Vamo Animar

2009-10-29T08:40:00.000-07:00

Se eu não me engano a ultima postagem foi terça, hoje é quinta, quer dizer que são dois dias sem atualizar essa bagaça... Mas eu tive motivos:
1- Esse post de baixo foi repostado no Insoonia, tava com dó de tirar ele do topo =)
2- Por parível que increça eu estudo, tive umas aulas extras, monte de questão pra resolver e talz
3- Acho que esse foi o principal e a culpa é de vocês, fiquei hipnotizado olhando o número do contador de visitas voar, voar, subir, subir!
Tamo chegando a 35mil visitas e eu só tenho a agradecer a vocês =)
Então continuem nos visitando, comentando, divulgando, ou qualquer outro vebo no gerúndio!
Ah, Daqui a pouco tem post... Não troquem de canal

3 Problemas em não saber ser irônico

2009-10-27T07:53:00.000-07:00

Mesmo se isso era uma ironia, ele se passou por idiota

O 1º problema em não saber ser irônico é que, quando você tá se achando o engraçadão pensando que fez uma pessoa se passar de idiota, quem fica parecendo um idiota é você.

O 2º problema em não saber ser irônico é que quando você não tem argumentos pra discutir com alguém, tenta ser irônico, mas pra ser irônico também é preciso ter argumentos, ou seja, você se passa de idiota.

O 3º problema em não saber ser irônico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, quando na verdade tentou dizer algo coerente mas só por tentar parecer ser algo sério ficou como um idiota.

Conclusão: Se você não sabe ser irônico, não faça ironias. Ninguem vai te entender, não vai ter graça e como se percebe torna-se muito idiota.

Isso sim é uma ironia =)

E depois ainda reclamam...

2009-10-26T08:42:00.000-07:00

É...ele nunca me enganou!

20 maneiras para ficar rico

2009-10-25T20:57:00.000-07:00

1 - Trabalhe.
Essa é A PIOR MANEIRA DE TODAS. Além de ter que trabalhar, você precisa... Trabalhar! Tem coisa pior?

2 - Assalte um Banco
Outra das tradicionais maneiras de enriquecer. Essa é mais divertida e emocionante. Uhul!

3 - Ganhe na Loteria
A mais tradicional e sem graça maneira de ficar rico. Todos tentam e ninguém consegue. Aliás, alguém conhece um ganhador de loteria?

4 - Receba herança de seus pais
Muito, muito difícil. Coisa de playboy enriquecer assim. Tá ligado?

5 - Case com um velho(a) milionário
É uma alternativa interessante. Mas você precisa ser bem lindo(a) ou então procura um velho cego. Pode não ser muito digno, mas é melhor do que trabalhar.

6 - Se torne um narcotraficante
Deve ser a alternativa mais usada no Brasil. É simples: Sobe o morro, arranca uma família de um barraco, encontra policiais de parceria, compra a mercadoria, alguns fuzis e o negócio tá montado. É só esperar a boca ficar conhecida.

7 - Ache petróleo
No quintal da sua casa mesmo. Pega uma pá e tenta. Não custa, né?

8 - Espere alguém depositar dinheiro por engano em sua conta
Nem é tão difícil, uma vez eu vi isso acontecer em um filme. Sem perigo, sem investimento e o melhor: Sem trabalho. Vale à pena acreditar.

9 - Descubra um fantástico talento do futebol
Toda hora surge um jogador-promessa nos clubes Brasil à fora. E por traz de cada talento tem um cara que foi o primeiro a reconhecer seu futebol. Nada mais justo do que cobrar sua parte nos lucros do garoto, afinal você descobriu ele, né?

10 - Encontre um tesouro pirata
Primeiro você aprende a mergulhar. Depois compra um barco. Daí você convoca uma equipe de mergulhadores. Então você descobre onde tem navios piratas naufragados. Você acha o navio e tenta encontrar o mapa do tesouro. Depois é só achar o lugar onde está o tesouro e cavocar. Simples assim.

11 - Funde uma Igreja Guetangular do Triângulo Redondo
Requer algumas características empreendedoras como saber administrar uma empresa com alto giro de capital, ter algumas noções de marketing e ser bem, bem persuasivo.

12 - Ganhe o Big Brother
Antes de tudo você tem que ser uma pessoa boa. Não de coração, de corpo mesmo. Você precisa ser desinibido também e não esquentar a cabeça. Dizer que é Gay pode ajudar muito.

13 - Filme ou tire uma foto comprometedora de um famoso
Filme uma apresentadora famosa fazendo sexo na praia, fotografe alguma celebridade sem calcinha ou até mesmo uma rainha com o dedo no nariz. Não é chantagem nem extorsão, é uma troca de favores. O Famoso faz o favor de dar dinheiro e você faz o favor de não publicar o vídeo ou a foto.

14 - Capture um procurado da Polícia Americana
Eu iria se tivesse tempo ($). Conheceria cada canto, cada buraco, cada caverna desse mundo e ainda por cima ficaria o tempo todo me achando um Chuck Norris, Steven Segal ou Jackie Chan.

15 - Escolha uma sílaba e escreva um Funk.
O primeiro passo é escolher uma sílaba. Eu sei que é difícil, mas vamos lá, pelo dinheiro, vale à pena. Agora repita esta sílaba em várias velocidades diferentes. Por fim, escolha uma mulher-fruta para dançar seu funk. Pronto, é aparecer no SuperPop e partir pro abraço.

16 - Invente algo útil para a humanidade
Roda, bicicleta, energia elétrica, Teoria da Relatividade, carro, avião, computador, PlayBoy, Windows, Google, Orkut, YouTube. Todos os caras que inventaram isso ficaram ricos. Você só precisa ser estudioso, nerd, CDF, inteligente, criativo, trabalhador, sortudo, percipicaz, paciente e abdicar de toda a sua vida social e seus momentos de diversão para estudar e pesquisar.

17 - Invente um desenho animado ou seriado
Seu personagem precisa ser extremamente fofinho (Hello Kitty), ou extremamente inteligente (The Simpsons), ou extremamente nerd (Dragon Ball), ou extremamente tosco (Power Rangers), ou extremamente engraçado (Bob Esponja), ou extremamente Chaves (Chaves), ou extremamente qualquer coisa. O importante é ser extramemetne algo.

18 - Escreva um livro grande e estranho que vire um filme
Você só precisa inventar uma história (pode ser sobre bruxos, anéis mágicos ou sobre um certo segredo) que tenha muitas páginas e que a história nunca acabe. No final de cada volume da série, você deixa um restinho de história para puxar no próximo livro. O importante é que você possa sempre emendar outro livro. Quem sabe até vira filme, né?

19 - Seja um político corrupto inteligente
Porquê os burros são sempre descobertos.

20- Se inscreva no Show do Milhão
Você tem chances, mas tem que atender a um requisito básico: Ser bastante tapado, pessoas inteligentes dificilmente são selecionadas, se você for inteligente é melhor tentar a dica 16

As Freiras e o Estrupador

2009-10-24T22:09:00.000-07:00

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS OU DEIXE UM COMENTÁRIO EM BUSCA DA SALVAÇÃO!! SEU PERVERTIDO!!

As observações da Bruninha

2009-10-23T04:05:00.000-07:00

Bruninha, de 8 anos, recebeu da sua mãe a espinhosa missão de vigiar  escondida sua irmã Suzana (18 anos), que teve permissão de sua severa  mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado  relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela  apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele  chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a  ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado  dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele  colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só  que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a  ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar. Acho  que a mão dele estava fria, porque ele colocou dentro da saia da  Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver  o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha  saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana  agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado  maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na  boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e  ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia  vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da  Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la,  daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as  pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando  esmagar a enguia entre eles. Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto…

Depois de muito tempo os dois soltaram um  suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi  pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o  namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio  caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles  começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado,  pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em  cima dela. Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum  tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar  esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era  tão grande que a Suzana gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.

Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…

Ass: Bruninha

The Insane Driver

2009-10-22T09:39:00.000-07:00

Na minha opinião ele fuma dorgas, tóxicos, ou farinha láctea batizada...

Euri qd ele buzina com a bunda.. ueHEuehUEheUEHeuHEU

Cerveja x Vagina

2009-10-21T10:01:00.000-07:00

Vamos a alguns topicos dessa, errrr..., disputa molhada:

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar. Ponto para Cerveja

2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina

3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja

4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina

5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Nos dois casos a coisa vai ficar feia pro seu lado, e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem

6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina

7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina

8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina

9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja

10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina

11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico! Ponto para Vagina

12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina

13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja

14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja

15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja

16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja

17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja

18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja

19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja

20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja

Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8

Ps.: Resultado meramente ilustrativo... =D
Num vá beber descontroladamente e esquecer das mulheres... Assim vc vai viram um gay bêbado, e c* de bêbado...

Já Visitaram o Ebba hoje ?

Não Mate o Leão

2009-10-21T00:05:00.001-07:00

Continuo achando injusto, pow o "kra" é o rei dos animais!

[OFF] Obrigado!

2009-10-21T00:04:00.001-07:00

Primeiro eu queria dizer q fikei feliz bagarai qd vi q fui linkado no Ocioso hj... Vey, vcs tinham q ver a minha kra quando eu vi 30 e poucas pessoas on no momento (: Tava tão acostumado em ver 1(Eu) q pensei q era bug do contador... Mas enfim, espero q vcs q viram o meu blog pela 1ª vez fujam sempra pra cá, comentem se quizerem e recomendem pra mamãe de vcs e só... Até + \o/

Malditos Spammers

2009-10-20T15:21:00.000-07:00

Todos os dias, quando abro meu email, 40% do que aparece na minha caixa de entrada são spams. Mesmo com o filtro anti spam do Gmail, muita coisa ainda consegue passar despercebida.

Porém, as pessoas que trabalham com esse tipo de marketing, parece que são totalmente analfabetas, sempre vem mensagens com muitos erros de português e outras barbaridades inexplicáveis escritas.

Foi lançado até um novo video game no spam que recebi hoje:
Será como funciona esse novo video game da ‘Nitendo‘? Você compra o console que ganha um Will Smith de brinde?

Por isso que eu prefiro Atari (:

[Dica] Como fazer uma alça no seu notebook

2009-10-19T12:31:00.000-07:00

Vc acha um saco ter que ficar colocando o notebook na bolsa e ficar tirando sempre, pois essa é a unica opção para trasportá-lo?

Fique traquilo agora... Aprenda em 4 passos como fazer uma bela alça e deixa-lo muito + portátil

Olha a situação da nossa música

2009-10-18T20:17:00.000-07:00

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Cid Vicius, Raul Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury,George Harrison, Marwin Gaye, Charlie Parker, Jaco Pastorious, Nico Assumpção, Tom Jobim,Vinicius de Morais

**AGORA PARE E PENSE:**

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre,aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado,parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comia a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Se você deixar
*1 comentário: Morre o Xandy;
*2 comentários: Morrem Xandy e Netinho;
*3 comentários: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy,Alexandre Pires e o Vavá;
*10 comentários: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,qualquernome 'dos teclados, a Kelly Key e o Xandy;
*25 comentários: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagempara o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos artistas emcima da casa do Xandy.
*50 comentários: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá naPlayboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudaráde sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
Caso não deixe nem um comentário, você não vai morrer, mas dizem que no inferno só toca Calypso

[OFF]

2009-10-16T22:36:00.000-07:00

Caros raros leitores... Esse fds vo viajar e num vai ter nada por aki =\
Então vc tem tres opções
1)Ir ali na coluna do lado direito, escolher um blog famoso e ir passear por lá
2)Dexar essa página aberta e ficar dando F5 até domingo 19:00 que é quando eu volto
3)Ir procurar outra coisa pra fazer... Vai encher a cara e esquece a blogosfera amigo :)

I'll be back

DoRgAs Mano

2009-10-16T17:59:00.000-07:00

Aurelio Informa

Maria Ruana = Maconha

Só pra passar a tarde

2009-10-16T09:33:00.000-07:00

Num vô poder postar nada a tarde, vou pra aula sabe... =\
Mas pelo menos vo deixar esse video pra passar o tempo, a noite quando eu voltar eu posto outra coisa... #Partiu

O Tempo Voa

2009-10-15T16:00:00.000-07:00

Moral da Historia... Façam Miojo!

Tentem fazer a sopa de "meia hora" em casa... :)
http://tudogostoso.uol.com.br/receita/10175-sopa-de-batata-com-macarrao.html

Cantores/Bandas Fail

2009-10-15T15:30:00.000-07:00

1-Salgadinho(Katinguelê)
-Acho que ninguem sabe como ele fez sucesso nos anos 90, como achu que todo mundo que tá lendo isso só sabe uma música dele: "Inara, Inara, Inara, Inaraíííí"... Depois que todos enjoaram de sua única música, Salgadinho sumiu da mídia... Fonte não-oficiais dizem que ele foi devorado em uma festa infantil.

Salgadinho em sua posição mais sexy

2-Grupo Molejo:
-Um grande sucesso, principalmente entre as crianças, que se identificavam com o fato do vocalista ter a mesma idade mental que elas e o seu jeito retardado... Ah, eles também usava umas roupas ridiculas, com destaque ao macacão colorido...
Com tantas qualidades, nem é dificil entender porque ninguem escuta falar mais neles.

"-É essa? -Não.. -É essa?- Já falei que não... -É essa?- PQP... não!"♪

3-Os Menudos:
-Esses nem são do meu tempo...Ainda bem! No auge do sucesso, Os Menudos atraiam centenas de jovens tolas enlouquecidas por onde passavam. Tinham uma dança ridicula.. Fato! Usavam uma roupa ridicula, Fato²! Talvez tivessem uma masculinidade a se discutir... Mas se usassemos uma maquina do tempo e comprassemos com NxEmo, Fresco e talz, eles se tornariam algo como Chuck Norris

Bela blusa hein? São tão.. errr... coloridas .-.

4-É o Tchan
-Esse é do meu tempo... fizeram sucesso por bastante tempo, 1º com Gera Samba, depois com É o Tchan... Toda menina nesse tempo queria ser dançarina do Tchan.. era como ser uma paquita erótica. Particulamente, lá na rua rolava uns concursos entre as guria pra ver quem dançava melhor... Era ridiculo, mas eu ria alto...
Duas coisas eram muito tosca no Tchan:
1) Ver um negão com roupas muito apertadas, dançando freneticamente.. Ridiculo³
2)O Cumpade Washington... Seu bigode era horrivel, seu cabelo era horrivel, sua cara era horrivel e suas frases nem comento:
- "Cheguei no oásis, ordinária! Tô todo molhadinho!"
- "É no tchaco ou no tchutchu?"
- "Ai que beleza! Que maravilha! Isso é magnífico, mãe!"

"Chegueeei e estou no paraíso... Que abundância!"

- "Tchaaan tchannn, tchu tchu tchu tchu-pá!!!"

A parte do Tchan que eu mais gostava

5-Beto Barbosa
-Ele era o Rei da lambada 80, 90, sei lá... felizmente não era do meu tempo, alias, vim saber quem era ele faz pouco tempo... Até q ele tem umas músicas dançantes, mas seu sucesso também foi efêmero... Ai quando você pensa q ele sumiu, ele reaparece num programa pra arranjar uma namorada... lamental u.u

Então.. Não se surpreendam se algum desses aí sumir misteriosamente, ou reaparecer levando um parapente na cabeça... Eles só querem um lugarzinho na TV denovo...

Campanha de conscientização

2009-10-14T21:48:00.001-07:00

Dicas para se usar uma escada

2009-10-14T10:38:00.000-07:00

Escada não é ônibus...um de cada vez, descobriram tarde d+

1. Ao comprar uma escada, procure os modelos que a distância entre os degrais não exceda 1 metro.

2. Rachaduras com mais de 2cm de largura podem ser um mal sinal.

3. É seguro e saudável usar ao menos uma das mãos para subir nela.

4. Jamais empilhe mais de 3 escadas.

5. Jamais utilize escadas de madeiras que pesem menos de 2 Kg. Isso pode significar que ela está podre.

5. Subir na escada plantando bananeira não é saudável. Ao menos que você seja um artista do Cirque du Soleil.

6. Baldes cheios de tinta no último degrau tendem a cair na cabeça de homens fortes e malvados que se irritam muito fácil. Tome cuidado.

7. Se sua escada for de Cobre, Ferro ou Ouro, escorá-la na rede elétrica pode ser uma péssima idéia.

8. Procure amarrar a escada quando for transporta-lá em cima de um carro.

9. Mais de 4 pessoas em um mesmo degrau pode representar algum perigo. Ao menos que você seja um artista do Cirque du Soleil.

Não brinque na escada, deixe isso para os palhaços

10. Não passe por baixo da escada. Não espalha, mas dizem que dá azar.

11. Não tente firmar a escada sobre a lama.

12. Se você estiver utlizando uma escada com mais de 30m de altura, procure usar um pára-quedas certificado pelo Inmetro.

13. Se você for usar sua escada dobrável na possição 'aberta', assegure-se de que os pinos que mantém ela aberta são fortes e estejam devidamente acionados. Se você perder os pinos, não use palitos de dentes ou de fósforo para este fim. Eles podem quebrar.

14. Se sua escada não for dobrável, não tente dobrá-la.

15.Não compre aquelas escadas de 1001 posições que vendem na polishop, depois de uma semana, as suas dobradiças vão travar e ela vai servir apenas em uma posição

Você ainda acredita neles?

16. Não tente firmar a escada na areia movediça.

17. Não tente firmar a escada sobre uma pessoa (como na imagem).

18. Se sua escada de madeira quebrar, use cola Bonder ou pregos para concertar.Jamais use fita crepe, Durex, dupla face, chiclé, cola quente ou adesivos de agenda. Durepox é uma ternativa interessante.

19. Só repita a ação daqueles homens da imagem lá em cima, se você for artista do Cirque du Soleil.

20. Se a escada balançar e você estiver prestes a cair de 12 metros de altura:

- Não se atire sobre a rede elétrica de alta tesão
- Não se atire sobre uma grade com pontas.
- Não se atire sobre um lago congelado.
- Não se atire sobre uma caldeira de fundição de metais.

21. Se você estiver caindo:
- Se você for um gato, não se desespere, afinal sobrarão 6 vidas.
- Se você for um X-Man, não se desespere. Vôe, tele-transpote-se ou chame o professor Xavier.
- Se você estiver no México na década de 70, não se desespere, chame o Chapolin.
- Se você não for um gato, um mexicano nos anos 70 ou um X-Man, desespere-se, grite bem alto e bata os braços e as pernas até chegar no chão virar patê.

Tipos de gemidos femininos

2009-10-14T10:22:00.000-07:00

1 - Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 - Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 - Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
7 - Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 - Professora de inglês:
- Ohhh... YES!!! Ohhh...YES...!!!!
11 - Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 - Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 - Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 - Negativa:
- Não... não... não...
15 - Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 - Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 - Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss...
18 - Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 - Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 - Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 - Analista de Sistemas:
- O.k....
22 - Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23 - Psicóloga:
- Freud... Freud... Freud mais...

Eu num sabia.. Mas isso era do Insoonia

6 Coisas Altamente Gays

2009-10-13T23:24:00.001-07:00

Definitivamente, unicórnios são gays. Mais do que os pôneis rosas. Ter um unicórnio é gay. Querer ter um unicórnio também é gay. Ter sonhos eróticos com um unicórnio é bastante gay. Unicórnios só não são gays quando... Aam... Bem, unicórnios são sempre muito gays. E não se confunda, apesar da peculiar semelhança física, rinoceronte é absolutamente coisa de macho.

Apesar das semelhanças, rinocerontes não são gays, então evite-os

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É um tanto estranho homens fazerem tatuagens de hello kitty. Isso me leva à seguinte conclusão: Fazer tatuagem de Hello Kitty é gay. Assim como sonhar em ter tatuagens de Hello Kitty ou sentir atração por homens que tenham uma tatuagem de Hello Kitty. Tatuagem de Hello Kitty na bunda é mais gay ainda. Tatuagem de Hello Kitty só não é algo completamente gay, porque fazer uma tatuagem dói, e dor é coisa de macho.
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É uma das coisas mais gays que conheço. Não é a toa que o colorido todo que este fenômeno da natureza produz é considerado o símbolo maior do movimento gay. Caras que olham para um arco-íris são gays. Caras que tiram fotos fazendo biquinho com um arco-íris ao fundo são gays. Caras que olham para um arco-íris com os olhinhos brilhando são gays. Caras que cantam Fresno olhando para o arco-íris são duplamente gays. Caras que tem um piercing no umbigo em forma de arco-íris são bem gays também. Existem controvérsias à respeito, mas teorias dão conta de que no final do arco-íris há uma grande festa gay. Aliás, se você ler arco-íris de trás para frente, aparecerá escrito sirí-ocra e isto, meus amigos, é completamente gay.
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Flores são gays, muito gays. São felizes e coloridas. Caras que desenham flores no caderno são gays. Caras que colocam flores na orelha são gays. Caras que pensam em flores são boiolas. Caras que dão flores para homens são duplamente veados. Caras que dançam pelados na frente do espelho com uma flor na boca são no mínimo completamente gays. Dar flores para mulheres é coisa de macho.
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Bob esponja é gay, explosivamente gay. Essa esponja estupidamente alegre sempre me chamou atenção para o seu lado mais … digamos, afeminado. Poxa, no episódio do dia dos namorados Bob presenteia Patrick, o melhor ”amigo” de Bob é uma estrela do mar cor-de-rosa. Assistir muito Bob Esponja é gay, cantar a musica do Bob Esponja é gay, sonhar com o Bob Esponja é muito gay, ficar fazendo "Imaginação" e pensando em arco-íris é bixice assumida.
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Esse eu não comento... Uso da máxima "Uma imagem vale mais que mil palavras"

Dois animais bem tolos

2009-10-13T23:15:00.000-07:00

Que sacanagem com o cachorro gente...

Mas aí você pode estar pensando... Bixin do cachorrin, ele é um ser irracional, não tinha condiçoes de avaliar o que estava fazendo...
Bem, aí eu deixo você com a 2ª imagem, e tirem as suas conclusões de quem é irracional na história:

E ainda falam das loiras né?
Certamente essa pintou o cabelo

15 motivos para não tomar água

2009-10-13T14:32:00.000-07:00

Estava eu defecando filosofando, quando cheguei a conclusão de que Água não faz bem. Me perguntem porquê.

[...]

Tá bom, já que ninguém pergunta, eu vou falar assim mesmo.

Acompanhe 15 bons motivos para você não tomar água. Salve-se e salve seu planeta e viva a revolução ! \m/

#1. Água não tem cheiro.

#2. Água não tem gosto.

#3. Água não tem valor nutritivo algum.

#4. Água dá vontade de ir ao banheiro.

#5. A água será motivo de guerra daqui à alguns anos. Não agrave a situação.

#6. A água está acabando no planeta, precisamos economizar para poder lavar as calçadas com mangueira.

#7. Água não contém álcool.

#8. Água é usada para descarga. Você tomaria o mesmo líquido que se usa para mandar cocô embora?

#9. Lindos e fofinhos peixinhos inocentes vivem na água. Você vai querer distruir o lar deles?

#10. Água é coisa de pobre.

#11. Emos tomam água. Você vai querer tomar algo que emos também tomam?

#12. A água é um dos componentes do ranho humano. Você tomaria um dos componentes de ranho humano?

#13.Água lembra verão, que lembra praia, que lembra mar, que lembra tubarão. Tubarões não são legais.

#14. Água faz mal à saúde. Um amigo meu estava comendo, tomou um gole de água e se engasgou.

#15. Água mata. Um vizinho de meu avô foi assasinado brutalmente por uma piscina malvada. Certo, ele não sabia nadar... mas eu ainda acho ela malvada

Os medos de uma criança

2009-10-12T18:55:00.000-07:00

Toda criança tem medo de algo, cada uma a partir de suas fantasias. Medo do bicho papão, dos monstros do armário, do velho do saco, do padrasto, do Bin Laden, é tudo absolutamente normal. Mas tem crianças que tem medo de coisas, digamos, menos convencionais. Tá bom, na verdade, nada convencionais. Para qualquer criança normal, figuras banais do dia-a-dia, mas para mim, profundamente aterrorizantes. Eu tinha medo e até hoje tenho um pouco de receio dessas figuras aí:
1-

Gina: A Monalisa dos palitos de dentes. O sorriso dessa simpática moça é venerado mundo à fora, mas ela nunca me enganou. Sei que por traz desse sorriso há uma mente muito má. Gina, você nunca me enganou.
2-

Sebastian (Mais conhecido como negão da C&A). Era o cara aparecer na TV que eu me encolhia no sofá. Aquela dancinha inquieta, aquela voz rouca dublada, aqueles olhos saltados me encarando com um largo e diabólico sorriso, tudo me dava medo. Mas hoje os comerciais não me dão tanto medo. É muito improvável que eu fique olhando para o cara sendo que Gisele Bündtchen divide o comercial.
3-

Os padres do Chocolate em Pó Nestlé. Esses dois aí também já não me deixaram dormir. Até onde minha imaginação me levou, descobri que eles roubavam criancinhas indefesas para mutilar o corpo delas e usar os membros nas suas receitas do mal. Quem me garante que nessa imagem imortalizada pela Nestlé, eles não estão experimentando uma sopa de garotinho medroso? -E aí? Ficou bom, hoje? -Você está melhorando nisso, mas tem algo que está deixando um gostinho amargo. Será que é o rim? -Acho que não, vai ver são as unhas mesmo. Tenho que deixar cozinhando mais tempo.
4-

Tv Colosso:Essa é bem pessoal. Acho que quase ninguem tinha medo deles, mas eu tinha. Poxa, quando eu via a abertura e escutava aquela musica e ainda os latidos me dave uns calafrios, e começava a chorar. Minha irmã até hoje tem raiva de mim porque ela era da maioria e adorava Tv Colosso, mas minha mãe desligava a Tv quando começava pra eu não chorar. A mim só resta pedir desculpa atá hoje.
5-
O velho (ou a velha) Quaker. Vai ver é por isso que eu e metade do planeta temos medo dela, ou dele. Não se sabe o sexo desta figura. E ainda por cima tem o mesmo sorriso maquiavélico da Gina. A impressão é que ela me olha e pensa: “Você não imagina o que tenho guardado pra ti.”
6-

Fofão. Chamado de Chuck em alguns países, ele tem fofura apenas no nome. Era uma aberração do mal, isso sim. Era cachorro, porco ou gente? Não se sabe. Há quem sustente a teoria de que ele é o guardião dos portões do inferno. Não acho exagero. Exagero são aquelas bolas pitorescas na sua cara que podiam ser tudo, menos bochechas . Pareciam seios ou, me desculpem a comparação, um saco. Outra coisa: Ele nunca sorria e estava sempre com um semblante triste, mesmo sendo um personagem dirigido às crianças. Eu não sou do tempo dele, mas até hoje me borro de medo em ver aquela criatura. Minha mãe, que é contemporânea do bicho, disse: “Eu não gostava dele porque tinha cara de ruim”.
7-

Papai Noel. Nem era medo, eu só não conseguia confiar num cara que uma vez por ano invadia minha casa para me dar presentes que eu não merecia. Sempre imaginei que ele tinha segundas intenções. Imaginei que me dava aqueles presentes para um dia poder vir pedir algo em troca. Talvez ele quisesse me levar para o pólo norte para me transformar em um de seus escravos-duendes. Mas mesmo assim, nunca recusei nenhum de seus mimos. Já tem alguns anos que ele parou de me presentear. Talvez porquê descobri todo o seu esquema.

Ps.: Enquanto isso o meu sonho é conhecer a moça... é a moça do leite condensado... Ah.. se ela for tão doce e gostosa feito o produto. *-*

A Dura Vida de Um Pênis...

2009-10-12T18:38:00.001-07:00

Sem Trocadilhos...

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina, claro...)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia;
- Temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita;
- E se tudo isso não bastasse, você adora fazer serviços extra (bico) em outras organizações.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Morre Teddy, o ursinho de Mr.Bean

2009-10-12T11:01:00.000-07:00

Teddy, já fragilizado, posa com seu dono e companheiro Bean

Hoje, 12 de Outubro de 2009, faleceu Teddy, querido ursinho de pelúcia de Mr. Bean.
Teddy já vinha lutando contra um câncer proveniente de cupins africanos. O ursinho mundialmente famoso havia passado por vinte e sete cirurgias e estava em estado de recuperação da última cirurgia reparadora de algodão, quando um sangramento interno por conta de um erro médico o levou enquanto dormia num quarto do hospital Google."I'll miss him", afirma Bean, grande amigo do ursinho."Ele se foi sem dor", dizem os médicos.
O resultado da autópsia sai na próxima semana para apurar se o falecimento do bichinho foi por negligência médica e se o caso merece maior repercussão judicial. Fontes externas especulam que a história de câncer é uma farsa e que Teddy teria morrido de alguna DST(Doença Sexualmente Transmissivel) adquirida pelo seu dono Bean... Essa tese se confirma pelo fato de Mr. ser solteiro e ter uma afeto muito grande por Teddy. Enfim, o que resta é esperar

Foto exclusiva de Teddy após a sua ultima cirugia, a qual não resitiu

Como dançar "Thriller"

2009-10-12T00:27:00.000-07:00

A dança feita no clip "Thriller" sempre foi uma das mais imitadas por qualquer tolo que queira aparecer... Mas se você é um daqueles que mal sabe andar pra frente, e nunca vai conseguir repetir os passos de "Maiquel Jequison", nem esquente, apenas siga esse fácil manual de dança zumbi. Divirta-se.. ou não

Pra facilitar ainda mais a sua vida... Siga o manual assistindo o vídeo abaixo. Não tem erro, sejá lá onde O Rei das quiancinhas do Pop esteja, no céu, inferno, ou numa casa junto a Elvis, ele vai morrer de inveja de vc ;D

Jogo do 1 erro

2009-10-11T23:30:00.001-07:00

E aí.. Identificou? rç

Amor Animal

2009-10-11T18:54:00.000-07:00

Own.. ti bunitinho

Em Que Empresa Essa Moça de Verde Trabalha?

2009-10-11T17:31:00.003-07:00

a) Ãh? quê? como?
b) Espera, deixa eu olhar de novo... hmmm... de novo...
c) Ela tá de vestido verde?
d) Eu sei! Eu sei! Ela trabalha no Mc Donald's né!

Teste de Racismo

2009-10-11T17:31:00.001-07:00

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO:
Pense antes de responder....
Não olhe a resposta certa até ter formulado a sua.

Resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...

Politica de Parceria

2009-10-11T15:14:00.000-07:00

Viajando pela blogosfera, constatei que todos os blogs que

alguém lê tem uma política de parcerias. Criada, copiada, emprestada ou plagiada. Todos têm. Algumas são bem tiranas. Exigem mais de 2 trilhões de visitas diárias, cadastro em 23 sites, mais de 20 anos blogando e mais de 30 posts diários. Outras são mais lights e exigem apenas que o blog, de qualquer assunto que seja, esteja atualizado.

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Para ser parceiro aqui, você precisa:
1º Ter um Blog joinha
2º Mandar um e-mail para kelvynvital@hotmail.com solicitando a parceria e o tipo de parceria.

Para ter um banner ao invés de um link, esses são os meios:
-Enviando mais visitas do que os banners que já estão lá.
-Propondo algum outro tipo de parceria, proveitosa para os dois lados.
-Colaborando com o blog como, por exemplo, através de colunas semanais.
-Dando-me um carro.
-Pagando muito, muito dinheiro.

Se você solicitou, mas não foi parceirizado, pode ser porque:
Você é um foragido do FBI.
Você tem um blog de putaria.
Você é um alien feio e melequento.
Você tem um blog realmente muito ruim.
Você é vascaíno.
Você tem um blog do estilo ‘ctrl-c’ ctrl-v. (Com exceção do Kibe)
Você tem um blog emo.
Você tem um blog do estilo ‘querido diário’.
Você é argentino.
Você é um vilão malvadão tentando dominar o mundo
Você é mulher que tem o suvaco cabeludo.
Você é um inimigo de Chuck Norris.
Você balança o pinto na frente de um pôster de Sandy e Júnior.
Você se chama Luiz Inácio Lula da Silva.

Se o seu e-mail não foi respondido, pode ser porque:
Seu e-mail não chegou aqui.
Você errou o endereço.
Seu Outlook não está funcionando.
O Google, a Microsoft ou a Yahoo! querem arruinar sua vida.
Esqueci o Outlook logado e minha irmãzinha de 6 anos deletou seu e-mail.

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Pra resumir a história... Inclui nosso banner (ali do lado) e deixa um recadeenho no mural... Se quiser manda e mail =)